其实也没并没有想过，我们之间还能有什么样的未来。只是也从来没有想过，他最终会娶她。
去年下半年，有一天我在KTV唱歌，喝了点酒还不算飘，有人凑过来告诉我，听说他要订婚了，对象是XXX。然后我就把自己喝高了。回家的路上，我跟YX说，他终究要结婚的吧，我也一定会真心地祝福他，可是他娶谁不行呢，非得是她。
后来的一段时间，我一直处在异常抑郁的状态之下，我想去问他，却又不知道怎么开口。
关于她和他，要从三年前那个夏天说起。
2014年夏天，不像今年持续高温没有台风。那年夏天，我拿到一个岗位提升的offer，需要做一场述职演说。虽说是走个过场，但过场也得走的漂亮，所以我连着一周筹备演说的材料。
演说结束，一切顺利。当晚就决定早早睡觉，补偿辛苦了一周的自己。清晨，被不明物体砸醒，很不满的用手推开，是G的手机，鬼使神差的滑开了。
交往一年来，我给足他信任和空间，从不查看他所有私人的物品和信息。所以他的手机连锁屏密码都没有。
聊天聊到睡着而不自知的G，怎么也没有想到手机会滑落砸醒熟睡的我，画面停留在昨夜睡前的聊天窗口，满屏暧昧的文字，再无睡意。
没忍住眼泪往下掉，没忍住全身的颤抖，没忍住越来越大的抽泣声，G揉着惺忪的睡眼，带着起床气询问我。再也无法压制住情绪，决堤崩溃，仿佛哭的越大声，能够好的越快。
放在一旁的手机还未锁屏，亮着的聊天窗口特别刺眼，他慌了神，眼神慌乱，带着深深的内疚，说对不起，我。。。
就好像例行公事般的，我机械式地从嘴里问出一个又一个问题:她是谁，什么时候开始，多久了，谁主动的，你爱她吗，你们做了吗，做了几次。这些问题不经大脑地冒出来。他也不反驳，一字一句回答我，最后他说，你别问了，你再问就撑不下去了。
起床，上班。用尽最后一丝力气去了公司。给闺蜜打了半小时电话后，在办公桌前发呆了一个上午。
我已经忘了那天我是怎么过去的，仿佛在那以前从未经历过的黑夜，别人说什么你记不住，眼睛看到什么你也无法辨识，所有的景色话语就这样在你脑海中略过，你听不见也看不见，所有的颜色只有灰，所有人都与你无关，你深刻感觉到自己异常渺小，发生的任何事都无法影响外界事物的正常运转。哭了笑了就这样一天。
他约我吃晚餐，说有话想说。我一言不发，也吃不进，他说了很多。一字一句都在暗示我，这是他一个人的错，和她无关，是他对不起我们两。我流着泪笑了，到这一刻，你维护的人还是她。
我跟在他身后，一路走回家。仿佛一切都好像从前一样，没有什么改变。到家后他开电脑，我进房间。我开始收拾东西，一件件收好，他走进来，看着收好的行李，哭了。
或许是直到这一刻才意识到我是真的要走了，或许觉得他在告诉了我他已经和她断绝关系后我便会原谅他，而我即便再爱他，即便再难过痛苦，却也无法绕过自己心里的这道坎，无法继续和他生活下去。
后来，我做了很多女生都会做的事。我找了机会，去看了一眼她。你们大概都猜得到，她是一个长相平平，外表看起来并无任何过人之处的普通女生。学妹轻轻说了一句:出轨也找个比你漂亮的吧，这算什么。
这是我人生第一次被出轨，在我二十几年的生活中，自信的从未觉得我的男朋友会出轨。在我看到她的那一刻，内心充满了不甘心。她哪里比我好？没比我漂亮，没比我高，能力没比我强，为什么要出轨。在那一段日子里，我近乎崩溃的每天问自己，我到底是哪里不好。我每天下班后就找人吃饭喝酒麻痹自己，我害怕回家后空荡荡的房子，清醒着的夜。
我也不知道这日子过了多久，单身了一年半，我遇到了下一段爱情。我原谅了他，而我心里，却始终没有放下我的不甘心。有一次喝了点酒，我给他发了许多条微信，我不爱你了，可是我还是不甘心，你大概不会懂这一年多我是怎么过来的。这一天，他终于说出了他所有的愧疚和不安。我以为，我从此便释怀了。
直到今天，我发了一条微信给他，他给我回了一个电话。他说:看到你微信的那刻，我就崩溃了。原以为不会联系，我也就这样把婚结了，没想到你正巧给我发了信息，我好像没法说服自己瞒着你。
他表达的语无伦次，但我深刻了解他的心情。或许没有这条微信，他会比现在好过的多。而我的突然联系，让他想起了自己愧疚一生的往事，新娘是这个愧疚故事的参与者，我是受害者。他无法坦然地告诉自己什么也没发生过，他也无法邀请我出席他的婚礼。对话就这么尴尬着，我说，那就，幸福吧。
对不起，再多祝福的话，我一句也说不出。我放下了过往的痛苦，我也原谅了他，但不代表没有伤口没有疤。我看见了还是会想起痛，我想到她，看到他这一刻的不自然和尴尬，心里还是有着最悲伤的情绪。
不是爱他，不是恨她，大概是为自己那段过往沉痛的哀悼吧。
那一年夏天，我心里，已经决定要嫁给他。那是我第一次，也是直到如今的唯一一次，想要嫁给一个人，和他生活一辈子。
后来，他走了，我也走了。
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