太阳底下没有新鲜事，在我能量低的时候，这类型的事件总在我们家上映。
周日，上午参加完儿子幼儿园的活动吃完午饭到家，我们全家滚上床午休了。一觉醒来，已经四点多。我一起床，儿子就醒了。开始找我，老公嚷嚷喊我带他出去，自己接着睡。我想，还睡啊！也许是前天通宵应酬劳累劲没过，随他吧。我带儿子到客厅，互相陪伴。我洗菜洗米准备晚饭，他不知道在玩什么。思绪飘到儿子第二天的早餐。要不，就和他一起做杯子蛋糕吧。味道又好，他也喜欢动手。儿子一听说我的计划，他乐坏了。马上说，我们现在做吧。我心想，现在做时间充裕一些，可是一做完，那不得吃一两个，那晚餐肯定就吃不下的了。我更倾向于正餐时就好好吃饭。我说，不行哦，吃完饭再做。儿子说，我要现在做。我突然想起，电子秤没电池了。太好了，我冠冕堂皇地告诉儿子。等爸爸起床，就去买吧。儿子一听，爸爸是突破口啊！立刻打开房门，冲进去大喊，“爸爸，起床了！我要做杯子蛋糕。”我也进去问老公，电子秤是坏了还是没电池了。老公一听我们要做杯子蛋糕，很不耐烦地说，做什么呀！搞得到处都是。我一听就来火，为人父母嫌什么麻烦呀。为了自己舒服，不给孩子去尝试。早就看不惯你，老是怕自己多做事，处处限制儿子。我强压着怒火，貌似平静地说，我会收拾好的。我早点做饭，晚饭后做来得及的。我继续追问电子秤的事。他也许是感觉到，要被催着去做事，不耐烦地说，可能是没电池了。他这不耐烦的态度，把我激怒了。我又在默默地评判他，都睡了这么久了还在睡。整天睡大觉。叫他早点休息老拖着不睡。睡得比我还多还不够。本来已经很体谅你没叫醒你了，还不领情。上哪找这么体贴的老婆。前几天在京东购物就想顺便买个新的，要不是你说不用买我早就买回来了。不就是想省点钱吗？现在就不用等着你去买电子了。我发现，在花钱上，我对老公总有点小委屈。而且，在金钱这个问题上，当我认为自己吃亏的情况下，他还不能说，不能态度不好。不然我就气炸。
我并没有完全把自己跟他放在同等的位置上，会把自己生活上节约的习惯，归咎为老公的原因。似乎表明，都是因为你不给力，我才需要过得拮据一些。明明就是我自主选择少花钱的，这是我的需要，我并没有真正为自己负责。我始终有一种观念，赚钱养家是男人应尽的责任和义务。要把这个旧观念抽离拔掉，真不容易。
老公瘫在床上，依然没好气地说，你找一下那个电子秤的旧电池，去五金店问问就行了嘛。是喔，为什么我从来没想过要自己去呢？既然我想做蛋糕，卡在电子秤上，我自己去买一颗就好了嘛。电子设备这些东西上，他很在行，我惯性依赖了。我瞬间看到自己的“惰性”，冒起的火苗熄灭了。而我对他的不耐烦是有脾气的，虽然我能理解他，在与妈妈的互动中惯性隐忍经常无法说不老是要被迫去做某事，这种互动模式他迁移到我们的关系中。我理解他的愤怒不是针对我，但能量低的时候真不愿去承受，也涵容不了。我有点气但还相对平静地对他说，我并非是逼你现在去给我买回来，也不是马上要把你拉起来。你只要对我好好说话，老婆我很累我还想睡一会儿。就行了。（言下之意，你老婆不是个不讲道理的主，我是很好的人，恶意都是你激发的。）
成长后，我开始学会为自己的情绪负责，但有时是惯性驱使，根本意识不到，又要别人为自己负责了。而且，在关系里面，我总希望自己站在“好”的一方。特别想在老公面前展示，自己的温柔贤良、善解人意。我要是露出魔鬼面孔的时候，都是他的错。我不喜欢体验到自己是“恶”的，不好的。我不想体验这种坏的感受，急于逃离和撇清。作为丈夫，他必须让我好受。
晚饭的时候，我看到儿子没有专注在吃饭，我一边喂一边急，火气噌噌地往上冒。这该死的孩子，怎么养成了这样一个坏习惯？都是婆婆惯的，老是怕他不好好吃就电视拌饭。我TMD都不想喂了。都是婆婆老公太焦虑了，逼我喂饭。（看，我又把责任推给老公婆婆了）明明就是我自己，在孩子吃饭问题上有焦虑。我沉溺在自己“没有焦虑”的幻象当中。像我成长得那么好的人，在这个问题上，怎么能有怎么还会有焦虑呢？我不愿意承认。承认了不就破除自己“成长得好的完美形象”了吗？
话说回来，儿子瘦小这个问题，困扰我的是什么呢？我特别不能接纳儿子缺乏男子气概。那就是证明，都是我这个当娘的错，没有剪掉脐带和牵绊，把孩子搞得娘娘腔吗？我特别介意这一点。我是个“完美妈妈”，怎能给他毁了呢？他要是吃多点，吃好一点，身子不是轻飘飘的，有些重量，看起来就不是弱不禁风秀气的样子了。所以，当婆婆喂饭逼着他吃的时候，一方面，我会让孩子说不，免得吃撑。但是，另一方面，我做不到完全让孩子自主，吃一点点。而且，在家里，婆婆老公的焦虑太大，我也扛不住压力，一来忍受不了不是他们心目中“好妈妈”的形象，二来儿子看不得儿子迫于压力屈从。我是个乖巧的孩子，面对权威，我会被震慑住，内在没力量去抗衡。这是我从小跟父亲的互动模式中，习得的。我很抗拒很不喜欢这样的自己，但这样的模式，它一直没有消失。儿子在家里，一遍一遍地跟婆婆上映这样的场景。
我突然发现，原来我对婆婆的偏见里，就藏着这个梗。她强势固执，居然那么像我爸。天啊！太让我震撼了。儿子三岁前，在她面前生发不出力量。看到儿子被迫放弃自我，让我难受。比如说，儿子一遍一遍地反抗，不给她冷不六神地抹脸，不给她基于卫生的名义冷不求神地擦手。儿子都是在用他的生命力来彰显做自己的决心啊。我一度对婆婆生气，怪她为什么老要简单粗暴地对待我孩子，造成他抗拒洗脸洗手。也给我徒添麻烦。现在写下来，我惊人地发现原来，不管是婆婆还是儿子，他们都是来成全我来疗愈我的。疗愈童年那个迫于爸爸迫于权威造成伤痛的小女孩。感恩婆婆感恩我的孩子啊！
（待续。。。）
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