今天清理电脑发现了2016年8月25日凌晨2点写给某人的一封长信。
看完想删掉，想了想决定发到简书。
毕竟打了那么多字，怪不容易的。虽然现在读起来特别矫情。
另外，我已经不记得文中的阿飘是谁，想了一会才回忆起来。
这封信没有发出去，因为我写完给朋友看过，她那时不建议我发，说太卑微。幸亏我听了。
果然，人都是好了伤疤忘了疼，对那个人的感情早就不复存在。
时间什么都可以带走。
以下是原文，当作一种祭奠吧：
阿飘，想起这个名字的源起，觉得还是用它呼唤你比较亲切。
写信这个事，没想到这个岁数了还会做。手写会更真诚些，但是你说我的字丑……并且思绪比手快，不想浪费掉任何此时此刻的想法，怕间隙的想法流失在笔尖。所以用打的吧。
我记得我刚来北京的时候，有一段时间天天在电脑前打东西，确切的说，是打小说。那个时候年轻啊，思路很清晰，写了一个长篇小说，N个短文。那个时候都是软盘，写完就都存到软盘里想着便于日后慢慢自我欣赏。后来有了笔记本，无意中看到它们，却发现软盘都已经已经读不出来了。唯一能解读出来的，就只有窦唯画的画。可是现在那些画，随便度娘一下就都有了。再之后，软盘这事儿就淘汰了. 于是年轻时最旺盛的创作期只能存到心里了。当然，就是因为这些销声匿迹的东西，才表现了很多事情的无常。
说上面这个事，是因为现在坐在这，突然让我有点久违的感觉。想想上一次给别人写信都是十多年前了。至于现在为什么要写，也没有个所以然，也许是很多话还没说完。总觉得你突然出现在我生命里，像个熟悉的陌生人，如今分开了，我们就正式变成了熟悉的陌生人。跟陌生人说话，反而痛快些，因为没有负担，可能更多的像自言自语，又希望你能知道，有些自己思维内的东西，是对方永远也想象不到的。信写得没有逻辑，就顺其自然，想到哪就写到哪吧。
事实上，我甚至不知道我会不会发出这样一封信。我找不到其他出口了，唯有通过这样的方式来总结。
总体来说，我觉得我是幸运的，因为认识你。我常在心里默默想，怎么来形容这个经历呢。就好比我此前在黑暗的房间里，突然有那么一刻，有一个门打开了，照进来一束光。是的，在我心里，你就是那一束光的概念。即便在相处时有怨言，但不曾改变我对你这个印象。终究，你曾给过我一束光亮的意义。也就是因为这个，那个瞬间，我决定把电话留给你，决定跟你认识。你总说不知道喜欢我什么，但我知道我喜欢你什么，我喜欢你的笑容。尤其是那天晚上的。这好像成为了一种执着，我想到，你应该是乐观，开朗并且有正能量的你，才能用笑容感染到别人。所以说，爱笑的人，运气总是不会差，这句话真的没错的。：）
但随着接触我发现你并不是想象中那么轻松，或者那么外向。虽然我们的处境和经历不同，可看的出来，你跟我一样是不太容易云淡风轻的人。你的自尊心很强，总觉得你给自己背负了很多，又不愿意表达。仔细想想，吸引力法则吧，没有无缘无故的相遇，也没有莫名的分别。
任何处理问题的方式，感情模式其实都可以追溯原罪。在这里，我也不想说太多了。但是安全感是我们彼此都缺失的，对个人价值赋予的沉重也是我们彼此都有的。所以，此前，我并不能在情感和心灵上帮到你太多。之所以说认识你是幸运的，是因为你让我意识到了这点。我可能索取的太多，并且过于自我。毕竟，我比你多吃了7年的猫粮，道理上我应该比你懂得多。是不是理论上说，我也应该是那个更包容，更让着对方的。可是我真的是自由惯了，个性也比较强，一路走来，在感情上我也遇到过挫折，起落难定，对我来说，已经是很正常的事了。另外，你早熟沉稳的气质也让我始终拿你当同龄人一样对待和要求，我忘了你还是个孩子….：（尤其是感情上还不够成熟，还太需要引导。
感情说到底，就是个苦字。再好的感情，再恩爱的关系，都会趋于平淡或被现实击溃，不离不弃一直陪在身旁已然是对爱的终极礼赞。但早晚每个人还是要回到孤独的原点。心有所住，并非妙事。
过了30，整个人的心理会有一次蜕变。人过的平静不平静其实跟年龄没有正比例关系。30+的你在感情上会更愿意听自己内心的，不太容易相信别人，这是肯定的。也希望你能理解。无论什么年龄，无论已婚未婚，对家和伴侣的渴望都是一直存在的。对于结婚，我认为是水到渠成的。但是，婚约只能消耗两个人之前的感情，但也很可能促成阶段性的亲密关系。这需要很多的磨合和容忍。人在哪心在哪，家就在哪。这是我对两个人的理解。换句话说，指望一场婚姻能改变生活，有可能往往不如所愿。这在我25，6岁的时候也强烈的想过结婚，也希望如果我结婚了，有个人每天在一起，就有幸福了。就是我要的生活了。很可能并不是那样的。所以我现在会追逐感情多一些，因为物质生活是可以靠个体的努力改变的，即使我不结婚，不找男朋友，难道我就不赚钱了么，我就没有希望了么。并不是这样的啊。但是如果人和心都在，关系是会在不断磨合中改善的，实在觉得改善不了，风马牛不相及，也许都不用刻意维持就会一拍两散。
你的决定是对的。有时候抓的太紧反而窒息。光顾着琢磨对方了，都忘记恋爱时最美好的是分享。但说实话，我琢磨的更多的是，你是个怎样的人，你的需求是什么你需要什么。我往往不甚清楚。你也很少提及。因为不知道这些，所以我大概也没有满足过你的需求。反而我倒是挺能发脾气，因为有些情绪是积压的，并不是针对某一件事而发火，可能是一些事情。因为摸不清的感觉让我很懊恼。我也想去了解你，知道你内心的想法。但是我做的不够好，反而起了反作用力。你说我没有走到你的心里，是啊，我们才认识2个月，这对我来说的确有点难。但总归，你付出的更多些，做的也更多一些。我很感谢你，真的。反倒是我，不曾为你切实的做什么。好像只有让自己变得更好一点了，才对得起这段时间。
记得你说，你难道不想找一个对自己有要求，让自己更好的人吗。其实呢，我真没有特别想过这个问题。因为对自己有没有要求其实是自己的事情，跟伴侣的关系不大。如果在一件事，或者工作上，你对自己比较高的要求让自己感到快乐和开心或者有成就感，那你就这么做吧。如果你做的太辛苦了，那就放低要求。某种层面说，可能因为伴侣的关系，你会有动力让自己更好。但是，如果没有她，你如果想让自己好也是一样可以的。
一段又一段的关系可能会促成更好的个体，不过我想我们还是追求的是自我的认同吧。再说，你在我心里其实一直都很好。这个好不包括你固执的个性和脾气。除此以外，我觉的你是个有价值感，责任感，重情义，对自己负责并且孝顺的人。可能你有的时候太在意完满的结果了，这会让你陷入对自己的怀疑中。不要太功利的去做事做人，也许你才会真正发现轻松。
以上言论只是我对你的初始体会，很可能不准确。如果不对，你也不用拍砖了，心里默默骂就好了，反正我听不见就好。
我把自己所想的都写出来了，心里舒服多了。前阵子，我听到姜昕的《你笑了》那首歌，甚是喜欢，它总让我想起你的微笑。感觉你笑起来的时候，好像没什么烦恼了一样。你应该保持那样的态度。
2016.8.25 凌晨2点
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