时间：2019年3月5日 坐标：山西省长治市城区
我真的很疑惑，在我身上流逝的一分一秒，究竟有何意义？
我是一个唯意义论的人，凡事皆讲究意义，若是一件事没有意义，那我宁可坐在角落里发呆。大学四年，我认为我没有足够好的环境，所以我拒绝修炼自我，我将自己置于虚幻的世界里，我臆想着我是女主角，实现了一切，美好的爱情，成功的事业。突然，我仿佛知晓了我一直以来追求的东西，我希望万人瞩目，我希望有一个两情相悦的男朋友，帅气又富有诗书气自华，我希望过有着小情调的小资生活，我希望我的灵魂思想永远丰富。我希望与众不同，我希望自己成为大人们炫耀的资本。我希望成为名垂千古的大人物。
想象，永远是最不费力的自我满足的方式。
我妄图拥有一切，却偏偏忘了我最该拥有的是行动力。我犹如井底之蛙，只知道抬头看着天空，却不想着跳出禁锢自我的那口井。结果，只是逝去了年华，留下了遗憾，可悲可叹。
逝去的倒也罢了，最痛苦的是我醒悟的一刻，自我在那一瞬间崩坏破裂，我把自己贬低的体无完肤，从此我开始痛恨我自己，我的眼神中永远沉浸着悲伤、迷茫、恐惧。哀莫大于心死，无人将我救赎，我的身体尚在人间，我的灵魂早已坠入十八层地狱，受尽无穷的折磨。
我与母亲的关系出现了极大的裂缝，我从来不知我竟然如此痛恨害怕她。每次她打来电话，我的内心就会抽搐，我强忍心中的恶心，竭尽全力与她对话，在我眼里，她就像一条毒蛇一样吐着蛇信子，我也从来不知她的话有如此难听。我向来知道她的素质一般，每每她痛苦时，就把气撒到我头上，我默默忍受，不与她计较。但是，她却以死相逼，我还是个孩子，若真的放任她死，我会一生都生活在痛苦之中。现在想想，她可能只是随便说说，但是即便如此，在当时也对我幼小的心灵造成不可磨灭的伤害。至此，我与母亲这二十年来的纽带算是彻底断了，她再也不是我的精神依靠，我的灵魂所能依靠的唯有我外祖母一人。
说到底，生活到底有什么意义？你从出生开始，就在为生活而努力，大人们总说，努力学习，考上大学就不用愁了，大学毕业了又说，赶紧找个好工作，找个稳定工作就不用愁了，等你工作稳定了，又会说赶紧结婚，结婚以后就不用太累了，结婚之后又说赶紧生小孩，生完小孩又要等小孩长大，然后这样一直一直……，一眼望穿的人生，一成不变的生活。
其实大人们的话是最听不得的，她们的思想早已过时，这就好比你拿着粮票去超市买东西，人家问你“支付宝”还是“微信”？但是，未经世事就擅自许下的不可实现的愿望也是要不得的，你不身处江湖，却想着如何搅弄风云，坐井观天、黄粱一梦。
人生的每个阶段都是很重要的，永远不要放松对自我的管理，不论何时，做自己想做的事，成为自己最期望的那种人。我特别喜欢成长型思维这个观点，人的一切都是可以成长的，将专注力集中于过程中，以追求更好的结果。不要随意给自我设限，慢慢的你会发现，不知不觉中你会实现你想要的生活，最重要的是那些看似苦难的生活有了意义。
永远不要自我设限，永远！永远不要幻想生活，永远！
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