今年之前，不止我不敢要二胎，老公更不敢要。我养大宝太过精细，看各种书，找各种文章解决育儿问题，跟他爆发过不少矛盾。我觉得他不学习育儿知识，还老是质疑我的方式，他则觉得我剥夺了他在教育孩子上的权利和话语权。我们分工不明一片混乱。他索性不管，又变成“半丧偶式育儿”。双方都心疲力尽，对对方不满。
对这种结果我们都不愿承担责任。所以两个都口头拒绝二胎，好像谁要生二胎，以后再苦再累就都是那个人的责任，因为“是你要生的”。
去年一年，没有老人帮忙，我们俩反而成长了很多，孩子也更懂道理，生活规律，学习习惯良好，自理能力极大增强。我们的育儿自信也得到增强。
对之前“谁都不说”的问题也进行了几次沟通，这次达成一致，也对未来进行了初步分工。
1.一致认可“孩子是最大的财富”，我们俩都喜欢孩子。
有时候因为一些事突然感怀自己年华老去，心情陷入些微低落时，转念想到“我的孩子那么聪明帅气，活力十足，他在蓬勃生长，潜力无限”，瞬间得到安慰，这就是“生命的延续”啊。这种很莫名的心情，想必父母们懂得。
从“我们和孩子的生命是各自独立的”来说，我的念头是政治不正确，因为“不应把希望寄托在孩子身上，有本事就去成就自己”。
可是对孩子殷殷心切，以及人之暮年，对于亲情的渴望之情，是不以人的意志为转移的。这是一种“人之常情”。
“不应把希望寄托在孩子身上，有本事就去成就自己，做出一番事业。不要靠生孩子来获得成就感。”这种话对但不全对。拼事业和生孩子是两件事，事业成功的人就不生孩子吗？当然孩子会消耗大量精力，拖累正在发展的事业。不过我们已经是普通人了，可预见的未来，我们做出什么惊天地的事业的可能性很低。孩子拖累一点就拖累一点吧。人能不能成事跟机缘也有很大关系，拼命努力且放弃一切并不能保证成功。
从结果上看，大宝我们养育的不错，至少自己很满意。所以对我们有能力养出同样好的二宝有信心。
2.世界上的好事都需要努力才有可能得到。养孩子虽辛苦，“回报”也大。本来喜欢孩子，因为害怕养育过程中的“辛苦”，就放弃可能成果。跟本来向往大学校园，害怕读书苦就干脆退学不考大学，有什么区别？（当然前提是我们本来就喜欢孩子）
3.其实我们一直都很喜欢孩子。大娃八岁了，前几年一直不想生或者说不敢生，是自知我们夫妻养育能力和吃苦能力不足。自从婆婆没帮忙带孩子，一年时间，我练出来了，不只是忍耐能力提升（这部分比重只占20%吧），是处理问题方式改进了，看问题角度改变了。所以能力上来，“苦”的程度就降低了。我开始有信心带第二个。
经过第一次养育锻炼，我们积累了很多经验教训。对于二胎的养育，心中已经有一份蓝图。我们两个人只要做好分工，加强沟通，有信心比第一个轻松些。挑战一定会有，但再怎么样，“有苗不愁长”，孩子很快就大了，我们已经知道了这一点，“未知是最大的恐惧”这点我们已经消解大半。
4.生养一个满意的孩子，这是我们两个人共同得益。谁都不要有“是你要生的，所以是你的责任”这种想法和潜台词。夫妻俩精诚合作，携手共进，创造美好未来。
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