有多久了，没有自己的生活，只有在这里说出来才不会觉得自己在抱怨，我心甘情愿地丢掉自己的生活，要怎么讲你才能明白，要我怎么做你才能张开双臂迎接我。
此刻的我，坐在西塘大冰的小屋，听着用充沛感情拨动的琴弦，左手可乐右手矿泉水，面前一袋瓜子。
我盼望着，盼望着早饭盼望着午饭盼望着晚饭，真的亲身体验着爱你就想跟你多吃一顿饭。于是我守株待兔，守在宿舍等着你，这样的话，你在宿舍的饭总逃不开我了吧。
是有点变态吧，你说的没错。我们一起聊到一个算是第三者的共同的朋友，你说你在这方面三观还是挺正的，我想到了你说我在《后来的我们》的看法上三观不正。我们一起聊到一个跟女生告白不成功而后穷追猛打威逼利诱的共同认识的女生，你说你可以接受男男但女女就然后我可以理解成，你看了我一眼说算了算了不说了么。
我说爱豆关注了谁，你说真变态。上次去青岛，在酒店等的感觉熟悉极了，就像在宿舍等你，在机场扫视寻找的感觉熟悉极了，就像在地铁口一样等你。究竟是像追爱豆一样追你，还是像爱你一样爱爱豆。
没有生活的我，早上醒来就在等，心想还没走应该可以一起吃午饭吧。回家，好想跟你回家，好想送你上车，明知不可为。那么，去乌镇吧，再种种机缘巧合，来到了西塘。
我的生活呵，只有等你的焦灼和陪你的欣喜了，其他都索然无味。这是一种我不想忘却的焦灼，一种我抑制不住的喜悦。
每次都觉得是最后一次，fly away爱上你我才知道自己还有勇气。记得去年521去乌镇也有一样的感觉，晚上11点坐在客栈河边，拍照微信聊天。自己这是怎么了。
这次不一样，真的不一样，虽然我上次也这样确信。半年的时间，在成长在深刻，每一次失衡都更接近深渊而每次平衡也都更接近答案。感受到了自卑和尘埃，感谢你的每次似是而非的鼓励。
小屋的歌手换成了叶子，应该是叶子。想到西塘这个地方，似乎比乌镇于我有更多故事。第一次沪周旅行，和田田，是12年夏天在西塘，明天要记得去吃小土豆；14年夏天，他只身来到西塘，还给我发了奶瓶状酸梅汁的图；17年夏天，另一个他只身在西塘，回来跟我讲身边朋友理所当然地认为应该两个人的怨愤。剩下的夏天呢，13年夏天青岛，15年夏天考研，16年夏天家中震荡， 18年夏天就是你了。
想要解决一件事情，不是一定要是或者非的解决，从源头开始想。
好吧，听了会儿歌，和北京接站的朋友聊会天，发现你帮我第一个抢票后，现在心情大好。
说回源头，情不知所起，但有时理性地想一想很害怕。深陷情中，不求上进，渴望奇迹，像是一个循环，互相催生着爆炸。
有时会想自己瞧不起的有两种情况，一种是按照别人的期待活下去的这个人的整个人，但和这种人可以长久地做朋友；另一种是早早地随心所欲过着别人眼中一无所成的生活的人的细节，但这种人的生活态度让我向往，瞧不起的是合不来的习惯，比如迟到比如纠结。
一直很认可执中学长说的“最怕半吊子”，不只是认可，是棒喝。首先想到的是那次的甘肃行，之所以最后结局如此就是因为自己的半吊子。而现在的情况，半吊子或许更好吧。不能像大冰说的回不去啊。而我就想回不去，无岁月可回头。
当我真的如愿到了一个小地方的麻醉科，我会羡慕会怀念，但我一定不会后悔，这样才对得起我的纠结和我最后的选择。其实身边人的层次和修养是我最担心的问题，说得妄自菲薄些，怕泯然众人吧。先不去想了，明年毕业再说。
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