善者，吾善之；不善者，吾亦善之，德善。
信者，吾信之；不信者，吾亦信之；德信。
（我爱你不是因为你值得爱，而是因为我有爱，我会爱‘
我给你钱不是因为你值得信赖，而是因为我有钱，我会给钱。）
你给了，就给了，就放下了。还是把“给”当作一种手段，让自己站在道德高处，就可以judge了，可以期待回报了。
我给你，是我自己的选择。我会为我的选择负责，承担。不需要别人为我的选择负责或者承担。
正文：
#论为什么分手后前男友还尊敬你，还给你打钱#
悖论，当你真的成为一个“好男友”或“好女友”的时候，你就不需要“好女友”或“好男友”了，却也根本不会缺“好男友”或“好女友”了
为什么分手后，前女友还尊敬你，还给你打钱….
我只能先说下，我是没有这么奇葩的经历了。
在我的目前为之的认知里面，我自己都是认为分手了就几乎不会当朋友的，一定是陌生人的，不是因为撕逼或者闹掰从而导致这种情况，而仅仅是因为我觉得太爱对方以至于不可能当朋友对待了，我觉得我很对一个深爱过得人变成对普通人的对待。
深入剖析一下，就是觉得，这个人我付出了自认为全部的爱，最后还是失去了，而且我也觉得我没有做的不好的导致必须分手的问题，而且我也一直在为此努力，并且从未放弃，所以最后我会觉得非常的伤心，因为觉得自己付出了很多却还是没有得到对方的心，很是失望，但是对对方没有一丝丝恨意，只是有些失落，因为我觉得爱是两方面的事情，所以如果分手了，那就分手了把，那就不要再联系了，各自祝福对方过得好就行了，我是一直这样的观念的，而且我觉得不能回头把，毕竟都那么努力过了，缘分到了也就到了，不能强求。所以关于这个尊敬，并且打钱，我觉得只能说，因为你问心无愧的对待对方，并且对方过后能够感觉得到你的那份爱对他来说是那么的有帮助或者有感觉，而现在他觉得有愧于你，所以打钱给你，表达他对你不能挽回的偿还把？
那关于悖论，我认为是否就是因为“德善，德信”从而存在的状态呢。
当一个人自身充满了爱，那么他便不需要别人的爱来满足自己的爱了，就是自己不是缺爱的状态了，自己一旦不缺爱，那就不需要另一半来满足自己了，可是正是因为自身有爱，就会吸引更多的爱向你涌来，正如马太效应一样，所以自然你也不会缺乏充满爱的伴侣了，从逻辑上我可以体会得到这个悖论的意义，其实换成其他的东西，这个悖论也奏效把。
可是我认为自身充满爱的状态，这个点，是其中最基本的也是最重要的点，所有的后来都是因为自身充满了爱而存在的。所以我也认为这是最难也最简单达到的点。最简单是因为，只要你选择，你就可以，最难是因为，，我决定举了例子：
拿我自己最近的经历来说，我一直都被父亲教导说，要与人为善——大意就是我总是表现得很有个性，但是这些个性无形之中会伤害那些内心波动的人们，而我自己觉得最近这一年多来改变很大。
就比如最近的一次出游，出去玩大概8天左右，一行五人，制定计划其中一个人没参与，并表示路上听指挥，结果路上最BB的是他，另外四个人，我拉着一起制定了计划，并且我好心的做出了一个规划图及word表，路上我和其中一个人开车，3000km，我开了三分之二少一点吧，我一路上都没有发任何脾气，并且在他们某些人任性的时候，我表示非常理解（比如，我下载了600首歌曲，其中特意找了车载音乐下的，他们没人下载，听了五天后抱怨说因为我放的歌让他们后排的睡觉，因为不够嗨…然后他们自己下相声，结果都没听完一集直接睡了…再比如，口口声声说要吃当地特色，晚上就任性到去吃中餐，仅仅是因为就是想吃…而我点菜点着急了被说成是不团队，其实是因为他们自己自己先说的分开点…无语中…），因为大家一起出来玩本来就不容易，这是我衷心的想法，并且觉得早点开车出发没什么，反正我精力算是充足的，结果没想到后程吃力不讨好，其中三人为小团体，相互护着，任性还各种对作为司机的我指挥，结果自己出错了一声不吭的还要团队一起负责，而我只要出了错误就认，但是有几次，被某人用父辈口语教训的感觉非常不舒服，但是我还是忍了，最后一次差点没忍住，但是还是最后表面和气回家。
这段旅程直接玩崩，我个人觉得，但是其他人可能不觉把，现在某些时刻回想起来，依然都会觉得我怎么变得这样得软弱了，甚至同行的一位朋友跟我说，我现在真的能够忍呢。其实他跟我反应的点我倒是真的没有觉得我忍耐了，可是之后有几次我真的觉得太过分了，但是还是为了维护表面的气氛而没有发脾气，当然最后还是表面没有任何冲突的回来了。
回来之后我还是某些时刻还是会觉得心里很不爽，因为觉得，什么时候鸟都可以到头上来拉屎了？难道真的要为了追求所谓的平和去压抑自己的内心么？
我不得不承认的是，什么都找自己的问题给了我思路，比如：我没有分工给他们，以致于他们依赖我——但是我们有分工，只是我自己最后想完善就自己做了个总的表格以及规划图…而且分工给其中的人，酒店和吃饭都出了很多问题，他们自己觉得没有任何自责及问题…
其中一个人BB,是因为他没有参与感？——怪我没有喊他，我喊了——怪我没有强行喊他——我特地跟他说…
所以这么自问下来，我真的不觉得自己有问题，但是为什么我还这么生气呢？
因为我拿着我的做事方式来衡量他们的行为了，我觉得应该的事情可能对他们那些人来说，就是P。
深入想，就是我心中缺乏对自己的做事方式的肯定，如果我肯定，就如同“德善，德信”一样，我给了就给了，我付出不是因为你值得付出，而是因为我有很多精力可以付出，我付出就付出了，不能把他当成一种手段，去评判他们。
所以这是我对这次的看法。
但是依然不能完全浇熄心中的火，因为觉得真的应该揍他们一顿才行，因为回想最后的细节——我有一个东西放在车上了，只是因为我没有陪同一起还车，他们就不接我电话，甚至让其中一个跟我比较近的同学也不接电话，这种人真是过分了把。
那所以我觉得，有些时候，真的不能任何时候都保持这种状态，可能是因为我还年轻把…荷尔蒙旺盛，所以就虽然这些道理真的认可，可内心某些时刻真的还是做不到…
不知道算不算偏题，不过这就是我看到了这段话之后的感想。
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