一星期。搞得身边的人全都紧张兮兮。我也不知道自己在干嘛，明明自己并不想如此。我自己亲手在你和我之间制造了一层重重的屏障。
昨晚上，一场梦，醒着的梦。两个喝醉的人，两个痛哭的人，却有着一个相同的心思。师姐，可以凭着酒劲儿说出来问出来；我呢，哪怕头昏脑涨依然绷着那根弦，只能宣泄于眼泪。对呀，就是你呀。正是因为这样，有时候我和师姐能明白彼此一点思绪。
我醉眼朦胧地看着你劝她，抱着她，安慰她，陪着她，背着她。我近近得又远远得看着你们，我始终觉得我们在两个世界。你始终照顾师姐，当然这没什么不对的，这是最爱你的师姐。可是我控制不住自己的心绪，我看在眼里，痛在心里，痛的在滴血，痛的喘不过气来，所以我潇洒地走了。眼不见心不烦，你们之间纷纷扰扰的事情，与我何干呢。我跟先锋说，你呀，多情之人必是无情之人。说的过了吗？没有。你对我们的好，却给了我们太多幻想，让我们沉溺于中，难以自拔。幻想也会成为一把利剑，刺伤人，伤口难以愈合。
师姐暴露了自己的心思，也猜到我的心思了。酒后吐真言。你应该明白。但我知道你和师姐是不会有改变的，刻意保持距离，你怎么可能做得到？或是你依然不会想这么办。我想最可能的就是，你还是装作一无所知。那你和我呢，一个星期的屏障遮蔽了我们辛辛苦苦半年多的情谊，如今要回到什么境地呢？
“让我觉得自己不孤单，让我觉得温暖明亮”这不应该是我要对你说的吗？你反而这样对我说，有点惶恐，不知道这是不是你在安慰我而已。我始终觉得自己一无是处，无趣而又任性。你对我而言，真的是温暖明亮的存在，陪我抵御这里的阴沉与暗淡。可正因为你如此重要，我才想让自己更加努力，可以跟上你的步伐，可以以后也如此相识相知。
可是自己什么都做不好。提纲写不出来，论文发表不出来，书也读不进去，事情也办不好，信仰也跟不上，心更静不下来。我只是对自己失望透顶了。所以才有了这周的抑郁。所以到头来，还是因为你吗？利亭和霏霏问，我始终不敢承认，可是这好像真的是事实。
折腾了这一周。折磨了这一宿醉的晚上。真要想想如何面对与解决。想出一个可以实际解决的法子。
最重要的你，我早就在理智上放弃了，可是感情上总是难以克制。我可以在情感上依旧喜欢你，但你不能再成为我痛苦的缘由了。做好好朋友，不要越界；做不好就远离。
最重要的做好自己。自己就那么点能耐，就别总是勉强自己做超出自己能力范围之外的事情。承认自己的无能与软弱，然后踏踏实实地该做什么就做什么。远离那些繁琐杂乱的人与事。一点点来，什么都别怕。世上一切有什么可以长久的，终究都是要化入尘土。那么在意，没有必要。
多给自己一个微笑。多给自己一份宽容。多给自己一份关爱。
还有最重要一件事，思来想去，让自己解脱的途径，切实可行的是，好好写文，不求好，只求让自己明白坦荡。
先写到这吧，总是写着写着就没了情绪。
11:08 于宿舍
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