我要回家了｜新年快乐

（一）

高铁排队检票进站的时候，前面是一个妈妈带着3岁左右的儿子。在外面的挡栏外是爸爸，长得高高瘦瘦，全身上下都透露着军人般的冷峻。他双手插裤带，叮嘱着小儿子，要跟上妈妈，过几天爸爸就去接你。小儿子一直往外望着爸爸，奶声奶气说，爸爸你要记得呀，说谎了鼻子会变长的。爸爸好好好地应和着，又叮嘱着儿子跟上。过了安检后，我发现爸爸还候在玻璃外，视线没有离开过妈妈和儿子，脸上始终绷紧，没有一点笑意。小儿子踏上手扶梯后依然扭着头看爸爸，直到再也看不到爸爸的脸。他低下头来，自顾自地说了一句，过几天就会来接我的。

自古离别多情愁，莫笑你我看不透。

（二）

一年多前在石家庄正定机场，过安检的时候有一个爸爸站在护栏外，女儿年纪和我相仿，刚进安检口就回过头和爸爸微笑挥手，过完安检又马上回头用力挥手。爸爸由始至终都点头示意，嘴角微微上扬，笑得很克制，像是害怕旁人发现他的表情动作过大。

这么多年，你像大山，只把温柔给我。

温柔的绿

（三）

这趟回家跟父母都起了争执，对自己生气，对他们生气。临时决定踏上前往厦门的列车，逃离家里几天，给双方一段时间。临走前爸爸问了三遍，女儿，你不走不行吗？妈妈说，不要去了吧，和我一起去香港吧，你不是说过跟我一起去香港买东西吗？每一次我几乎都要妥协了，心里上演了很多小剧场，说暂且就这样吧，也不是非走不可。但自知生性倔强，且当下对他们生气多过对自己生气，于是义无反顾地收拾行李逃离。

顽固生长

（四）

这一年多来，感觉跟爸妈的思维方式、价值观逐渐有很大的分歧，于是工作上的事情几乎再没向他们提起，不仅仅是他们不能再听懂我说的那些话，我更害怕彼此坦露心声的同时，伴随而来的那些冲突和矛盾、那些激烈和互不相让。到那一刻，所有潜藏在彼此心里的想法都会跃出水面，成为不得不面对的问题。那些问题，当下的我没法解释清楚，也没力量去证明自己，最终更没法让爸妈满意。而他们对我的人生预设，每一步都基于他们走过的万水千山，以过去的的遭遇和经验作为准则，构建了他们对一个理想女儿的标准。于我，实在是难以认可，无法接受。

于是我一直在逃避，更热衷于逃离。

习惯了不去面对，很容易就有种问题已经得到解决的错觉。只是在突然而至的情绪喷薄而出后，才醒悟一些刺早已在年年月月的视而不见中扎根生长，最终刺伤了爸妈，扎到了自己。很痛。很抱歉。很不知所措。

我们每个人多不一样。但由于血缘的强制性，迥乎不同的灵魂成为彼此的裹挟。当我们逐渐看清人生的本质其实空无一物时，巨大的空虚感带上过去的阴影便会一点点来袭，有些人是很清楚这一点的，但他们选择不去面对，譬如我这种。心甘情愿该吃吃喝喝，该玩玩乐乐，尽情浪掷光阴。既然留不住，又不敢死。

但是，“逃避生活，永远不能获得心灵上的平静。”The Hours里面Viginia如是说，“要直面人生，永远直面人生，了解它的真谛，永远的了解，爱它的本质，然后，放弃它。”

这三年，我一直沮丧于空无一物这个人生答案，所有的支离破碎因此而起。现在，该走在寻找人生答案的路上了。需要面对的，是自己的人生，是内心真实的自我，无论这个认识的过程是多么的痛苦，哪怕是死亡的绝路，无论发现自己是什么样的人，都不能逃避。而亲近的人所有的束缚和不理解，或许没法得到根本的解决，毕竟这个问题的追溯太复杂太庞大了，一切只能等待时间去溶解。像小七所说，不是解决，而是溶解。

（五）出口

高铁上偷偷流泪。薄泪中看到了10年前的3月爷爷去世时的爸爸。晚上办完爷爷的丧事回家后，我打开电视，用电视的响声掩饰空气中的死寂。电视上在播《我Miss系大佬》，我假装看着电视，警惕着身边任何人的举动。突然身边的爸爸一把搂住我的肩膀，缓慢地吐出一句话，女儿啊，现在我没爸爸了啊。我扭过头面向爸爸，用我的手拍了拍他宽厚的肩膀，说爸爸你还有我啊。低头瞬间，红了眼。

原来，知晓一个人的脆弱才能学会体谅。而学会体谅，才有沟通的意愿，才会愿意亲近。爸妈，我要回家了。

还有迟来的对自己说一句，新年快乐。祝福每个人都能找到自己，直面迎战，不再逃避。

你看天空多美