那些有关孤独的日子应该被珍藏

我一直想做一件事，就是分享自己的所思所想！我现在做这个平台就是在完成自己的梦想。我不奢望有多少粉丝，却又期待能有更多人关注。对，我是天秤座，我一直都是一个反复琢磨并且选择困难深陷纠结的人！

一直想写一篇有关孤独的文章，纪念那些年连自己都感动了自己的岁月！向很多人积累素材，却发现其实并没有很多人有话说，有故事可言。或许我经历的太少，视野太窄，朋友太少，没有很多鲜活的生命，鲜活的故事。或许那些曾经感动了自己的岁月在生活的磨砺中慢慢的淡却！也许正如朋友所言，熬过了那个爱回味苦涩的年纪那些事一般都不会挂心了！或许那些故事本就不值一提！又或许你现在做的事情就是孤独里最值得感动的事情，只不过你不知道罢了！

我的孤独可以追溯很久，从高三开始一直延续到现在！

高三是忙碌的一年，从暑假提前开学开始，气氛就开始变得不一样，我们齐刷刷的穿着淡蓝色的班服，跑一天二次的操，喊重复了很多遍的口号。从刚升高三开始，我就发现一切都变了，以前玩儿的很好的同学收起了嬉皮笑脸开始严肃的对待课本。那些吊儿郎当的男生开始勤奋，说话面无表情而又略显严肃。真的，那时候的我真的有一种特别无措的感觉！

我想好好学习，却不知道从何学起！我的数学差了二年，从来没有认真听过数学课，不是老师讲的讲的我就睡着了，就是拿出《读者》、《意林》等开始看小说。

高三了，我想学，可是真就是学不进去！其他科虽说不是特别好，但也不是特别差，如果认真跟下来补习一年还是很有希望考上的！

状态的改变是从换座位开始！

高三的孤独，是内心的惶恐和挣扎，是对未来无措的迷惘！

这世界没有很多的心想事成，一切不过是自我编织的谎言！

我被班主任张敏仁调到了靠窗最后一排的雅座！因为我视力高达625，加之不想张口和妈要钱重新配眼镜，所以面对黑板上密密麻麻、恍恍惚惚的字迹开始神游。

从那之后，我再也没有认真盯着黑板听讲过！

我想一切都是宿命，那一年发生了太多事情，如果全部描写下来足够用来写一部小说！

总之，我颓废了！再也没有好好学习过。即使是学习，也只是看起来很努力的抄笔记。

那一段时间我开始频繁的心不在焉、频繁的生病和请假，甚至到最后只要不是班主任的课我都会逃课回家！

我的成绩一直在倒数第十名稳定，400-460之间徘徊！最后三模440我只记得班主任找我谈话说，以你这个成绩上三本应该没问题，我表面嗯哼着。其实心里想的是，就算是考上了，我也念不起！

我这辈子活着让很多人为我不开心，所以，我一直不想欠他们太多，他们能把我念书供出来就已经万分感激！高中时候我妈天天宣扬你三年花了我四万多诸如此言等等。让我自卑的感觉到我只是负担，只是拖油瓶！

高考情理之中意料之外！我知道我肯定考不上，却没想到是300多，那一年分数线低，即便是这样，我的分数离三本还是差很远！我苦笑着对自己说“姑娘，这就是宿命，你没有选择。”比起考上三本念不起我有点儿暗自庆幸这个分数让我很平静！

我想过补习，却不想和家里要钱，落榜已经让家人对我失去耐心，张口要钱更是让我心生重压，托人打听到我的分数如果补习居然要一万左右。补习是一件需要付出很多代价的过程，我的数学差的始终让我没有信心。“如果再战，我是否能考的上”我不想用青春去赌，我对我没有信心，我自卑！我害怕！最后这个想法就不了了之了！

高考落榜后的孤独是对于自己内心的无望！

暑假和我妈回我姥姥家，劈头盖脸的都是亲戚们的批评指责，那种感觉让我恨不得马上跳楼自杀！我开始变得郁郁寡欢、沉默寡言！我妈让我放弃念书的打算去富士康打工，总是和我宣扬某某家的孩子人家念得中专都开始挣钱了、某某家的孩子现在一个月给家里补贴多少多少钱。你这念了原平最好的高中也没考上，真是丢人！

我怀着不甘心的心情随便填报了志愿。因为和我妈赌气，我决心不再和家里要钱。大学第一年我借了6000块钱一个人拖着箱子去了学校。你们知道吗？我妈给我的箱子是不知道谁家给的用了十几年的破箱子，连个箱子都没有，一出门居然就解体了。我打了车直接去了卖箱子的地方软磨硬泡140买了那个红皮箱！

大学的孤独，是一个人的孤独。这种孤独来源于环境、来自于内心！

进大学的第一个学期是平淡的！平淡的没有一点儿记忆！第二学期被班主任郝晶晶直接认命班长，于是我的苦逼日子就正式开始了！前班长胖子怀着对我的各种怨恨开始打击报复！她一直觉得是我在班主任面前说她坏话，是我让她被迫离职、是我搞得她不好过，被老师叫家长。我真是冤枉到跳进黄浦江也洗不清罪名！胖子，明明是你自己做的不够好思想品行不端正！班费无缘无故丢失八百，你以为班主任是傻子？

从第二学期一直到大二结束，我的生活是一潭死水天天周旋于学生会那帮狗腿子身边。胖子仗着以前积累的人脉，到处散播我种种谣言坏话。害得我没有人接近，没有人带我，没有人给我交接工作。我硬生生的靠着一个人熬了下来，更悲催的是，胖子是我的同桌！

女生多的地方是非多，麻烦多！那一年半是我人生最黑暗的日子。忙着组织班级参与各种学校大型活动、从构思到彩排，真的很累。可是女生们真的很难管理。你说话没人听，你出丑别人笑话，你和大家商量怎么办！没人提意见。无奈你自己想法子，最后还被人各种批。组织活动规定时间来的人稀稀拉拉，这个去的迟了那个有意见了，下次绝对不给你早来。我硬性规定，没人搭理。照旧不来！

那一年，我才知道，原来的自尊和面子根本就不值一提！我的自尊早已经被践踏的不完整！

我住在一个古怪的宿舍！宿舍里面一群自私古怪的人！由于工作繁忙很少和他们一起想跟吃饭，所以就这样我被排挤了！其实对我而言一个人没什么大不了，我最受不了的是别人的指桑骂槐！

在此之前，我真的从来没有经历过这些！我和胖子一共正式交战三次，呵！没人帮我，连拉架的人都没。吃亏的当然还是我！没有人给我出面，没有人给我撑腰，我只是班主任的狗蹄子！

我不知道我到底痛哭了多少个夜晚，那种孤独，是一般人无法言说的痛！那时候我和理工男交往。他总是懒得听我说这些，总觉得我们女生事儿多。我真心烦。对，我也不想和他们计较。可是语言攻击真的很让我难受！

我被胖子指着鼻子骂了一晚上，她居然还雇人电话骂！呵！我们宿舍没有人替我说话，没有人参与，就一直听着别人骂我！那一晚我想过要去休学！我哭了一晚上！第二天照旧上学！因为我开始知道，有些事情谁都帮不了你，你必须自我救赎！

从那之后我见了胖子躲着走，我干什么都插着耳机，我不想听到别人骂我的话！我只有睡觉的时候才回宿舍，礼拜天就出去逛，出去玩儿，去太原姨姥姥家！目的是摆脱那样的环境下那些让我痛苦的人！

那个夏天，身体发现了肿瘤，万幸的是良性。也就是那个夏天我才发现我妈是爱我的！当我被推进手术室的时候眼泪不争气的哗啦啦的往出涌！医生以为是我疼就尽量的和我聊天并多加了麻醉！直到手术结束被推出手术室看到在门外焦急等待的我妈时，我才擦干了自己的眼泪苦笑着和妈说“疼”哎呦，那一刻被人照顾的感觉真的很幸福！

我终于明白了，爱惜自己有多么重要！生命真是脆弱！同床的女人是个家境一贫如洗的寡妇，整个乳腺都被割除然后用罐子接着里头化脓的血水，最后却被告知是乳腺癌！上天真是不公平，为什么总是让苦难的人受罪，我不明白！

我开始学会微笑、凡事不强求！明显的改变是去年冬天和理工男分手！对我是被分手的那个！分手三个月后我打开手机在临时回话里敲下，“告诉我分手理由”一个星期以后收到回复“对不起，我觉得你太不聪明了”从那个时候开始我发誓我一定要变得更好更漂亮去报复他！

以前我总是舍不得花钱舍不得给自己投资，那个寒假我学会了画淡妆，学会了穿衣打扮，我还给自己烫了头发！我突然觉得没什么比自己过得好更重要！外界的一切都不足以打倒我！然后我尝试着一个人做了很多事情！

我一个人吃饭、一个人坐公交去市里吃自己想吃的美食，一个人坐902去太原逛柳巷。吃自助、看电影、逛晋祠公园。我一个人抱着爆米花看《左耳》然后哭的稀里哗啦全然不顾及周围小情侣投来异样的眼光。我一个人去店里逛喜欢就拿起来自拍，却被店员严厉喝责“不允许自拍”然后讪讪离开！一个人利用周末和节假日去了很多地方旅行！

那段日子，是我至今想起来都感动了自己的岁月！

孤独是一个没有明确答案的名词，是多种情绪的化身，是一个人必须要面对的很多事。正在经历的孤独，我们称之为迷茫。经过的那些孤独，我们称之为成长！

每一份有关孤独的日子都值得被珍藏！因为那里曾经住着最勇敢的自己，或许那些孤独在路上早已经被淡忘。可是那些黑暗里勇敢活的光明的日子应该被珍藏！

就像刘瑜说的：“适应孤独就好像适应一种残疾”这场孤独带给了更多美好的品质！

感谢岁月！让我有勇气做更好！希望未来的你们也会和我一样，可以大声勇敢的对自己说，孤独真好！

文章末了，和大家分享朋友们她们有关孤独的故事，希望能带给你们一些能量！

                     

                          来自朋友L

在我的世界里，孤独早已不仅仅是孤独，孤独也不仅仅是悲伤的代名词，在我眼里，它是重生的火苗，是成长的良港。其实，这么多年来，有过很多孤独的时候，可令我最记忆犹新的确实初一的时候，或许因为年纪小，因为初次离开父母吧，我只记得那一夜我把自己蒙在被子里哭了好久直到自己睡着。第二天早上醒来习惯性的喊妈妈，却无人应答，我才记起自己早已离开父母外出求学了，泪水在眼底打恍，却最终没有落下，因为我已经和陌生的同学住了一个晚上了，已经在父母身外生活了，那一刻我明白自己一定可以的。长这么大，孤独的时刻总会有的，但再也没像初一那会不知所措过。我曾一个人走遍大街小巷只为寻找自己喜欢的食物；我曾迎着寒风捧着奶茶独自走在夜色里只为让自己可以慢慢去反思过去的自己；我曾一人孤独的学习到深夜，拉开窗帘看着城市里繁华的夜景，告诉自己，只要坚持下去你就会融入到这片繁华之中；我曾一个人独自逛街为自己打理一套行囊，开始一场别人难以代替的大学生活；我曾独自走在陌生的街道，去开始打打拼拼自己的人生。无论多么的孤独，我总会觉得自己在这份孤独中遇见了新的自己，开始了又一场旅行。我不知道你是否如我一样在孤独中坚强前行，还是在孤独中缴械投降，但今天我希望我可以带给你力量，让我们一起在孤独中燃起希望的火把，燃烧自己的人生吧！

                       来自朋友N

一个人看书，一个人吃饭，一个人有时候在天台唱一下午的歌。总之一天的时间就这样过去了。或者有时候会一个人坐环形公共车，从出发站坐到终点站然后在做回出发站

那些有关孤独的日子应该被珍藏

（不要在最美的年纪辜负最好的自己，那些孤独应该被珍藏！）