十月的南方，我身居的小镇，风中带着沁人心脾的凉意，刺入肌骨，阴冷如虫蚁般不动声色的腐蚀着，天已入秋。
毕业后，我没有急着投简历，面试，寻找工作，而是安然地回到属于自己的城市，时而坐上晃动的公交车去看场电影，而是约朋友出去一场短途旅行，然而，更多的是坐在窗前，泡上一杯热牛奶，望着书上不断脱落的叶子，久久地出神。每个人的心里都有一个人迹罕至的地方，里面供奉着多年来不为人知的青春岁月，没有远在天涯，没有擦身而过，只有一些话还没有来得及说出口，随着岁月的流逝，慢慢形成一个溃烂的伤口，在阴柔的天气里反反复复的撕扯着，疼痛着。
七年的青春 ，不长不短，足以上一个人全身的细胞都更换一遍。我们都不是七年前的自己。从而七年之后，我们都不曾对那些青春的往事耿耿于怀，而是更加珍惜今后在一起的每一分每一秒。
part 1.
有些事情，我曾经想过，如果有一天真的提起，我该用怎样的开头，该以怎样的心态来诉说我们共同经历的注定悲凉的过去。
时光逆流而上，一切回忆如昨。
（一）
同小w约定的地点在镇上的一家忘不了休闲餐厅。
看了看手表，七点三十分。比约定的时间还早了三十分钟。
坐在二楼靠窗的位置，望着路上熙熙攘攘的行人，心中万分感叹这份往事的不堪回首。不由的紧张起来，待会儿要以什么样的姿态面对她呢？盛气凌人还是低声下气？割袍断义还是追悔莫及？真正的答案连我自己都不知道。
我点了一份薯条，两份鸡米花和两杯奶茶。这是我们一起外出经常点的东西。故小w准时出现时见到桌上的事物萌生了一种久违的熟悉感。
“坐吧。”我说，“这是我们以前经常吃的，如果不够，我再去点。”
“不用了。”她说。
我没有再说话，下意识地拿起一根薯条，沾了点番茄酱往嘴里送。这是她最喜欢的食物之一，嚼在嘴里却忽然觉得一点味道都没有了。
沉默了很长时间，谁都没有先开口去提那件事情。然而，我却有预感，今天要下雨，下很大的雨。
“你最近好么？”她终于开口说话了。
这是一份无关紧要的问候，好像只有多年未见的或是半生不熟的朋友时间才会用的客套话。
“我挺好的。在家里睡睡觉，看看书，虽然无聊了点，但比起学校扎在书本堆里的日子要自在许多。”我说的都是实在话，虽然听起来有些矫情了。“你呢？”
“不好。”她说。
我望向她，显然是一副心事重重的样子。“你可以跟我说说。”
“我不想说。”她低下头，“你问吧。”
我的心情顿时跌落到谷底，也许是再也回不到当初了吧。“我再也不会问你了，否则你们家那位是不会放过我的。”
“我们分手了。”她说。
那时候，我真想拿起桌上的那杯奶茶泼过去，但是理智告诉我不能这样做。或许，打从心底，我还是舍不得去伤害她。
“为什么？”我冷静地问。
“很多原因。我不知道该从何说起。”她说。
“你随便从何说起。”我说。
“我真的不知道该怎么说。”
她轻描谈写的话语将我最后的耐心磨光了。
“你知不知道你一直欠我一个解释，现在看来还不止一个！”
“你根本就不知道我心中的痛苦。”她激动地说。
“是啊，我当然不知道。你不说，我怎么知道？”
“我以为我们之间不需要再解释什么。”她说得义正言辞，让我有些摸不着头脑。
“你以为，什么都是你以为。”我再也压不住心中的愤怒，“你是不是高估我了？当我会读心术？你还想瞒我多久？”
要不是我刚好有细致的推理能力，她估计会一直瞒着我。我无法想象面前这个女孩子到底是个什么样的人，口口声声说不想伤害我们之间多年的友谊。可是，到底是谁的一次又一次隐瞒造成了今日这种局面呢？
“有些事情不告诉你，只是不想让你担心。”她无奈地说。
“你这是什么话？那时候你说你喜欢他，想跟他在一起我又能怎样？如果你当时坦白我就绝对不会让这种事情发生！”
“你不是都知道了么。”她说。
她轻巧的话语几乎让我抓狂。
她到底知不知道这样无视的表现会断送我们的友谊。友谊和爱情，她什么都不会得到，虽然也意味着我的失去。不禁我苦笑了两声。
“看来，我们已经没什么好谈的了。”我指了指桌上的薯条。“这是你最喜欢的，不要辜负我最后的心意。”
她看着桌上桌上的薯条，若有所思。似乎让人回忆起高中的时候，我出去给她带吃的，回来后在教室里等她。她很晚才出现，接过已经冷掉的薯条，伸手掏出一根，直接放进嘴里。然后说，真好吃，我觉得不沾番茄酱的薯条最好吃。
所以，我一直都觉得，这段友谊，我们都是真心为对方付出的。
“鱼儿。”她缓缓起身，“我是不想让你伤心的。那时候你告诉我你也喜欢他的时候，我真的不知道该怎么办。他说，如果我选择他，他就会拒绝你，如果我拒绝他，那他就会选择跟你在一起。我不想让你伤心，于是就让他选择了你。”
果然不出我的所料，但是亲口从她的嘴里说出真相，有一种发自内心的冰凉。
“所以呢，你把他让给我是不是说明友情比爱情更重要？却后来把我手中把他抢回去是不是想说明你爱情的高尚？”
“我只是不想放弃。”她解释。
“那现在呢？你们分手了，有说明了什么？”我狠狠地质问。“你真是把我当猴耍，把感情当猴戏！”
“不是你想象的那样。”她摇头，“我是真的爱他的，只是爱上一个人是注定会受伤的。”
这次，我再也没有选择去相信。她的脸上没有伤心愧疚的表情，而是一种恨。这种恨让我从心底感到恐惧。这些年来，我竟然没有真正了解过她。
“不用在这里说你们的爱情了，既然你们已经结束了，那我们之间，也到底为止吧。”
“你在逃避什么？”她问。
“我没有逃避。那时候我选择退出是真心祝福你们的。”然而现在，那个祝福像诅咒一般，在脑海中无法抹去。“现在呢，你还想怎么样？”
“我也不知道。”她再次低下头，像个做错事却不想承认的小孩。
“那好吧。再见。”
我转身，再也没有回头。
（二）
天下起了雨，将心底汩汩而生的暖意冲刷得干干净净。我想起了自己站在学校宿舍楼的天台上的场景。
颤抖的掏出手机打电话，想问一句为什么，到底为什么要接受我的告白，接受之后又为什么要分手？
突然觉得这样的行为太傻，却又按捺不住自己的不甘心，便给小w打了电话。
“你和他还有联系么？”我问。
“我和他在一起了。”她说。
那一刻，我对着阴霾的天空，深深地呼吸，觉得周围是一股变质的霉味。
我明白了一切。并再次不甘心地打了那个人的电话。
“我已经知道了一切，之所以还给你打电话，是想问一句：你既然喜欢的是小w为什么还要接受我，你为什么不坦白地告诉我你喜欢的是小w！”
“这些都已经不重要了，重要的是我和小w已经在一起了。”他说。
“那好吧，祝你们幸福。”
那个人说得对，很多东西都已经不重要了，重要的是他们已经在一起了。事到如今，我能做的就只剩下祝福了。至于被剧情砍了一刀的伤口，就让时间慢慢愈合吧。
我是怎么喜欢上他的呢？
雨帘迟暮，我望向天际，仿佛看到了多年前雨季里的少年。那是周。
人有的时候是十分偏执的，为了心底的独一无二去做些疯狂的事情。所以在见到同周相似的另外一个人时，我没来由的选择了喜欢。
然而，狗血的剧情，猝不及防，像是宇宙毁灭般。纵然知道感情这回事是没有谁对不起谁的，但还是无法释怀，我需要的不是道歉，不是后悔，只是一个解释而已。
其实，只要他们其中一个人能够提前向我坦诚，那么就不会有这么一回事了。可是，最后我还是一个人推测着整个剧情的始末。我告诉自己也许并不是自己想象的那样。
之后的很长一段时间，我们都没有联系。我一直等待着她的解释。
等待的期限呢？不知道是自己长大了失去耐性，还是更加能够接受现实了。时间久了，便觉得我和小w之间的友谊气数已尽
？只是在这段青春恋情里，我们被剧情摆了一道，却之中不能平静地度过这场追忆。
若不是那些泛黄的信件还在，我几乎怀疑和小W之间的友谊。我们真的是无话不谈的好朋友吗？为什么到最后彼此沉默得再也没有了话语。
也许，从没有坦诚开始，我们就已经不在彼此诉说心事范围之内了吧。
真正的朋友不会一直不联系，一旦联系，不会一直保持沉默无话。多年来，我总是猜测着她的心事，对于这段友谊付出了真心。
我没有读心术，不知道别人的心里在想些什么，人与人之间的感情亦不是读心术，而是一种陪伴。只要你在我身边，便觉得自己不是孤单一个人，一想到身边有人会支撑着我走下去，就会拥有力量。这才是朋友的意义。
后来，孤单无助的时候，我想起的再也不是小W，而是那群在陌生城市里相依相伴的姐妹们。
再后来，她把网名改掉了。那是我帮她取的名字。
意味着什么？像是想要抹掉关于我的一切。却再也没有像儿时那般的任性，吵过闹过之后还是会不计前嫌地在一起玩耍。
因为我么已经长大了。懂得了什么是伤害，什么是珍惜，什么是放弃。有些人只是人生的匆匆过客，如流星，灿烂过一瞬，熄灭后便没有了交集。
最后一次为她留下眼泪是面对她的质问，我以为等到的会是解释。可是，她依旧让我猜测着。
承认她是真的受了很严重的伤，却无力再以一个朋友的身份去开导，去安慰。
我想她需要的不是我，而是一个倾诉者，如玩偶一般。这样不公平的待遇若是接受了连自己都会看轻自己。
什么是朋友？
志同道合是朋友。
无言相伴是朋友。
雪中送炭是朋友。
不求回报是朋友。
一味索取就是伤害，欺骗隐瞒就是伤害，蛮不在乎就是伤害。
停止伤害的唯一途径就是离开，离开就是解脱。
朋友，得之我幸，失之我命。
part 2.
记得我平安夜第一个苹果是送给她的，她说是烂心，于是用刀层层切开，最后发现是完好的。
关于兰，我并不愿意提起她。
她曾经说，人生来就是有烦恼的，我一直都把她记录下来，等写满一本的时候，挑一个安静的夜晚将它们一一撕碎，扔进垃圾桶，然后一切都会过去。
她留给我的最后一样东西，是一封信。听从她的信言，我将最后的一张纸丢入了垃圾桶，连同回忆一起。
那天，我正在宿舍里吃着刚买回来的炒饭。刚想吃，便有人从后面拍了下我的肩膀。是她。
“跟我出来一下可以吗？”她说。
我没有说话，拿起炒饭就往外面走。这样的事情我早已习以为常。在这样的情况下，她一定有事，而且是关于她的事情。也许，她又遇上了所谓麻烦的事。我心里有些喜悦，因为我们冷战了半个多月，一旦只要她主动来找我倾诉，便说明我们还是朋友，于是，我会站在朋友的角度来理解她，安慰她。
我与她站在二楼的阳台边，我低头看着手中还没吃的炒饭，我想，现在不是吃炒饭的时候，等帮她解决问题再来吃吧。
“你怎么了？”我抬起头问。
她的眼睛一直注视着前方，深呼吸，一副很难开口的样子。
沉默了许久，她突然说话了。
“我的事情，不用你管。你不用想，你也不用猜，也不要向任何人谈论关于我的事情，你只当我不存在，我也不会来管你的事情。以后，我们只是陌生人。”
原来，绕了半天，就是最后简单的一句：以后，我们只是陌生人。
我没有想到，我们最后一次交谈的话题竟然是关于我和她之间的。我很失望。
在前一刻，我还在期待她会跟我说一些她的事情，然后，作为朋友的我帮她分析，帮她开导，接着会去超市泡上一杯奶茶或是买一袋零食，捧着战利品在操场走一圈，最后回到教室当做什么也没发生地开始为新的明天而努力。然而，就在这一刻，眼前所有的一切都成了泡影，再也不会有这样的画面出现。我的心顿时跌入谷底。
我以为我会狠狠地给她一巴掌，然后大骂，你这个蠢女人。但是，我没有。我很淡然地将视线从她的身上抽离，轻轻地吐出“OK！”两个英文字母。
简单，干脆，决绝。
我再也没有看她，拿起我的炒饭往宿舍里走。一个陌生人地表情，我管不着了。
我坐在自己的床沿上，手中的盒饭已经凉了。脑海里一直跳跃着那句“我们只是陌生人”的话，我起身，狠狠地将炒饭扔进垃圾篓。
那垃圾篓在原地打了几个圈，最后安静地矗立在那里，一盒炒饭的重量对于看起来弱不禁风的垃圾篓来说没有任何的影响。她是否也是一样，我之于她一直都是可有可无的，就像垃圾桶里的垃圾，多一个不多，少一个不少。
周围冰冷得麻木，但是事实告诉我，我跟她的友谊结束了，而且再也没有回旋的余地。那天我一晚上没有睡着，脑海的都是属于我们之间的记忆。我们一起打羽毛球，一起看男生打篮球，一起吃饭，一起逛超市，一起散步，一起……
突然觉得自己很愚蠢。为了她我不惜节省自己的生活费替她买饭，为了她我不惜浪费宝贵的时间放下一大盆未洗的衣服去陪她散心聊天，为了她我不去吃饭跟她一起躲在校园的某个角落吃泡面，为了她我上课不听、睡觉课不睡偷偷写文字去开导她……我们说好要一起为高考而努力，我们说好要做朋友，我们说好要永远记住对方，我们说好要珍惜这份缘分和友谊……可是最后呢？她不吃饭将省下来的生活费去买新衣服做头发买MP3，明明知道大家都在忙着做作业却还要将大片大片的纸条丢给我，明明说好要一起努力却在最后一刻提出放弃……
她说，我们只是陌生人。
她说，就是因为你，我和小W才到了今天这个地步。
我们是怎么了呢？从无话不谈的好朋友到友谊破碎，形同陌路，我到底是做了什么令人发指的事情呢？
是拒绝么？
直到后来看到《吸血鬼日记》里Damon说的一句话：我不想做好人。因为一旦成为好人，他们就会希望我一直都是好的。
也许我们之间就是如此。她觉得我是一个能够容忍的人，故一旦拒绝或是不能够容忍，那么我们之间的感情就到此为止了。
这种感情像牺牲。牺牲时间，牺牲精力，去换得一份她所认为的真友谊。
有些人就是习惯了索取。兰是如此，小W亦是。
这该是我这辈子最正确的决定。对于兰，选择了自己的傲娇和自尊。
高考后的第一次班级聚会，我喝的烂醉如泥，那是我第一次喝酒，也第一次觉得有些痛苦是连酒精都无法麻木的，只能同自己较量。狼狈不堪生不如死之后毅然的接受了所有人的离开，不哭不闹不抱怨。
我选择了放手。
从此以后，我们都会在自己的世界里各自为安。
我删掉了他所有的联系方式，莫名其妙地踏上开往远方的长途客车，在另外一个城市同另一群人，开始另一段旅程。
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