跺泥儿，你这只坏狗，你给我回来！！！
腊八节，我从来都不会在意的一天，从此在我的生命里成为了永恒，因为这一天我的跺泥儿永远离开了我，这个永远被毫不留情的隔绝在了宇宙的另一头，我用力望向那个永远，却不想永远背后还是永远，真远啊！
跺泥儿，我的宝贝，你是我有生之年唯一一个敢堂而皇之据为己有的小生命，你是我的，这种关系的亲密度让我发现毫无意义的人生竟然可以这么美好，责任竟也可以带给我如此浓烈的幸福感，“你是我的”真好。
我爱你我的跺泥儿，你现在还有感知吗？你知道我对你的不舍吗？我一定要把你留在咱们家的院子里，我不信“不吉利”这样的无稽之谈，你是我的，我要我们永远在一起。
从第一眼看见你，我就认定了你，你茫然地被我带到了我的世界，走上了我为你打造的狗生，那时的我还不知道我会如此爱你，那一刻我们即将开始彼此“驯服”，我感觉我准备好了，你呢？
你小小的、软软的，战战兢兢走进我的世界，我也是懵懵的，其实我并没有真的准备好，我没有理解养护一只狗狗是什么意思，这样“驯服”的建立会存在多大风险，我一概不知。就这样一头撞进了你的世界，强行把你拽进我的世界，我们就这样傻傻的准备开始彼此“驯服”。
驯服了彼此，便是责任的开始，我不喜欢责任，我觉得责任背后偷偷潜藏着些许无奈，少了份笃定和心甘情愿，我对你，我敢掷地有声的大喊：“我爱你。”我不认为我对你应该用责任来约束，我不需要，我心甘情愿希望你快乐幸福。我很多次说过，狗是上天赐给人类的礼物。在这个冷漠孤寂的世界里，存在着这么温情纯粹的生命，它们的爱毫无防备，它们的依赖毫无戒心，这样的小生命出现在我的世界里，温柔的推开了我的心门，从此你在我的眼里不再是“它”而是“他”，你的眼睛便是这扇心门的钥匙。
你让我认识了爱，让我知道不求回报的爱是这么美妙，你小小的身体成为我表达爱的载体，让我体验了用毫不设防的爱拥抱一个生命的幸福。
短短的六年，是你的一生，是我生命的一小段时间，我多么希望这段时间会在我的生命里狠狠抠出一道印记，让我在想起你时依旧如现在般痛彻心扉。我害怕时间会把你推出我的生命，我害怕我作为人而具有的特性会背叛我们彼此的驯服，我真的害怕，我担心人性的凉薄会磨断我们的纽带，我想要你永远刻在我心里。
为了我们彼此的驯服，我整个下午努力沉浸在失去你的痛苦里，哭到头痛的仿佛要裂开。我觉得我必须要痛苦，因为我的跺泥儿永远离开我了，我必须要用我的哀伤祭奠我生命中承载我一切不设防的小生命。
“人间不值得”，人间确实不值得，原谅我的悲观，我看不见人间的阳面，我觉得所有生命最好的状态就是从来不存在，很遗憾，你我都是不幸的生命，被迫来到这个世界，成为人和成为狗，还要被迫经历生死离别。跺泥儿，同是天涯沦落的生命，可喜的是，我们相逢也相识了。今天，你走了，走的很远，你经历了太多次生离，每一次生离都会伴随焦虑的等待，我想，等待中的你一定是痛苦的。每个生命唯一一次死别，你却选择了这么决绝的方式，这是不是你处心积虑的报复行为？坏狗。
跺泥儿，我的跺泥儿，我的好伙伴。虽然很想为你的突然离场狠狠甩你一嘴巴，但是跺泥儿，我希望你走好，永远不要再来了，这个凛冽的世界配不上你的温情和纯粹，你不该活在人类喜怒哀乐的阴影下，你应该被温柔对待，但是，这个世界没有纯粹的温柔，它太混乱。
跺泥儿，不幸的小生命，其实我该恭喜你旅途结束了，你现在安宁了。你的六年给了我和我妈妈无限温情，我感恩你，你的眼睛永远是我心门的钥匙。
跺泥儿，感谢我们的相遇，感恩你这个纯粹温情的小生命。跺泥儿，我永远爱你！
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