痛苦中又挖到了宝藏
本来打算今天去尼泊尔的，是我妄下结论觉得自己肯定不能去，身体不好，早早的退掉了，没想到我恢复了体力，今天看见别人发的照片，我深深的后悔，其实这几天就在后悔了，因为体力很好，却忽略了这种感觉，今天大爆发，不能太快行动，不要随便就觉得没希望了，看到这两点，大口的呼吸，自责，懊悔不已，为什么我总比别人爱折腾，做事不稳，牢牢记住这个教训，机票改签肯定是多花钱了，有时候我看事情太严重了吧，责怪自己了吧，有时候又轻易做决定，等等看，学会等等看，那么现在也需要等等看，不做决定。我的头脑说我不如别人，好，还好我身体恢复了，身体好了比什么都强，错过了这次还有下次不是吗？多休息十天有何不可，让自己的身体更结实,更健康不是最好的选择吗？我选的是最合适的，我一定把我的身体搞好，搞得比起前都好。就算没有白白错过。
这几天我不想呆在家里了，身体好了，心就定不住了，这也许是一个考验，身体能动的时候怎么办，还能不能继续保养身体，改善身体状况，继续坚持。不要无谓的消耗自己，对自己说是的，我接纳自己的状态，今天写了两篇文章，不错，我勇敢的面对我的自责后悔无聊没有成就感，不止是后悔这一件是，后悔基本上每天都来，后悔是个生活基调了，我选择勇敢面对这种负面情绪低落的情绪，，我对自己说是的，我慈悲的看着自己，为什么我后悔这多，为什么我总是迅速做决定，我怕错，我时常否定自己，包括自己的决定，我看见了，这是我不能坚持的原因之一吧！我怕错，我总是很惊慌，好像在尽力避免，那是一份恐惧，我的恐惧就是怕做错，极大的恐惧，为了避免被挑剔的妈妈批评我可谓用尽了全力，我的恐惧不是怕鬼怕神怕坏人，而是怕犯错，远远超出了对其他的恐惧，我终于看见了我的恐惧，行动快也是恐惧的背后，不能接纳我错，不够慈悲啊，我不原谅我不理解我，像我的妈妈一样，我是值得被原谅和理解的，我却静抓不放。
我看到那个小小的我为了不犯错使出浑身解数，为什么我会这么累，至今我在沿用这些方法，比如逃避不承担，耗尽力气做某事，力求完美，给自己很多限制，退缩，惊慌失措的去弥补，背后恐惧支持一直肆无忌惮，不知道多少次我说自己错了，我很难支持自己，一有风吹草动就说自己错了，自我惩罚方式，不是我不愿意说，是很多时候都没有底气，不敢说自己的好，不愿再大家面前发言也是因为我很难支持自己，很难坚决的支持自己，潜意识里就是这样，只有在能量高的时候偶尔发言展现自己，我的无意识，在心里达到自己的标准实在很难，所以做事很累，而且不能持久，因为有太多的不满意和批判，即使发生了那么大的事依然没有改观，很多事情在逼我看见，这次看的更细了些，我挖到了宝藏
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