妈，让我陪着您“长大”

我妈妈是个很好的妈妈，她很爱我。

她会给我做好多好吃的饭菜，她会在我生病时照顾陪伴我，她会给我留很多好东西，但她自己却不吃或用那些好东西。我妈妈是个好妈妈，她对我特别好，一个母亲会为孩子做的事情，她都为我做了。

但是，她在某些方面还没有“长大”，也不太懂如何正确地爱别人。

【从小到大，我妈妈总是能让我感受到莫名的、突如其来的“惊”】

我从小到大，我一直很怕她。我常用一句话来调侃自己在家的状态---“战战兢兢，如履薄冰”。

小时候，我因为一直玩气球，没有过去吃饭，我妈走过来“嘭”地一声，把我的气球给扎爆了……

在我成长的过程中，我妈比较喜欢用威胁我的方式来让我妥协。六年级时，记得要去乡下的大姨家玩，我妈非让我穿比较女孩子一点儿的、文静点儿的鞋去，不然就威胁我不带我去那边玩，为了去那边玩，我答应了。结果，因为小时候的自己真的很好动，总是喜欢在地里到处跑，而那双小鞋因为不是运动鞋特别磨脚，于是我的脚磨出了甲沟炎，从那以后，我因为脚的原因很少再去玩我最爱的足球了……

初高中时，我有一阵有些“轻度抑郁”，我和我妈说了我的情况，我妈听了后，说的两句话，让我生无可恋。一句是：“我命怎么这么苦”，另一句是：“你就是闲得难受了，你这种人去吃屎就能好了”。第一句让我生无可恋的原因是那种抑郁的状态已经让我就很自责了，她那句话让我再次确定了自己就是个累赘、废物；第二句话生无可恋的原因，想必不用我说了。

高中时的一年除夕，我爸好像是该给我妈什么钱，但因为我爸那时候经济有些紧张，好像没有及时给。除夕那天，我妈说要找我爸去要钱，我拦着她不让她去，我很害怕。因为他们总是吵架打架，让我很害怕（害怕到什么程度呢？记得小时候有一次我发烧，总是捂不出汗，结果我爸一接我妈打来的电话，我汗嗖地就出来了许多，呵呵）。结果我说我去要，不让她去，结果大除夕夜的我骑车去我奶奶家要钱，当时我真的很为难，我不想为难我爸，可又怕我妈去闹，到了奶奶家门口迟迟不敢进门，我记得那天鞭炮一直热闹地响着，周围好热闹，但那些仿佛是一个离我很远很远很远的世界，我感觉那时的自己一直站在凄冷的荒野里，周围空无一人。之后我爸看到了我，让我赶紧进屋去，至于后来事情怎么解决的，我有些忘记了……

高考填志愿，我心里已经有想报名的专业了，而且我的高考分数也足够我上那个专业，结果我妈非让我学医，因为她自己是护士，觉得学医特别好。当时的自己特别绝望，我告诉她，我高中努力学习，就是希望能学习一个自己喜欢的专业，读我不喜欢的专业我就不想努力了，不努力以后就学不好，更无法赚钱……结果，我妈来了一句，“我养你”……当时我的心里真的绝望成了荒岛……那两个晚上，我感受到了深深地绝望。记得交志愿表的那天，全班同学的志愿表（除了我的）都交上去了，老师打电话来问我交，我妈妈说必须填她让我报的志愿，不然她可能从楼上跳下去，听到这话，我的心已经绝望到无力反抗了，我说好，你就按你的写吧。等我妈带着志愿表快要出门的时候，我紧紧抱着我妈的腿，我说，妈我求你了，然后我吧啦吧啦说了一些话（具体说啥我现在有些忘记了，反正是求她让我自己选择的一些话），然后，我妈终于心软了，让我把钥匙留下，并且以后都不能进家门了，我说好。于是我放下钥匙，马上去交志愿表，高考的志愿表的专业都是我自己填写的。之后很久的一段日子，我都是住在奶奶家的。

我觉得我喜欢女孩子，有很大的先天原因，也有一小部分的后天原因，而这后天原因中，有一部分可能就和我妈对待我的这种方式有关。

心理学家说过，有些东西你没有从父母那里得到，你就有可能在潜意识里想从伴侣身上找到。

这句话我觉得有些许道理，之前和前任交往时，有时会喜欢往她怀里钻，她把我抱在怀里时，在个别时候我会产生一种被妈妈抱着的错觉。可能我潜意识里想要一个不会随时可能抛弃我扔掉我的、很温暖的妈妈的怀抱（当然，我也明白，战胜自己原生家庭给自己带来的伤害，只能靠自己日渐强大的内心，伴侣也许能起到一些帮助作用，但更重要的是自己）。

每当我和我妈充满激情地讲述我想要去实现的目标时，她的态度常是嘲讽或泼冷水，一点儿鼓励都没有。而且特别喜欢倒旧账，如果我因为没有听她的话失败了，每次她都会倒出来说一遍之前我失败的那些事情，以提醒我，我不可能做成那些我想做的事情。

我有心事，从来不会和我妈说，因为要是和她说了，每次她说的话，都能成功地让我比和她倾诉之前更难受。

大学时，我妈发现了我的衣服是男装，愤怒地冲过去把衣服给剪了，那是一件我特别喜欢的衣服……

我一直很害怕她生气。她的性格，让我感觉像是一颗“随时可能引爆的炸弹，需要自己的脑子时刻绷着“一根弦”，生怕不小心就触到她的“引爆点”。

考研失败时，我妈骂了我一整天，话里面带着很多的“脏字”……大学刚毕业，有一段时间我自己陷入了很大的窘况，我妈知道后，继续开始威胁我进行妥协与改变。

在家里，我常觉得比社会还要残酷，也常感觉压力很大，我的失败与落魄是绝对不能让她知道的，不然后果真的很严重，我能让她知道的，只有我的成功和优秀。

有一次，我妈和邻居有了矛盾冲突，但坦白讲，那件事情我们也确实有一定的过错，就在我妈又要冲出去和邻居闹时，我拦着我妈，并和她说：“妈，你别激动，咱们也有错，我去和邻居沟通”，我妈不肯听，直接对着拦她出去的我狠锤了几下，然后就冲出屋子和邻居闹，我就在他们中间站着劝，因为邻居家人多，我也害怕邻居不小心伤到我妈，站到中间保护我妈。之后多亏邻居的妈妈过来劝和才解决问题。回家后，我妈说我真丢人，还骂我是没囊没气没出息的东西。我很绝望和难受。因为坦白讲，我很怕别人吵架或打架，不知道是不是天生就怕，还是因为我小时候家里老是吵架和打架的原因，而且有什么事不能好好沟通解决呢？我妈狠捶我之后，虽然有点疼，但毕竟自己也挺结实的，倒没什么事，但那几下让我再次觉得和我妈在一起有一种很深很深的不安全感和无助感。

我是一名跨性别，所以我的柜子是透明的。而我又不擅长打马虎眼和演戏，更不擅长说谎。出柜更是必然的了。

虽然我真的为了出柜做了很长时间的准备了，而且也真的在用很温和的语气在和我妈沟通，还写了一封很长很长的有关我成长历程的信，并且给妈妈拿了亲友会公益的小册子（《认识同志》）。而且我之前也提过这类的事情暗示她，尽管每次提时，她都用一种让我觉得可怕的眼神瞪着我。

即使这样，我妈的反应仍旧非常激烈，我被再次轰出家门，等我回去拿东西的时候，发现亲友会的公益手册已经被她剪了，自己的东西也被她扔乱了，而且故意摆在外面给我看。

我告诉她：“妈，你其实没那么爱我，你更爱面子”，结果我妈对我说：“人要是活的没脸没皮，还活着干什么”，我说：“我怎么丢人了，我没有触犯法律，没有违反道德，也没有侵犯别人的利益”，结果我妈的一句：“你碍着我了，我看你就恶心，你还是让我多活几天吧”

直到现在，我妈也是一直没有联系我。我给她打电话，她不接。无论我如何给她友好地发微信，收到的回复都是一堆骂人、伤人自尊的语音，例如：“个臭不要脸的，真恶心，死臭不要脸的你！”

我妈成功地让我学习到了：有些人，你是没法和Ta沟通、讲道理的，因为Ta就是不讲理。

【妈，让我陪着您“长大”】

现在我每周会给家里送东西（都是等我妈不在家时才敢偷偷进屋送），每月也会给我妈打钱，我私下也常麻烦我妈的娘家姐妹给她打电话聊天，我真的很担心我妈妈。她这样的性格，也让她身边几乎没有什么朋友。我是跨性别的事，她从来没有和她娘家那边亲近的姐们说过，不过也可能是怕丢人。但她不倾诉，不排解，是我最担心的地方。

我妈说她这辈子都不会接受我这样的孩子，虽然我很心碎，但对于我来说，这就是命，我能做的除了坚持不懈地对我妈好以外，更要不断地努力，不停地向她证明自己的优秀。

其实之前，通过我坚决地坚持，我妈也是有所改变的了，因为她之后也没有再逼我让我穿那些很漂亮的女孩子衣服了（比如裙子），也不逼我穿胸罩什么的了，但也可能她对我也还是抱有改变的幻想吧，我是性少数的这件事情，可能还是让她需要有很长很长的时间去消化、成长。

不是每个人都能幸运地遇到十分成熟的家长，我妈虽然是家长，但她也是有她的局限的，所以，这些我都可以理解。

我妈曾对我说，她对我没有别的要求，就一个要求-----“听话”。

可是很抱歉，我不是一名“听话”的孩子。我也很庆幸我不是，不然我的内心一定会变成一片充满绝望与死寂的沙漠。而现在的我，心中有光。

我妈妈对我很好，也很爱我，虽然她有些方面还没有“长大”，也不太懂怎么去正确地爱别人。

但，我真的很爱我的妈妈。之后的日子，我会更加勇敢坚强，我会倾尽努力陪妈妈“成长”起来。我加油！