文章来源：行歌志公众号
《非暴力沟通》中写道：“当我们生气时，骂人、打人、杀人，都无法真正地传达我们的心声。”
说得很对。
每次我怒不可遏时，即使发泄了情绪，也无济于事，问题依旧解决不了，期待的依旧得不到。
时间久了，才能明白愤怒，只会恶化彼此关系，害人，害己。
01
著名沟通专家马歇尔·卢森堡，曾讲过一个案例。
他有位病人，是名囚犯。在被关押之后，此人的脾气不但没有收敛，反而变得一发不可收拾。一丁点小事，都会让他不满、愤怒，让他想动用拳头、武力。
一次，看到囚犯怒火中烧，马歇尔问他：“你为什么生气？”
他答：“我很早就向监狱官提交了一个申请，他一直没回复！”
马歇尔又问：“那么，请你告诉我，究竟是什么让你愤怒？”
他有点不耐烦，“你听不懂人话吗？我已经告诉你，是因为他没有回复我的请求！”
马歇尔追问：“想清楚，到底是因为什么，你才不高兴，你在担忧什么，怕什么？”
囚犯沉默了。他思考片刻后，回答说：“如果他不同意我参加那个培训班，我出去后，就找不到工作。或许还会回到这里。”
这才是他的需要。
归根结底，他痛恨的，不是监狱官的忽视，而是未来的不可预知。
了解了原因后，马歇尔告诉他，愤怒，只会让监狱官更加忽视他的需要。
想满足这个愿望，他必须心平气和地向对方提出请求，并把理由阐述清楚。
囚犯听到这些，哭了。他说：“如果两年前您告诉我这些，我可能......就不会杀了我的朋友。”
根据心理学上的“挫折-攻击”假说，愤怒的根源，是人在实现内心需求的路上，受到了阻碍。
当需求不被满足，无论我们怎样指责、痛恨、报复，或用其它暴力手段对付别人，我们的心，依然是空虚的。
发泄过后，自身仍是一团枯草，一点就燃。想要从痛苦中解脱，我们一定得把注意力从“他人的过错”，转移到“自己的需要”上。
因为，最终影响我们情绪的，不是外界，不是别人，正是我们内心的需求。
比如工作上，一个同事抢走了原本属于你的升职机会，你会生气吗？
如果你觉得能力足以胜任，你可能会生气，但如果你觉得不能承担那份责任，即便升了职，也不一定能做好，那么，你反而会侥幸。
是的，你的需求，决定了你的情绪。
02
不重视自己的需求，只是盯着别人的一举一动，我们就容易愤怒。
容易动怒，很大程度上是因为，我们习惯于将事情的结果，归咎于他人的行为。
有个著名打小三专业户，丈夫出轨了，这位妻子没了家，觉得生活没什么意思，就痛恨小三，愤怒那些小三毁了一个家庭，开始了不为名利，专门给人打小三的不归路。
她想要一个圆满的家，而丈夫出轨了，让这一切成了泡影。可是，她想要的幸福，真的是被渣男丈夫毁掉的么？或者说，真的是那个无情无义的男人，让她变成现在这样的？
其实不是。
生活就像解数学题，你想得出一个答案，并非只有一种方法。你想要一个完整的家，原配老公可以给你，别的男人也能给你。或者，我们自己的幸福，自己争取。
在这道数学题里，这位妻子只盯着一种解法，即“她的原配老公”，所以她才会将所有的不幸，归结于一个不负责任的负心汉。
人这一生，磨难重重，遇到一个坎，如果不想着绕过去，换条路走到目的地，而是甘愿被它困在原地，那么，我们的后半生，都会在对过往的怨恨，对未来的不甘，和对当下的不满中度过。
又何必呢？
03
我在公司几年来，做事比较认真，而同事有的敷衍了事，有的玩忽职守，每次看到这种情况都特别火爆，沟通问题时，脾气一上来就对着他们发火。
我一直认为自己脾气差，很郁闷，也很委屈，我不想发火，可看着他们这些人这么不负责任就来火，这样混日子真的好吗？
后来我慢慢调整过来了，只要完成任务了，就够了啊，我管他们是什么人呢？他们未来会怎么样呢？我的的目的达到了就行了，后来工作我一直保持心平气和，再没发过火。
人，的确不能事事死磕。对他人的期待越高，就越容易愤怒。归根结底，我们只能做好自己。
当我们将目光放在自己身上，关注自己内在的需求，我们会发现，生活中真的没有那么多值得生气的事。
在学校，同学拿错了你的水壶，只要换回来了，就不用再追究。在家里，你老公做家务活很拖延，但只要他做了，就不必一直啰嗦发火。
总之，就是那句老话，自己的事，管好自己，做好自己；别人的事，给予自由；老天的事，不必杞人忧天，安然度日最重要。
TVB老剧说得好，做人嘛，最重要的是开心。
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