伤

㈧

有没有感受过其实你一直觉得很喜欢你得对方是很厌烦你的在某个时候

有没有感受过他的忍耐在濒临发作时的无奈

有没有感受过其实爱多了的曾经回忆也是一种重归于好的阻碍

那年夏天我们约好暑假去天津玩

其实应该是很美好的

该暴露的还是没有办法掩盖

我是那种你不说我也不会问的人

在我的观念里你不想说我问了也没用

去天津的第三天他就很不高兴的样子

我不知道他怎么了

他对我也很不耐烦

因为我人在南方他在北方

即使又重新在一起也是异地恋

我们在一起快一年也就见到过十次不到

所以

我们没有摩擦的机会

现在好啦

我们在一起的这几天他就很不在状态了

其实我好难过

我的身上有很多疤痕

那是我为了反抗留下的

现在看起来很狰狞

手臂上的疤更是没有办法掩饰

想用纹身遮盖又害怕以后更后悔

我发现他有很多朋友

可能变得更敏感了

可能一开始就没安全感

可能压根就不相信彼此这是骨子里的

暧昧的味道让我有点落魄

我没有办法揭穿他

我不想跟他吵

已经很累了

最后一天的晚上我很不高兴

他也不高兴

我忘记原因了

但是我已经认定

我们两个人没有办法重新在一起了

阻碍太大了

那是心与心之间的阻碍

更是彼此带给对方的寒心

说白了

曾经的伤害都怀有芥蒂

他一直怀疑我跟代安发生了关系

说一遍不信

两遍不信

我也不解释了

不信任为什么要问呢

我也不信任他

所以我更不会问那些女孩子是谁

我们一起回北方的

他送我回家

我拒绝了

我给代安打电话哭的稀里哗啦

我真的是想都没想就给他打电话了

如果说我不爱他

可能很多人都不会信

奈奈对他依赖的太深了

这种依赖已经成为习惯

他就只是默默听我哭着

让我早点回家

最后说明天会过来

我跟L 不了了之

我删掉了他的联系方式

很失落也很失望

但理智告诉我

我跟他彻底完了

可能看到这里并不能感受到我们如何回不去

我没办法描述

我只是很苍白得诉说我自己的彷徨与不安还有很多不确定以及多了曾经没有的自卑感

L 无意间流露出的嘲讽让我很崩溃

这么多年了你怎么还是不懂得照顾自己

这么久了你怎么还是这样幼稚

等等的词语还有表情还有语气

我学过心理的东西这让我更敏感

他一面看似很爱我的样子一面又很嫌弃我的样子

人格分裂嘛！？

我甚至怀疑他更多的不甘心想要毁掉我

他还是恨我

毕竟他现在的大学并不如意啊

他的未来是我一手造成的啊

我忽略了太多

被贪婪冲昏了头

代安把我接走后

我就把自己关在家里

他很忙

忙着工作

偶尔过来看我

我被学姐叫去做项目

每天论文论文一大堆

除了论文我的生活就没什么了

有的时候一个项目完成后我都不知道过去多少天了

就这样昏昏暗暗的过着日子

那年大三啊

嗯

对√

有一天代安打电话过来

我说我想吃你做的包子

他有点无奈说我折腾他

我那天抽风厉害

第一次跟他撒娇

他没办法只能说他还有工作

放下电话我就继续做我的项目

跟学姐厮混苟活

然后那天晚上代安打来电话

让我下楼

看到他送过来的包子

我瞬间就感动了

我跑过去抱着他

他拿着包子和包没有办法回应我

看起来很尴尬

我笑着对他说

你这么好

我真的太幸福了