随笔

2018年4月20日  晴

如果两个人之间存在着某种关系，不管兜兜转转多少年总是会再次相遇。

当我意识到分开以有8年时，我的心里不禁颤了一下，8年似乎转瞬即逝又似乎一个世纪一样漫长，我仿佛看到当年那个穿着绿色格子长裙，留着长长的头发，满眼清澈又懵懂的女孩，那个时候不懂现实的残酷，不懂世事的无奈，想要的只是简简单单的陪伴，却不知道爱了一个爱不起的人。8年后再次联系反而心里很平静，当年谁辜负了谁仿佛已经并不重要了，8年我已经从一个不谙世事的小姑娘变成了一个离婚妇女，从被喊姐姐到被喊阿姨，从毫不忌讳被问年龄到办公室隐婚，这8年我看着弟弟妹妹们从结婚到生子再到侄子喊我姑姑，甚至到被外甥女问一句小姨你为什么不找个靠谱的人，我依旧谈着不靠谱的恋爱，嫁过不靠谱的人，我似乎成了众多姊妹中最特立独行的一个，所有人都关心我确又拿我无可奈何，明明很多时候恐惧自己的年龄确从不敢逼迫自己承认，大部分时间我都会选择性的忘记不好的东西，我只是觉得不是我放了别人而是我放了自己，一个人的心里能盛下多少的东西呢，应该多留一点空间给以后吧。

这8年我并不经常想起，就算想起来也只是淡淡的影子，我发现我会选择性的删除某些让我痛苦的记忆，不是忘记是真的删除那种，因为很多事被问起的时候似乎并没有发生在我身上一样，然而回过头来想一想这8年我似乎爱过的都是同一种人，是某些事上让我欣赏让我仰望的人，而又同样是优柔寡断，没有勇气改变的人。我突然觉得害怕，是因为当年的事对我影响太深嘛，为何这8年一直潜移默化的影响着我，不知道是不是当年你在我心里种了一株仙人掌，我拼尽全力把它连根拔起的时候确刺伤了我，便偷偷的藏了东西在我心里。经历了太多伤痛之后我明白我不能要求所有人像我一样可以为了爱付出一切，爱和失望一样都会被积累，失望积累到了一定程度就是心里痛到无法呼吸确一滴眼泪都掉不出来，是千言万语最后一句话都不会说。

或许我是一个生活在新时代的旧女性，虽然已经身体独立，经济独立但是思想确不够独立，不能对一些世俗的观念完全取消关注，在骨子里可能还希望有一个人可以并肩前行，牛奶，面包我有你只需要玫瑰花就好。既然注定无人相伴那就独自前行好了，学会享受孤独。