“你能获得多大的幸福，便有可能承担与之对等的痛苦，这世界是需要平衡的，假如你没有那么幸运，就需要拥有一颗像免疫力一样强大的心脏。”
商丘回来以后到现在，我都是极不快乐的，好吧，我承认我有些难过。那种感觉像是一个等待圣诞节来临的外国小孩，等待礼物和糖果以及家人的关怀会在某个日子到来。这中间的任何一秒钟都有可能随着渴望与期待的发酵而难以释怀。但这并不是最折磨人的，是圣诞节结束以后，你需要等待下一个。但我不是伸手要糖的人，经验告诉我这种行为治标不治本且不够体面。我能做什么呢？等待。
于是我等待。
爱一个人绝非是要改变它，占有她，束缚她，甚至绑架她，而是帮助她成为更好的自己。这是我坚信的。之所以从前没有这样对待别人，那是因为我卑鄙。卑鄙的我把欲望假装成爱，任何不受我摆布的都是可耻的。而她们的肤浅和人格底色也只配拥有我灵魂以外的东西。我没有玩弄任何人，只是这些经历和我的生殖器一起助长了我的骄傲和不屑，我的幸运与不幸又让我对两性关系没有信心，于是我不停的浅尝辄止然后失望离开。那种感觉就像有人边吃边吐，多少有点恶心。
“你能获得多大的幸福，就有可能要承担与之对等的痛苦，这世界是需要平衡的，假如你没有那么幸运，就需要拥有一颗像免疫力一样强大的心脏”。这话是我许多年前写的，如今我要重新写一遍了。“你能获得多大的幸福，便有可能要承担与之对等的痛苦，所以我并不为那些孤枕难眠的夜晚感到羞耻。我不应因为她没有及时回复我的消息而难过，也不应每次她离开就消失的像从没来过一样而伤心，她不是我的附属。即便我能从这些细节里感受到忽视和不在乎。
她只是不会处理两性关系，还以为那就是在做自己。她只是不知道她的任何举动都会牵动我的情绪，我愿意这么想。
我曾说过这一生假如没有遇见一个可以付出我全部温柔的女人，没有留下一部令自己满意的作品，那么我的墓志铭上只会有两个字：白活。假如我有墓碑的话。
这些不是我应该做的。这些敏感和猜测，不应该像忘记熄灭的蜡烛或者没有关火的灶台，最后变成灾害。我应该像颗树一样独自生长，只为她需要时提供一片阴凉；像座山一样茁壮，只在她需要时为他挡住风雪以及西伯利亚寒流；像片海一样宽广，只为包容她一切负面情绪，解答她所有困惑，并且只养一条鱼。
尔后，把这一切记录下来。
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