这封信不知道在我爸爸有生之年能不能看到。现在的我34岁，曾经我非常讨厌我的父亲，我一直认为我们所受的苦难都是我父亲一个人造成的。特别是我母亲口中的父亲更让我心生厌恶。不过在我人生的某些时刻，脑海中时常会浮现出小时候父亲对我的教育和引导。我曾经时常会想起父亲鼓励教导我要有主见。这个词我对它的理解并不难，可能是我30岁之前就对它有很好的理解。但是我现在34岁，在很多时候和丈夫交流思想，丈夫经常倡导我要厚道，要去爱周围的人，要去给周围的人善意，大概其实在他眼里我是一个不厚道，心中没有爱的人。像我这样的家庭从小缺乏爱，怎么可能主动去爱世界。所以我时常又回忆起父亲经常告诉我：小梦，要善良，真的，要学会善良。这是我对父亲最深刻的记忆之一。很可能我和父亲分开太久，我对父亲的记忆极少，甚至从前我一直希望渴望一位能给我力量，给我快乐，给我自信的爸爸，可是这样的父爱今生与我无缘。不过我和父亲的谈话，父亲给我的印象却和别人口中的不一样。在别人眼里父亲似乎是一个烂人，一个假装是君子的烂人。但是我从小时常对父亲的印象就是父亲爱喝酒，爱发脾气，爱打妈妈。但是并没有糟糕到烂人的程度。因此曾经我多么的好奇一直想单面问问父亲他是否做过那件事情。多么的想得到否定的答案来稳固父亲在自己心里的形象。可是这么多年我从来没有勇气开口，直到现在我34岁，从丈夫口里隐隐知道，那是真的。恰巧我并不那么的生气了。因为男人就是动物，获取猎物是他们本能的行为，更何况是送到嘴边的猎物。我今天之所以说这些并不代表我什么都原谅我的父亲，但是慢慢的我开始理解他，理解一种另类的父爱。现在隐隐感觉到他曾经对我的教导有那么一点点力量，但是或许在他有生之年看不到这些话，因为我内心还是针扎的。好吧，来说说我的妈妈，她今生吃了很多苦，但是有的人却和我父亲说的话一样，她是一个无恐天下不乱的爱慕虚荣的女人。加上我妈妈这边的亲人都被很多人看不起。我的丈夫时常说，我和我妈妈一样很多时候缺少一种善良。我一开始并不承认，因为我根本觉察不到自己不善良，也根本觉察不到那个一辈子勤奋努力的母亲怎么是别人口中不善良，不厚道的人。可是现在的我34岁，慢慢的我也发现我的母亲很多时候应验了别人对她的评价。包括对我，她始终认为她养育我，就是为了让我成为她想让我成为的人，她把我嫁给别人其实本质的目的就是把我卖了，人家给她一笔钱，然后还得时不时进贡着她，包括小时候对我的教育都是多么的狭隘，我似乎明白一个人的心胸决定她能走多远这句话。我以前从来不敢承认我的母爱是这样的狭隘，这些也是我现在当妈妈了，慢慢体会到作为母亲该有的慈爱和奉献对一个孩子一生是多么的重要。父亲放下的错我不知道该不该原谅他，但是妈妈的错我不得不原谅，虽然当我体会到真相后，这个伤口在流血，可能永远也不可能愈合，但是我现在没有时间和精力去体会它的疼痛，因为我是两个孩子的母亲，我只能一层一层地剥自己的皮，让自己从原生家庭中蜕变出来成为一个有慈爱和无私奉献的善良的母亲，因为现在都还不算太晚。
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