今天接到我妈的电话,说我姥爷情况很不好,心衰,血压低,心率低,精神很差,要我爸回家(爸爸在帮我带孩子)。五一的时候我回老家,看望过姥爷,他情况很好,我妈说他那段时间腰也不疼了,腿也有劲了,还自己把门前的菜园子翻了翻。才几天啊,就这样了。
姥爷94岁了,之前腿脚硬朗的很,精神也好,姥姥去年刚去世,享年93岁。去年开始,姥爷就经常说自己的脸色有时候不好,或者哪里不舒服了,总是觉得自己大限快到了。 姥姥是个十里八村有名的好人,明事理,特善良,里里外外都打理的井井有条,家人村里人,无不称赞。最后在床上躺了一年多,不能动,还特磨人,必须要自己身边有人才行,姥爷嫌她磨人总是说还不如走了,姥姥走后才半年,原本硬朗的姥爷频繁进出医院。
耄耋之年,历经人生风雨,世事变迁,有生之年可想而知。我大姨小姨都在外地,姥姥前几年说起来就哭,离家太远,想见又见不到,姥姥最后这几年,大姨小姨她们每年都会回家几次,以尽孝道,但想必对姥姥姥爷来说,这还不够,自己的女儿不能时时见到,时常潸然泪下。但对妈妈他们姊妹来说,父母在的时候大家每年还会见上几面,一旦父母离去,怕是几年都未必能见上一面了。
正所谓“父母在,人生尚有来处;父母去,人生只剩归途。”
四年前,我还在厦门,住在老公的公司宿舍,我全职,看孩子,那会,楼下家属们时常聚在一起探讨育儿经验,分享生活趣闻,一起逛街,时不时的会去关系比较好的人家里吃饭,反正老公们中午都不回来。
我楼上有一位跟我一样全职的妈妈,叫小倩,漂亮、开朗、健谈,我们很聊得来,更有缘的是我们俩同年同月生,而且她只比我大一天。你不得不相信缘分,所有的一切都是命中注定。我俩关系很好,她有一辆摩托车,有时候会载着我跟我儿子去镇上买东西、吃饭。我在厦门的那些时光,幸亏有几位好友的陪伴,至今都很怀念。
那年五一我回老家,她给我打电话,问我什么时候回去,我们聊了很多,大约一两个月后我回了厦门,又过了一个月,大约是在农历的七月十五过了一周的样子。那天早上,我照例带孩子下去玩,楼下的氛围有些不对,她们三三两两的说着什么,我还跟往常一样的跟她们打招呼,一位妈妈跟我说,小倩昨晚出车祸没了,以为我知道呢。我震惊了,说不出话,旁边的好几个人都在抹着眼泪,我竟然没有哭。我只觉得不可能,怎么可能呢,昨天还好好的人呢。这么年轻,这么有活力,怎么可能说没就没了呢。
只觉得胸口像压了一块大石头,很沉重,我不善于在外人面前展示自己的脆弱,回到家,那几天时不时想起来就会落泪。
后来,我去参加了她的追悼会,看到她照片的一刹那,便再也忍不住了,照片里,她笑靥如花,回眸一笑百媚生。
再后来,我每一天都觉得自己是多活的,小倩才比我大一天,她走了,她走时孩子才4岁,我是如此幸运,有幸活着。
最近总能看到一些文章,说余生很长,不要慌张。我却总觉得人生无常,有一种紧迫感,没有孩子的时候好像不害怕死亡,但有了孩子,我好像从来没有如此热爱过生命,会觉得如果能有幸活到孩子长大,看着他们结婚生子该是一件多么幸运的事。
对,我觉得活着是一种幸运,不是有那么一句话吗,明天和意外不知道哪个先来,这个世界上每天都有意外、疾病、死亡。今时今日我尚幸存着,是一件多么值得庆幸的事。不要跟我说意外小概率事件,因为你永远都不知道,这个万分之一如果落到自己的头上那就是一万。所以每天都活得小心翼翼并心存感激。
小时候看文章,《假如给我三天光明》,“在那短短三天里,我当然无法看尽我想看的事物,但一直等到黑暗再次降临,我才明白实在有太多东西来不及看。 要是你知道自己三天之后就失明,你争取时间去看的事物,也许跟我在上面所简述的不一样,但我确信,万一你真的不幸遇上这种命运,你想要看的东西——定和以往的截然不同。你会觉得眼前的一切都很珍贵,眼睛会把视野内所有东西一一仔细观赏。然后,你终于真正看到一个美丽的新世界”
人生又何尝不是如此,珍惜眼前,余生认真、踏实的生活,用心看山高水长,听夜莺流转,任时光荏苒,内心笃定,然后终有一天你会说:“这个天地,我来过,我奋战过,我深爱过,我不在乎结局。”
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