熊猫先生
你好，熊猫先生
见字如面，不见不散。
此刻，坐在火车上，吃着你送的巧克力，听着那首专属于我的带有祝福的《成都》，带着告别的姿态写着这些文字。
曾经无数次自己与自己对话：
“要放弃吗？”
“放弃吧”
“可是我不想”
“不想，那又能怎么样呢？”
最后总是这样矛盾的结束对话。
我是一个重感觉，重眼缘的女孩，所以当你问我“你为什么喜欢我？”，“你是从什么时候开始喜欢我的？”的时候，一时之间我还真不知如何回答。要说理由，也是喜欢上才有的吧。说不清为什么喜欢你，但你就是我不喜欢别人的理由。喜欢你的理由只因为是你。因为是你，除了这个好像没有别的原因了。其实如果我能知道原因的话就好了，那就能找到不喜欢你的办法了。有时候，喜欢一个人就是这么简单，没有什么理由，在一起不累，有感觉，就足够担上“喜欢”二字。 我不相信一见钟情，因为我不知道那是钟颜，钟情，还是钟意，但不否定第一眼的感觉，有时只需一眼就懂得了，有感觉了才会想要去靠近，想要去了解。
你说第一次见我就觉得我是一个特别的女孩，很喜欢。想了想，似乎我都有点忘记第一次见面的情形了，只是那种感觉还记得。刚遇到你的那天，阳光很好，你笑的很好看，笑起来暖暖的你，眼睛里有星星，我喜欢的星星。我不善交流，也看不懂猜不透别人，所以我总是喜欢透过眼睛看一个人，我知道它不会骗我。喜欢张杰11年，一个最简单也最重要的原因，就是他的眼睛，眉眼噙着笑，我贪恋了这么多年还沉迷于此，而我也一直在等一个人，一双眼睛。你的出现让我感觉我似乎等到了，那种笑，那样的眼神是我所抵抗不了的。世界上有那么多人，偏偏就遇到你，而且刚刚好，我喜欢的样子你都有。
我不知道喜欢一个人是什么样的感觉，我也不确定我的喜欢是不是那种喜欢。看到一段话“喜欢一个人就是，只要他一出现，周围的环境自动褪色，然后他在人群中发着光，我每次再想到这个场景，我就不停地给这个场景润色，调整画面角度，加入光影变化。”我不明白，于是我不停地去寻找这种感觉……
就像我曾对你说的，不知道为什么，就是莫名地投缘，想要靠近，想要和你尽可能多的接触。我也不知道从什么时候开始，眼神不由自主地会被吸引，习惯性地寻找你的踪影，你在时就很开心，你不在时则会想像无数种可能，可见面时又装作若无其事，努力地不被发现，还总是想把我觉得有趣，有意义的事都讲给你听，我觉得我们之间是有默契的……我不明白这是种什么心理，反正慢慢地就陷了进去，越来越无法自拔。你对待我和其他人一样，没有什么不同，可我却坚持认为你对我很好，可能你看起来就让人踏实，有安全感吧，也可能这是我想要的。我想，我应该是喜欢上你了。以前，一直以为高中的那段暗恋是喜欢，可现在才明白，所有的都没有这次强烈，这是我懂得动心之后的动心，我想拥有你，哪怕只是朋友。其实，人都是贪心的吧，从喜欢上那刻开始，就想过要拥有。我想这才是真正喜欢一个人的感觉吧。
我做过很多现在看来很幼稚的行为，可这种幼稚却感动了自己，那时也享受着这种感觉。会站在屏幕前认真的看着内场的你，当别人问我在干什么时，掩饰性地回答“我在偷师学艺”。任何时候眼神都会追随着你，当你主动说话时，我会开心地不知所措，可当你沉默不语时，我总在期待。会无意间打听关于你的一切，你喜欢的东西，你的住址……会在上班时掐着时间，在途径地铁的某一站停留很久，期待和你相遇。会在下班时，用最快的时间收拾好，然后追赶你的脚步，就为了多待一会，哪怕就一小会。不想换车，可却一次次放弃公交去坐地铁，其实也遇到过很多次，只是你不知道而已，我一直在背后，而大多数时候你戴着耳机，低着头玩手机，会笑，会皱眉，不过大多数时候一脸平静，我不记得看过多少次你离开的背影，又有多少次想追出去。而记忆最深的就是那次，你在车门的那头，当他们下车后，我一点点移到车门的这头，和你用相同的姿势背靠背站着，而你毫无察觉，到站走了出去，我的眼神却一直追随着。
和你总有说不完的话，不经意的一句话可以影响我很久，一句玩笑足以让我傻笑半天，一句语音可以反反复复听很多遍。曾经偷偷地去翻你的朋友圈，你的QQ空间，你的微博，去看你的关注，粉丝，每一个评论，一个点赞会让我想半天，每一个动作每一个眼神甚至于每一个细节都会被我所关注。而自称微博小达人的我，不停地发微博，不为点赞，不为评论，只是想让你看见，看见我的生活动态。那些在别人看起来像是自述的文字，其实每一条都包含对你的情感。
一直以来，敢和其他人肆无忌惮地打闹，敢主动的加别人微信，微博，唯独对你不敢，我就是这么怂，生怕别人看出什么。我不记得最后是怎样加了微信，只知道下班后坐在公交车上，偷偷地点开，可是那一刻我……。咦~啊~哦~嗯~原来，原来有那么可爱的一个女生存在于你的生命里，原来你们就是我曾经最羡慕的那种娜样纯杰的爱恋，原来你们已约定终生，原来你们马上就要步入幸福的殿堂，原来……
这一刻，我才发现自己是多么的可笑，多么的不堪，我居然喜欢上了一个不该喜欢，也永远不可能的人。我知道自己不能这样，这从一开始就是错误，可很多时候明明知道需要放手却放不开。有的人，说不清哪里好，但就是谁都代替不了，所以还在等待不可能的发生，这种感觉真的很难受，但也是自作自受罢了。我曾经自己问自己：如果我变成了男生，我会想要和我自己谈恋爱吗？答案是不想，可是现实是碰到相似的人，还是忍不住想要去靠近，觉得有共鸣，这就很矛盾了。我控制不住自己，还是忍不住去在意，去关注，只是习惯性地伪装自己，大多数时候笑得没心没肺，只有当意识到什么时，才会保持距离，高冷且冷漠，像个做错事的孩子，只敢拿余光看你。我把自己的这份喜欢变成了欣赏，变成了妹妹对哥哥的感觉，我试图催眠自己：我只是把你当成了哥哥，我并不奢求什么，好像我也只能这样。
那次聚会，不记得你唱了一首什么，看着屏幕上的歌词，眼泪肆无忌惮地往下流，然后就那样傻乎乎地把自己喝醉了。又想起了那句“你是坏人……”，有点搞笑但又有点小窃喜，这也是属于我们之间的小美好。那天，很多人都喝醉了，有扶回去的，有背回去的，说实话我已经记不清我是怎么回去的，也不记得我有没有乱说什么。只知道接下来的几天，所有人都在笑我，那个哭的停不下来的我。其实，现在想想，我更希望那天我是被你背回去的，一次也好。
我知道，我们的故事从最开始就是错误，能预见的结局从来都不是最美好的。虽然喜欢一个人是我的权利，爱情里也从来没有谁对谁错，但喜欢上一个不该喜欢的人就是我最不该做的事情。可放弃一个好不容易遇到的人，放弃那段带有回忆的时光，是一件很难的事情。
以前的我太过于感性，一点点温情的画面都会让我泪流满面。而现在，可能已经过了肆意流泪的年纪吧，只有那些感触太深，难过而揪心的能从中看到自己的画面才能打动我。前任3，当别人都在为林佳与孟云那近乎自残的告别方式而扎心时，我却只被那个镜头所触动：当王梓转身后，边哭泣边隐忍边用双手祈祷的画面。我感受到了那份难以言说的难过，明明知道答案却还抱有期待，喜欢一个人怎么可以这么卑微。而也就像王梓说的“我好像捡了个大便宜，是她把你变得那么好的”。嗯，是这样，是她用尽青春教会你成长，让你学会爱，学会陪伴，学会照顾女生，所以我没有一点勇气，连去争取的资格都没有。你一直在说，我们很像，我们都是像二货一样的女生，爱傻傻的笑，所以我总在想，你对我的感觉可能只是因为我像她。在你面前，我从来都不只是我自己，而是带有她的影子。
原谅我曾经一次次的试探，因为我很怂，怂到说出口之前，就已经给自己想好了退路，要知道真正有勇气的人，其实都是有底气的，而我的表达完全没有声音，因为我不敢，不敢把自己变成曾经我最讨厌的那种人。我倔强可是我胆小，我高傲可是我害怕我的自尊，我害怕万一我说出口，我们是不是连朋友都做不了了？我这一害怕就很久，可是我又不想留有遗憾，所以我还是说了，就以那种看似轻松地语气说的。有时候，酒真的是一个好东西，它可以麻痹人的神经，像我这样的人，应该只有喝醉了，才不会那么怂吧。借着喝醉的壳，肆意放纵自己的情感。
我以为说出来后，我们能像我所说的那样，当做什么也没发生过，还可以像从前一样无所顾虑的相处，还可以畅所欲言，就像你说你是垃圾桶，我可以和你说任何事一样。可是我发现很难，保持男女之间的纯友谊真的很难，所以我决定放弃。而在放弃你之前，我在寒风中站了很久。你拉着行李，挥了挥手，一声再见转身离开，我笑着回应再见，我以为自己可以像看起来那么洒脱，可是转身的那刻，眼眶还是湿了，只是我不会允许自己那么没出息的。等你走后，我还是在外面站了很久，风吹着很冷，冷得手都有点僵了，鼻涕似乎也在往下流，可就是迈不开脚，不能让自己平静。眼神偏离，不知是自己的错觉还是什么，总觉得来来往往的人似乎都在看我，不知道手脚该如何安放，只能低头一直玩“跳一跳”，可总是点开开始的那刻就已结束，尽管如此，我依然重复着看似机械的动作。直到车开走了，停了几分钟，我终于清醒，你走了，是真的走了，而我也应该走了。
很多时候，当身边有人不开心的时候，大家一起喝喝酒，聊聊天，安慰安慰，再闹一闹，大概也就暂且可以缓解一下吧。可是只有自己清楚，别人说的再多，有多难过也只有自己清楚，毕竟这世界上从来都没有什么感同身受，只有冷暖自知。当别人说我们傻傻的，为什么总是学不会洒脱呢，可是那该有多难啊，真正用心喜欢过的人，怎么可能那么轻易就放下呢？茫茫人海中，很难遇到那个懂你的人。想起了那句特别符合自己心境的句子“所有告别时的强装镇定，都变成了深夜里的泣不成声”。
我从来没有恋爱过，我可能连喜欢是什么，爱是什么都不懂，所以我只能说我喜欢你，但不知道是哪种喜欢，我知道我没有资格，更没有喜欢的能力。比起那多少年爱的陪伴，我的这点喜欢算什么呢？明知道藕断丝连是自己不对，明知道说了再见就该老死不相往来，明知道彼此之间就算一个眼神都不应该有……明明什么都知道，明明什么都清楚，明明什么都明白，可就是做不到，我能怎么办，这样的我连我自己都讨厌。很多时候，我们明知道结局，也知道自己无能为力，却偏偏放不下，舍不掉，弃不了，说到底就是自己不肯死心而已。可是不死心，又有什么用呢？只会让自己更加讨厌自己，更加看不起自己。几米曾说过“我想我总是不知道要如何去学会放弃，现在我知道，其实有些事是你根本就无法掌控的，不是你不去放弃，而是你根本就抓不准。”我想，可能是我从来都没有过，没有过动心，没有过告白，没有过恋爱，没有过牵手，没有过拥抱，没有过接吻，所以即使从未开始过，也还是感觉经历了很多，像受了一场伤。
我相信时间可以冲淡一切，也可以改变很多。我想，我应该开始试着放下了。以前很喜欢张小娴的这句话“我们总会被自己对某人的一往情深而感动，可是假使由始至终只是感动了自己，却感动不了别人，那也挺荒凉的。”可是 ，现在我却觉得，爱情从来都不是靠感动得来的，以前我不相信有缘无分，可是最后我输了，原来什么也抵不过缘分的交错，人生的出场顺序真的很重要。假如真的不可能，那就不要强求，我们总是把那种感觉想象地太过于美好，可真正在一起，或许早已物是人非，或许完全不同感觉，或许一切都已经不是我们想要的了。就像《前任攻略1》结尾时罗茜与孟云的对话“以前之所以那么纠结，是因为我们并没有真的在一起过”“如果我们真的在一起了，很有可能会破你最短时间分手记录”。很多时候，得不到的永远在骚动，想象永远要比现实美好，所以，可能是我想的太好，事实未必如此，我们未必合适。你就像指间的沙，我握了一会，终究还是要松手，因为注定留不住。
曾经，我通过不同的途径去了解你，就那样我看到了关于她的一些东西，看到了她的笑，看到了你们之间的小幸福，我更加确定我的喜欢是错误的，她是那么好，那么可爱，那么简单的一个女孩，而你们之间那么美好，那么甜蜜，七年，陪伴是最长情的告白，我不该去打扰的。这就像一场青春偶像剧，喜欢过，笑过，也哭过，故事演的久了，总要有大结局。男主女主是命中注定的一对，不管经历了多少磨难，终究会修成正果。而我的角色可能就是其中最不被喜欢的，甚至是讨厌，厌恶。故事到最后，我也该退场了，带着祝福，也许当我真正释然了，才会同样的被祝福吧。
你知道我是一个倔强到固执的人，我从未妥协过什么，可唯独这份喜欢，会让我变得很怂，怂到连踮起脚尖的勇气都没有。微博里有一句话“你要接受这个世界上总有突如其来的失去，洒了的牛奶，丢失的钱包，走散的爱情，断掉的友情”。我这份悬在半空中的喜欢，从来抵不过任何。而我唯一能做的，就是努力让自己过得好一点。
其实，说实话，我不曾后悔，因为我真的傻傻地喜欢过。我记得从最开始我就说过不奢求什么，也没想过要怎样，可最后得到的却比想要的多得多，可能是我贪心了吧，原本只想要一个拥抱的。那天那夜，那街那酒吧，我会一直记得，记得敞开心扉的彼此，记得飘着雪，漫步在街角的浪漫，那一刻雪花飘落在头发上，不想把它抖落，想就那样白了头。但是，那也只能是回忆，美好的回忆。林宥嘉在《浪费》中唱到“没关系，你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费，我就是剩这么一点点倔，称得上我的优点。”其实最难的就是说放就放，人生最绝望的是，明知道不可能，而我却仍对你怀有眷恋。我们的每一次相遇都是我最美的回忆。可是，我知道，这都不属于我。我想我曾经喜欢过，利落，干脆就好。路还很长，我还得继续往前走。成长的意义就在乎明明知道会受伤，明明知道会难过，还是义无反顾，知道撞了南墙，摔破了头，才醒悟，这本来就是错误。我总在安慰别人时像个智者，而对于自己就是个傻子，有时候想把自己当成别人，也许只有这样，才能从容淡定吧。我做不到拿得起放得下，我也没办法装傻，但我可以学着慢慢忘记。
成长，是一个很痛的词。但我明白成长的代价不一定是非要失去什么，而是你懂得要去珍惜什么，一个人的出现只是让你成长，然后和另一个人共度余生。
如果有一天，我们偶然在街角碰到，可能擦肩而过，也可能傻笑着跟你打招呼。但那时的我，会以另一种姿态面对你，释然，放下的模样，而现在只能说再见。再见，不是奢求下一次见面，而是再也不见。告别到某一刻终止才是最美好的，就让我们保留这份美好。
此刻，坐在靠窗的位置，看着窗外的风景，阳光照进来暖暖的，很有感觉。不知不觉，就写了这么多了。其实还有很多话想要说，但是不想写了，故事就到此结束吧。因为瞬间释然了，感觉放下了一些什么，就让一切都随着文字被抛掉吧。谢谢你，让我有了一次美好的经历，谢谢你，让我谈了一场“短暂的恋爱”，一切就当是为我的文艺提供素材吧，从此以后我也是一个有故事的人。耳机里的那首歌也刚好快要结束了，听到了那句祝福“一直幸福，快乐。”我想这句话我会一直循环播放，只有真正放下时才会舍得按下暂停键吧。我想，很快我就会回归最开始的我，某些方面空白但快乐的我。相信我，我会的，会像你说的：一直笑靥如花，它可是我的标志，哈哈。
最后，我想对你说：如果可以重新来过，我宁愿我们回到最初。但你要知道，喜欢你，我从不曾后悔。我只是想要继续以期待的姿态等待另一个人的到来，我相信，他正在向我走来。就让我们都遵守彼此的约定，你们一定要好好的，因为那是我最羡慕的爱情，我想未来我也会拥有的。愿你幸福，愿我幸福，愿我们各自安好。
再见了，熊猫先生。
From：兔子小姐
驶离西安的火车上
2018.1.16
我和你断了联系
不代表我不想你
走到哪里还是会有惦记
而我也开始试着去忘记
抹去我们过去的放弃的所有交集
那天，那夜，走出酒吧，天空飘着雪，很冷，却很浪漫。走在那条街，雪花落在头上，真想就这样和你白了头。我想我会一直记得，有一个人，陪我走过一段路。
Ps：
我说我是刺猬小姐，你说我是兔子小姐。
“我是刺猬小姐”
“为什么”
“我是刺猬，没有安全感，只能佯装成熟，笨拙的保护自己，竖起所有的刺来抵御外界的一切，对任何人都有防备，在伤别人的同时，刺也会扎到自己。只有隐藏自己，虽然孤独，但不会有太大的伤害”
“我觉得你是兔子，可爱的兔子”
“兔子是温和，文静的象征，很无害，我觉得我从来都不是一个无害的人”
“好吧，我明白了。但是在我看来你就是一只兔子，至少我感觉是这样。你也没有伤害任何人，只是内心深处柔弱，说到底是把自己藏的太深，每个人都会这样，只是表现的不一样，我希望你快乐下去，就像我希望你是兔子一样”
“嗯嗯，我也想让以后的我可以像兔子一样，做刺猬小姐太累了，我以为我的刺可以让别人不伤害我，但是我却自己伤自己”
“你的刺是反过来长的，没伤害别人，却一直在伤害自己。不想看到这样的你哟，敞开心扉拥抱明天，可能就会来的幸福。兔子一样的你最好了，希望很久很久以后的下次见面你是兔子小姐了”
“嗯，我相信下一次见面我会变成兔子小姐的。”
“我想，我明白我为什么是大熊猫了”
熊猫先生，你懂就好，其他的从来都不必言说。
其实，关于刺猬小姐，我还没有说出口的是，刺猬代表的爱情含义是：害怕爱情，不敢轻易地靠近。遇到爱情的时候特别小心谨慎，为了保护自己不受伤就竖起满身的刺。可是喜欢得越深，拥抱时，就会把对方刺得体无完肤，同时也会伤到自己。所以一旦开始，就抱着“敢给就敢心碎”的勇气，准备好了受伤。
而这份“受伤”在我看来是快乐的，那个人的出现是为了带走满身的利刺，让自己更好地拥抱下一个人。
我很像刺猬小姐，而你说希望我是兔子小姐。那我努力，努力做个爱笑爱生活的兔子小姐。
斯人若彩虹，遇上方知有。我在等待，等待那个属于我的他。而在此之前，我会努力把自己变得足够优秀……
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