最近的情绪起伏得比较大，有委屈也有难过。主要还是自己对婚姻的认知，还是偏向失望。
今天小储跟我一本正经聊我的工作，细数了我从毕业到现在，整整换了16份工作，从业至今，我的稳定性确实很低，这也是事实。
可我讨厌去做比较，讨厌把所有自己的不堪，变成是我的不是。
我想说我自己是职场女性，是独立女性，但是在身份的变化下，我也有很多无奈。
他说要是我在职场上能忍气吞声，那现在怎么着也是个小领导了，拿着20多万一年的工资，说不定在杭州房子都买好了。
我开始觉得，老公对我的认知，真的是只会哪壶不开提哪壶，聊到这些现实的问题，就会让我感到自己是被贬低的。
这样的情况从我们婚后初期就一直持续到了现在的孕期。
我仿佛看到了生完孩子之后的焦虑，需要为家庭奔波，而我好像必须得跟他一样，兢兢业业安安稳稳，做个俗世社会里的踏实的打工人。
我就在想，为什么他不需要对自己要求高一点，为什么好像我还不能跟他势均力敌，好像我过往的种种经历，就是无法汇聚成我自己新阶段的更好的自己。
我承认，这些年我一直在一个比较消极的谷底，而解救我自己的，没有其他人，只有自己。
有时候我会担忧父母，虽然近些年我陪伴家人的时间增多，但看着他们日渐老去，我心里就会泛起一丝难过。
有时候我也会同情自己，现实世界里要去面对很多现实问题，精神世界里却一片荒芜。
写到这里，眼泪不禁湿满整个眼眶，泪珠扑通扑通掉落。
婚姻本来就是失望的开始，而当我认清这一点的时候，我就应该有想好保护自己的武器。
我需要更坚韧一点，需要能照顾自己的情绪，需要自己理解自己，或者需要自己解救自己。
不要去企图对方能理解自己。因为他也不过是极其普通又陌生的普通人。
精神世界里，他不存在。
现实社会里，不经思索的按部就班的生活，就是常态。
可我不想要这些，我没有想过要他接受我的过去，认可我的过去，如果没有必要交流，就不用交流。
努力让自己更爱自己，现在，需要对这段关系，在精神上做一个割离。
顾好现实生活，保留自己的精神世界。
即便我不完美，我也是我自己，我接受我自己。
即便现在很不堪，即便现在很糟糕，我也依然要勇敢，去面对，去给自己加油打气。
什么时候才会是真正的成长？
也许婚姻还不足以让我成长，也许生育也不足以让我成长，但也许，在这些纷杂的世界当中，我愿意接受自己，可以无关闲言，坚定自己。
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