冀

  心有百千语，下笔万分难。

  很多时候，有些说不出的话一直藏在心里，有些莫名的情绪也没办法去克制，有那么一瞬间，感觉自己被整个世界给抛弃了，身体和灵魂是两个独立的个体，两个互相交缠着，又想逃离对方。

  自己最难熬的时间也说不清是什么时候，也不确定那是不是最难熬的，因为时间久了，自己也没了当时的那种心境，也很难去体会那时候的痛苦，就像是一个旁观者在看着过去的影片一般，多的也只是唏嘘罢了。

  印象最深的应该是那年的夏天，自己的腿莫名的不能直立，只能悬挂着不能触地，难以忍受的疼痛感最后无奈让自己的家人送去医院检查，自己内心的倔强认为这只是一次简单的拉伤，因为自己年少喜爱各种运动，磕磕碰碰的在所难免，认为这一切都无关痛痒。

  可是检查出来的结果却是膝盖软骨碎裂，半月板严重受损，当时并不清楚这个伤势的严重程度，随之医生提出的一个建议便是截肢。

  不管是自己能不能接受这个事实，母亲第一个不认同，认为是医院误诊了，连夜带自己离开了医院，自己不知道自己当时的心境是什么样的，印象当中自己想了很多，甚至想到自己以后要坐在轮椅上荒度余生的想法，那一瞬间，自己觉得自己被整个世界抛弃了。

  最后自己们去了当地另一所非常著名的医院，最后经过反复检查，老医生说可以用尽量小的手术修复自己的膝盖，这犹如黑暗中的一道强光，这也许就是希望吧。

  印象最深的是自己躺着进入手术台，看着走廊上方冷色的灯光，进入手术室后，有位护士和自己一直在聊天，她和自己聊着一些日常的闲话，最后和自己说了一句别害怕，自己便沉沉的睡了过去，最后的意识竟然是荒唐的认为自己已经死了。

  出了手术室后的那种因为失血过多的颤抖和冰凉的床让自己突然有着强烈的生存欲望，自己的意识让自己拼命的呼吸，最后自己被抬上了病床。

  在病床上自己的意识一直模糊着，眼睛一直睁不开，依稀间听到医生嘱咐家人自己的恢复的程度取决于自己的意志力，如果要想恢复到以前最好的状态肯定是不行的，让家人做好心理准备。

  手术给自己带来的疼痛感让自己在医院的那几天性格变得异常暴躁，可是自己控制不住的想要去发泄，也不知道自己情绪化的点到底是什么，除了家人的照顾，女朋友（现在的夫人）下了班也都会来探望着自己，忍受着自己无休无止的发脾气。

  出院后，自己并不想回到自己的老家，在市区和室友住在一起，因为当时并不希望自己家族的那些人知道自己现在变成这般狼狈样，养伤的那半年，自己干任何事情都不方便，家人们都有着各自的事情，很多事情还是要自己去做，多少次事情做到一半自己莫名的开始摔东西，认为自己就和这些被摔坏的东西一般，被整个世界抛弃了。

  有时候会一瘸一拐的去小区一旁的篮球场看着别人打着篮球，每每如此，自己的心里就万分难过，自己曾经也是一名非常厉害的篮球爱好者啊，很多次为学校打过比赛，身高一米八八的自己现在却是瘸着两条腿，现在很难想象当时的痛苦。

  那种腿上缠着绷带坐公车，一种别人好心给自己让座，自己心里却觉得这是一种侮辱感，宁愿自己忍受着剧烈的疼痛，也不愿意坐在别人的座位上，因为骨子里的自己是不服输的，就算万般痛苦，自己觉得自己的人生并不是就这么结束了，自己有那么一股轴劲，经过长时间的调养恢复，渐渐的自己也恢复了一些行动能力。

  现在已经慢慢的忘记当时恢复时的痛苦，那种长时间不运动的肌肉萎缩感，让自己连正常走路都困难万分，医生建议的轮椅和拐杖自己都倔强的未用，咬着牙坚持着走下去。

  时隔这么多年了，自己的腿部行动力几乎恢复到当时最好的状态，自己也渐渐的淡忘了当时坚持下去的痛苦和不甘，这一切就像是一场电影，它过去了，翻篇了，就没必要再去回头想了，痛苦已经承受过了，没必要再拿出来回味一下。

  所以自己要坚信，无论在什么时刻，无论现在多么的困难万分，挺过这段时间，让自己的意志带着自己的身体勇敢的朝前走。

  前方霞光满天，海浪冲刷着金色的沙滩，繁星已经点缀在天际，这些美好，它给予着这坚强万分的意志无尽的希望