这个完全是我潜意识里幻想出来的小伙伴，它足够高大能给我安全感，有胖胖的身体能让我依靠治愈我，它身体明亮的糖果色让人心情积极向上而不是时下拍照流行的情绪风暗黑高级色调;它可以说话但很少说话，避免不必要的浪费时间的聊天，需要时才跟我说。它的外形设定表现出独生子女的我渴望的伙伴:一位高大威猛能替我出气的哥哥、一位受伤了可以把自己环起来的柔软大白、一位时时刻刻催我向上又哄我开心起来的朋友、一位沉稳内敛需要说话时才说话的大朋友。
可能我还是太孤独了吧。就像19年我写过这样一段话，说实话也不是我原创，是看到微博上觉得说的很好才摘抄下来的，一位简书的朋友私心我说很喜欢我的这段话问能不能交个朋友。
“我们都是河流。即使曾蜿蜒于湖泊，为沼泽短暂停留，我们最终都会流淌入大海。纵然是那之后，我们依然无法被切实地拥有，更没有办法永久陪伴在彼此左右。”
“但是我可能还是想找到一弯和我同一流向的河流。”
他(她)说:虽然有很多爱我的家人、朋友，也有爱我的伴侣，但不知道为什么静下来时就是觉得好孤独。我好厌恶那些虚浮地又弥漫在社会上的东西，那些尔虞我诈、那些勾心斗角、相爱相杀、那些肮脏的金钱交易……我一直认为灵魂是大于肉体的，我好想去一个有山有水还饿不死的地方，远离红尘里的尘埃，感觉我们是志同道合之人，所以好荣幸遇见一个你，所以可以和你交个朋友吗?
因为心灵是孤独的吧。当时我没有好好回复他(她)，现在也不知道如何回复此人。虽真心想和她(他)交个朋友谈天说地，奈何身在曹营中想脱身奈何不得。心里虚虚的，因为现在的我可能离不开这些东西，以前总想逃离社会但自从有了信仰有了更高的价值追求后就觉得成熟的人是不会选择逃避的。我没有欲望但我有自己的理想，要接近这个理想必须要面对正视克服自己所憎恶的难关，催眠自己不要在意这些细节。
然而静下来时还是会觉得好孤独，甚至在梦境空间里自己是一个如此自闭的精神分裂小孩，用大脑白日的杂念去编织构造一位完美的朋友做陪伴。
我是有多孤独呀。谁不希望有个知己呢，可以耐心听你说说话，在你的立场上和你共情，然后给出非常合理有效的建议。陪你疯陪你闹逗你开心。谁不希望有这样一位知己呢。或者有一只笨蛋小狗治愈你，那就是最好的心理医生了。然而我的心理医生死掉啦，我只能坚强地自我疗愈了。
我还身在战场，士气绝不能退缩，开弓没有回头箭我不能回头，值得期待的只有远方。虽然走一圈是为了回到起点，但走一遭就要凸显自己在这社会上的价值，不能只顾着自己舒服。
好了我要养精蓄锐了，睡觉。
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