为什么我不愿意回来？

事情发生的太突然。

手机响的时候，我正坐在公交车上，清晨的公交车除了学生就没什么人了，我拿起手机，来电显示是家里的。我很奇怪这么早怎么会打来电话。接起来是妈妈的声音，我心想不知道又打算去哪儿玩了还是又被中奖了。结果听筒里却传来一个噩耗，爸爸心脏病发作，刚抢救回来。

放下电话，我呆了一下，然后开始想接下来的事要怎么处理。医生让家属尽快回去，我考虑看看最近的机票，工作只能先请假，回去看看情况，得尽快交接了，还没拿的钱恐怕是拿不到了。我这次先回去，等老人病情稳定了，再回来处理这边的事情。

为什么我不愿意回来？

其实早想到会有这么一天，可是没想到这一天来的这么快，这么突然。

我一遍遍的深呼吸，努力将自己的心情平静下来，闭上眼睛，在脑海里强迫性的一遍遍的回想接下来的安排，不知道是怕遗漏还是不想让自己的脑袋空着。

出了公司，独自走在路上，太阳很晒，我却像失去了知觉。初听时的冷静荡然无存，就像是现在才反应过来，整个脑子都是蒙的，忽然变得空白一片，眼泪也越加的不听话了，要更加努力的深呼吸不让它掉出来。忽然不知道接下来的路该怎么走，会走到什么地方。

为什么我不愿意回来？

回家后的我是有些手足无措的。

我向来不懂得如何跟家里人相处，自小有事都自己憋着，哪怕跟朋友说都不会跟家里说，说了也怕他们不明白。久而久之，我们之间的问候也总停留在过得好不好，那边冷不冷之类的简单问候。

所以每每看到那些跟家人亲密相处的孩子，我都会由衷的羡慕。

在病房的这几天，除了必须的照顾，我发现我真的不想也不知道要说些什么。在这样一个都喜欢外向性格的地方，我自然成了个鲜明的特例。

为什么我不愿意回来？

出院到家，屁股还没坐热，妈妈又开始了催促和唠叨。

我最怕也最烦她这样，心里顿时烦躁起来。

“你们现在到底是什么情况，要么就分，要么就结！”

“人家都在背后议论，那天你強亚叔叔还在说，当初给你介绍的你看不上，现在找了个外地的...说文化高有什么用，还不是混饭吃，我们也只能听着...”

“你爸爸嘴上不说，不代表心里不想，你们打算什么时候回来？”

...

我低头假装玩手机，忍不住低声吼了一句“这就是我为什么不想回来！”

“好好好，我也管不了你，我们也一天天的老了，唉！”

为什么我不愿意回来？

与他们之间的心结由来已久，我从不告诉他们我内心的真实想法，在外面受了委屈也自己承担，如今的我，已经不懂得该如何向他们表达爱，尽管我知道他们是爱我的。

我把自己关在房里，刚刚说的每一句话都像是一个秤砣，一个一个的压在我心上。

每一次回来，都会感觉到莫大的压力，这些压力来自于所谓周围亲戚朋友的眼光和评价，来自于父母迫切想要看到我结婚生子，来自于他们一天天的老去，来自于有钱就是王道没钱就活该被议论的尴尬，来自于与同龄人的比较，来自于这看不见的由金钱组成的阶级…

所以，每一次，我都只能落荒而逃。

我想我的内心确实还不够强大，还无法真的对这些置之不理。我放弃了刚刚开始有起步的工作回到这个已经陌生的城市，不知道前路在何方。

留下来面对和承受，还是再一次的出走去寻找梦想？

我不知道。

你知道吗？