脑子里一直在想:天佑华夏。
本想用这个做题目。但害怕大家看了以后加剧紧张情绪。
今天最想写东西的时刻有两个,一是在外婆家和舅妈一起做清洁的时候,二是和小侄儿一起玩的时候。
下午的时候溜去了胡汉三家里,和她一起打大富翁。在我打了两三个喷嚏以后,我们俩心里都有点怕。我本想去拿口罩给自己罩上,但是她说晚了。我也这么觉得,但玩了一会儿过后我还是警惕起来,一直把口鼻埋在衣领里面,希望不动声色的用它来充当口罩。
回到大姨家吃饭,我开始不停流鼻涕打喷嚏。两天前开始觉得嗓子不舒服,很干。但似乎除了我没有人注意到。回到家以后,我吃了药喝了一保温杯热水,接着运动跳操,一大盆热水泡脚,齐活。在泡脚以前我嗓子充满了痰,一直流鼻涕。泡完之后到现在,已经没有流鼻涕了,咳痰也停了。真想说一句感激(虽然不知道感谢谁),不然我这种傻子会把自己吓死。
我必须保证我不被感染,这样我就不会感染给家人。我牢牢记住。
看到朋友圈的说爸爸们怎么说都不肯戴口罩,我心里竟然有个声音说:你们不想活我还很想活,求求你们考虑一下我。想到这里觉得自己这样说就有点过头,可是我们没有办法说服他们了。
从前天开始,我每到一个地方或是从外面回来第一件事就是洗手。洗手,戴口罩是很难的事情吗?大人们为什么不愿意呢?
我坚决不认为我这是太过夸张,洗手,戴口罩有半点夸张吗?小时候我们不总是被教育吃饭洗手吗?还是说,这只是口头上大人仅仅用来“教育”孩子的话语。
原谅我做不到强硬的要求家人戴口罩或是不出门,我恨自己这点懦弱。我总觉得我做不到,做不到要他们听我的。今天外婆打算出门买菜,我说了情况有多严峻,她笑笑不肯戴口罩。后来我想到了办法,那就是,我去买菜。我带着个口罩穿梭在一个一眼望去没有一个人戴口罩的菜市场,带着像个犯罪人员一样警惕的神色,叫摊位的阿姨把外婆吩咐要买的菜装起来,迅速付完钱走出菜市场。只用了三分钟。
我理解了外婆为什么不愿意戴。没关系,我出门就好了。
刚刚妈妈还在说明天还要出去吃饭。我拒绝了。无论如何,我不去。一点点风险我都不愿意冒。什么饭非在这个时候吃不可?说实话,我不怕死,我是害怕失去和这个世界的羁绊,这一切,昨天我得知武汉的情况和疫情非常非常严重,我害怕得不停刷微博刷下去,想到我可能面临失去和这一切的羁绊,我就哭到用铺盖把眼睛水开了又开。我当然希望这是假的这是谣言,非常非常非常希望,因为我真的不能,失去这一切的羁绊。
你们要出去吗?求求你们别出去,你们在家觉得无聊,我给你们表演个节目都行。我立马学都行。
刚刚终于说服了妈妈,让她取消了全家一起吃饭。他们听了我的话,让我松了很大一口气。我爱他们。
聊天的时候,我说:我一定要活下去。我一定会活下去。我求生欲超强。我绝对活下去。
我对自己有信心得不得了。就算是发生行尸走肉那样的情况,我都要活下去。
和皆非、胡汉三说了很多很多的话。就是我没有任何顾忌想说什么就说什么的话。活着的我无比无比渴盼交流和羁绊。只需要交流,我便有力量坚持下去。
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