他是一个让我认识到我有多差劲，有多普通而又不上进的人
“有生以来，我第一次感到自己的心因爱意而萌动着柔弱却积极的力量”
“啊，若有神明愿意听我祈祷，请赐予我幸福吧，哪怕平生只有一次。请赐予我一次幸福吧。”
——太宰治《人间失格》
喜欢他是一件理所当然的事吧，就像《怦然心动》里朱莉对布莱斯的一见钟情。那样的感觉呀，并不是小心翼翼的暗恋呐。因为从一开始就知道是无望的，我这种说话笨拙无趣，做事拖拉犹豫的人，根本不是他会喜欢的人呀。可能正是注定没有希望吧，干脆地表白，也理所当然的被拒绝。
好像也没有很难过，可是总觉得以后再也不会那么喜欢一个人了。可是心里又嘲讽着自己，你看，年轻人总是这样轻易就认定会是一辈子。
很多次也认真想过为什么会那么义无反顾的喜欢他，这样不甘、自卑、难以放下的喜欢是不是爱呢？大概他是理想的自己吧。真正关注当下、认真生活的人，洒脱勇敢、不断尝试的人。人啊，不都是从一开始就带上了伪装的动物吗。那样无可避免的，顾忌着他人的目光，不由自主的在为他人活着的人。有多想摆脱这种状态，他那样的人就有多大的吸引力吧。就算是不由自主的需要扮演，也是清楚的为自己活在世上，为发自内心的喜爱而奉献，这样的真诚，正是我这种软弱又不坚定的烂人仰慕而向往的啊。
我仍然不知道我是不是爱他，“爱”在我的眼里其实一直都是一个不可信的现代传说，但是我已经渐渐明白，很长的时间中我都难以忘记他。
“我知道有人爱我，但我似乎缺乏爱人的能力”（原本我就常常怀疑，这世上的人们究竟是否具备“爱”的能力）
“ 胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还会被幸福所伤”
也想过如果他也喜欢我……应该也不会和他在一起吧，的确是不配的，不是吗？自惭形愧又怎能拥有。完全不希望被喜欢的喜欢，只希望他能幸福快乐的喜欢，还真是“面对可怕的对手，我反而只想让对方幸福”呀。而以后呢，也偶尔会有这样的想法“有人问我想要什么时，我总是突然就什么都不想要了。什么都好，反正任何东西都不能让我快乐”
其实，还是谢谢他的。相比从来没有过可能，想要努力再努力一点，变得更优秀、活得更精彩，这样努力着的幸福，正是不必得到的快乐啊！什么都做不了的我呀，就放起来感情，好好生活吧。终于也是为了自己而努力着啊，因为你啊，下定决心走了，在这路上可能慢慢也就丢了你，但是也是快活的。只不过呢，真的很想再见……
（最近重读太宰治的《人间失格》，感慨良多，故文中引用了很多，已用“”注明）
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