在6月写作时候，我有连续的几个夜晚，陷入失眠。
这种失眠非常可怕。在将近12个小时里面，处于一种极端清醒的状态，根本没有办法闭上眼睛，白天却也没有困乏的感觉！
每天从下班后7点到凌晨3点，一直在清醒着或写作。因为长时间面对显示器的眼睛干涩和疼痛，关上了电脑。在床铺上面，拉开旅行包，找出在超市买的咖啡。室友被我吵醒，于是都睁开眼里来看我。坐小木桌子旁边，喝东西。看到宿舍的小蓝格子布窗帘高高地飘起来。清凉的风大片大片地灌进房间来。
在北京6年间，最多一年里面搬了三次家。最近一次，是搬到铸造村附近的公司宿舍里。这里面是国营印刷厂里的公寓。很是老旧的寓所。 很幽静的居住区。红砖墙面，老式的旧公寓楼。有大片花园和树林。草坪很家常，能够让小狗和孩子在上面嬉戏。槐树搭出一条绿荫浓密的走廊，阳光从翠绿的树叶间渗透下来。石榴，桃，苹果，包括不知道名字的开黄色小花的树。树都长得茁壮。常有老人在树下支一个小板凳，坐在那里剥豆子或乘凉。寓所被永定河三面环绕，夹道顺河而行吹吹风，看看少有的蓝天白云，释放逃无可逃的无奈！
宿舍里面洗了的衣服啊床单之类的，也可以放到花园里去晒。阳光把棉布晒得香喷喷的。似乎又回到了童年时住在乡村大院落里的日子。一切都变得可亲近。
寓所里的房间，有干净的木地板和贴着碎花瓷砖的小壁柜。推开窗，就能闻到风中树叶和蔷薇的清香。
花园里种满了蔷薇。大蓬大蓬的艳红，粉白的小花，一枝能开上近50朵花。让我想起故乡的院子墙头，一到夏天就探出来的大簇花枝。还有人种月季。枝茎粗壮，开出的花有碗口大。这些花开得轰轰烈烈，此起彼伏。如同一场盛大的演出。
住到这样的房子，是为了更好写作生活。生活中唯一没有变化的事情，只是写作。
有时候写上6个小时。有时候只写5分钟，就关上电脑开始出门。
我的出门，大部分都毫无目的。就是一个人在大街上走来走去，不说话，也不做什么事情。置身在人群中，但不与他们发生关系。我喜欢流动并且疏离的状态。旅途，酒吧，火车，长途公车，候机厅，火车卧铺之类的场所，最能够让我身心自在。但若要出席什么场合，在宴席上应酬，我就麻木并且走神。
这样的生活，我已经过了很久。
一直很喜欢这个贴满碎花瓷砖的干净的小壁柜，窄长型的，有很多隔板。常在这些隔板上摆满各类书刊杂志，透过的间隙里能看见永定河的行人。在小木桌子上看书。把新买的《季羡林与佛学》在那里，随手翻上几页。还有村上春树的书《象的失踪》。那是他所有的书里最喜欢的一本中短篇小说集。因为是朝西的格局等到黄昏的时候，地上全都是明晃晃的阳光。
在小书桌边上上放了一盆小仙人掌，还有一个朋友丢弃不用的破旧小收音机。平时不收听电台的任何节目，不喜欢有人实行狂轰滥炸的话语权，而且很多主持人说的话，又极其弱智。但在心烦的时候，可以调到音乐台，听到一些好听的歌曲。声音是有些变调的，但能听清楚旋律和歌词，偶尔跟着哼唱几句。它让我想起自己的少年时代。80年代是流行歌曲的盛世。我把收音机长长的天线拉出来，搭在装满干燥花的密封罐上。
在凌晨2点多的时候，坐在小书桌边喝着咖啡。这是进口巴西的咖啡豆做的咖啡，用一杯苦山茶，茉莉，玫瑰泡过的水拿起来的掺兑的热咖啡。这一刻的寂静，让人愉悦。
喝完吃完东西，继续要找一些事情来做。彻夜的睡眠已经完全离开了我。我很清楚，失眠将会是长久的恶梦萦绕！
但是我不想打电话给任何人。没有说话的欲望，也找不到可以打电话的人。已经有很长很长的时间，我不打任何电话给别人，除了一些工作上的事情，打电话给我的同事们。虽然我也有家，有孩子有妻子有父母兄弟姐妹和朋友，她们总是试图安慰我，但让我觉得为难。一方面，我不想伤害她们的关心，她们都很善良，而且没有恶意。另一方面，我实在没有任何话可以对她们说，一句话都没有，虽然我并不怕家丑外扬。可也不想敷衍。终于那些电话平息下来，后来我开始按掉陌生号码的来电。有时候，手机响起来，一遍又一遍，根本就不想去接。有很长一段时间，我得了手机恐惧症。对打电话接电话，有强烈的不适感。这一切缘于一些人一群人，一次次打不通的电话！收不到的回信！
于是，开始对所有试图联系方式进行屏蔽，对所有能收集的信息进行搜集，为了证据不息盗取qq帐号，只为一个真像象。恨我的人说我是世界的恶魔，因为我让她无所盾藏，丑恶尽显！即使有我的电话，也不会打电话给我或接我电话。 就这样，有很长的一段时间，我没有任何话，可以对别人说。我丧失了声音。就像在安妮宝贝的《再见，时光》里的那个女人，她大段大段的叙述，都只是在心里发生。而另一个女子离她近在咫尺。即使她们相爱，也得不到倾诉。人的孤独。就是如此。
我记得一些事情，比如年少的时候，和我最好的朋友睡在一起，我们那时候最喜欢轮换着到彼此的房间里去过夜。一整夜都在说话。谈论各种话题。直到父母过来敲门要求马上闭嘴。还记得十几年前曾经和一个在另一个城市里笔友联系。我们用笔联通，用书信往来，从小学到初中、高中毕业、大学毕业直到彼此结婚生子，虽然多年无书信取而代之的是网络，沟通的是彼此文字！看着这些文字，想想对方的写作里面怎么会有那么多的话可以说呢。怎么会呢。
那些细节那些文字现在想起来，仿佛是很久很久之前发生的事情。一切都过去了。
我们在一个房间里，放了一张不足的一米长的原木书桌。桌面上还有木头清晰的纹理和节痕。涂了清漆，摸上去很光滑，微微的粗糙质感。拥有一张木头的大书桌，一直是我的愿望。我想我可以在上面放上电脑，CD唱机，音箱，酒红布面灯罩的黑铁台灯，很多木头相框，叠成一堆一堆的CD，书和笔记本。包括铅笔，尺子，蜡笔，橡皮，茶杯，烟缸，烛台，香薰炉，放水果的瓷碟……所有乱七八糟的东西。还有兰花和仙人球。
墙上有几张墙纸画。是关于植物标本的。手工的笨拙线条，色彩涂得很饱满。下面有手写的英文，似乎是一段笔记，注明这种植物的出处和特性。我把自己喜欢的东西，收集起来，全部放在这里。
壁柜上的书已经堆满了。只好放在床铺头枕边上。在淘宝网买的棉布床垫布，上面是一块刺绣的白色棉布，应该是当做床头盖书籍布用的，铺在小书桌上也一样好看。是精致的十字绣。这样出口到欧洲去的上好棉布，我在淘宝店上淘来，只花了20块钱。
我对家，一直充满激情。我会买一只昂贵的胡桃木衣橱，只为喜欢它被做旧的暗褐的颜色和橱上古典式样的铜扣。也一直有兴趣去布店挑选廉价的棉布，暗红底的杏黄碎花，红粉格子，薄荷绿上面的零散花瓣和枝叶……把棉布洗净，晒出太阳的芳香，然后熨平，铺在桌子上。不厌其烦。一次去逛街，偶然看到在打折的日本碗，落叶黄上面是大朵大朵洁白的梨花和果实。碗的外面是灰蓝色，隐约有纹路。这样颓废的美。打折后依然很贵，于是买了一只。只用来喝茶喝咖啡是用不上的，有时候泡汤如红枣和西洋参、枸杞。盛起来之后，茶变得更具意味。
隔壁宿舍同事们来借东西，看到我们的房间，笑着说，你怎么会有那么多的书啊。他不知道，这个人从上海迁徙广东、深圳到北京，再到武汉，最近几天前又潜回北京，宁愿舍弃所有的家具和电器。满满的箱子，装的都是这样的旧物书。没有什么价值的物品。但一样也不舍得丢。因为都是这样精心地寻找到，然后留在身边。
我知道。有时那只是因为寂寞。
我在小书桌边上，穿着背心。空气里有清凉，吹进来的大风。室友又开始睡觉。它摊开四肢，睡得像一个幼儿。我读《季羡林与佛学》，随意翻开一页，然后往下阅读。翻看电脑里相册里的旧照片。又把头靠在放在床铺脊柱上，闭上眼睛。
母亲在我离开家回北京的时候，对我说，你应该有个安稳的家，都结婚生子的人。她担心我独自在异乡，困顿脆弱。我笑笑，没有话说。我们要对一个人产生与之相对一生的愿望，多么的难。女人们常说自私的男人太多，温暖的男人太少，可能真心的理解一个男人的女人又何尝不是这样呢！。我们无法在与人的关系里获得长久的安全，一向如此。而至于娱乐的激情，不谈也罢。那是青春期的乐趣，不是成年人的方式。在那一刻，才知道自己的心，已经有多么疲累。只想安静。
看过安妮宝贝写的《蔷薇岛屿》，描述在越南的透蓝大海中，曾看到一些翠绿的岛屿。星罗棋布，彼此隔绝，各得其所。这些岛屿没有出口，也无法横渡。我们的家，也是一个岛屿。我们的灵魂，在城市里，也始终是一个岛屿。这样孤独。这样各自苍翠和繁盛。而我却在蔷薇岛外！
做个温暖安静的男人，干净的房间，有一条小书桌，有窗帘被大风吹起的映满绿色树荫的露台。这样，失眠的时候，或者可以彼此拥抱。而我能够拥有家庭，但我对这个人，已经没有一丝一毫的想象。他是透明的空气。在梦幻泡影里，而如同不在。他对我的生活来说，意义仅仅如此。只是幻觉中的蔷薇岛屿。我始终如一只是蔷薇岛外面的！
临行前我没有对母亲说什么。因为我知道只有经济不独立或害怕孤独的女人和男人，才会想用婚姻去改变生活，获得安全。而对我来说，那已不是最重要的事。我过得很好。因为我知道我要什么。我热爱大海一样的生活。有潮水，有平静，但是始终一往无前。大海的孤独，不会发出声音。
很多人，爱过我的人、关心我的人。我决心离开他们。这是我们为之付出的代价。想来也是甘愿。没有人可以在生活里同时谋求自由和安全。那是不可能的。
凌晨四点的时候，花园树林里的鸟群开始嚣叫起来。清脆的声音，此起彼伏。天空是蒙着一层灰的郁蓝，然后逐渐地逐渐地清晰透亮起来。这样的时候，很像旅途中早起赶车，带着微微的睡意，听到永定河边的人声话语，似乎还在梦中，而新的一天的旅途，已经在眼前展开。走到露台上，看着下面沉寂的花园。远处马路上有汽车的声音，隐约地传过来。城市开始苏醒了。树林中，有一条白色的小狗慢慢地走过。不知道是谁家的。这么早出来散步。乖悄悄地走到我的楼前，蹲在旁边。它也醒了。
大约40分钟左右的时间，天空的颜色一直在变化，好象被覆盖在蓝布之下的容器，布一点一点地被掀开，直到天色完全发亮。而天际，有一抹玫瑰红的天色，太阳还未出来。
这会是又一个炎热明亮的夏日。
天亮了。人虽醒着，但我的心也就该睡了。
2015年6月于石景山午夜
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