今天是9月4号了，长达半年没有写东西了，也没有记录了。刚看了下，这一年除了亲密关系成长营的作业记录，再就是3月份疫情期间记录了孩子的2篇随笔，没有一个字记录自己。
目前为止，今年感觉是很糟糕的一年，疫情没有打乱生活，却打乱了心的节奏，原本日常生活中掩盖的问题，加速暴露了。
这半年，虽然过的糟心，但是变化也很大。至少在孩子的教育上，基本半年没有很上心了，近3个月，没有下班就和孩子读书了，孩子这半年对于之前我教的英语基本都是不要读英语了，对于看书也没有主动性了，天天更热衷于吃和玩，玩也不是玩有难度的玩具，而是东跑西踢吧，但是至少拼图还是会了，在帮助下，可以拼24块。积木依然是空白。画画没有引导，也没有兴趣。在行为引导方面，我发脾气的时候多了，当她做错了不听改的时候，也有把她关在门外面。对于教育和引导，失了耐心和细心。
最大的突破性是，我同意让她和奶奶回老家待2个月了，以前我一直坚持的3岁以前分开不超过超过一周的坚持也没有坚持了。
因为为了离婚，我最后的考虑是孩子给他爸爸，但是结果他依然不同意离。也就没离成，因为我自身能力不够，父母不同意离婚也帮衬不了我。一切都得靠自己，我也没魄力做到起诉离婚。但是这半年，我一直在逃避，看了好几本长篇网络小说，大半时间沉溺于此以图喘一口气。
在这样的方式中，我发现我自己其实也是很懒，没有能力也没有底气，还不愿屈居于现状的一个人。
厌烦了无话可说的婚姻，也不想忍受死气沉沉的生活，自己也没有破釜沉舟，向上而生的决绝和努力，就是一个希望过的好一点，又希望不用那么艰难的一个俗人。
生活中也没有什么朋友。生活的有点像座孤岛。好像现在的生活中，很多人都是如此，只是我不愿将就，也无魄力去改变，所以一边埋怨一边逃避的得过且过着，挺浪费时间的，所以现在我想努力的去记录去努力一点，无论努力的结果怎么样，但是至少过程会有意思一点。
这半年，妈带着侄子和我们一家子一起生活，和妈之间的矛盾也是很明显，基本说不到两句就吵架，不想吵却也忍不住，她说话的语气一直都是那个埋怨的样子，但是这半年我的忍耐力一度很低。一方面是她对于我离婚的想法，是不准离，一说离婚她气的哭，一方面是因为在育儿方面不愿意听我的育儿理念，想吓唬就吓唬，想打就打。沟通不了，依然故我的样子，随着年纪的增大，更加故我，还动辄拿妈的架子来压人。以至于我现在都不想和她联系了，知道她自己不开心，我也不去宽慰了，也是我无法宽慰吧。
慢慢发现生活中有很多无奈，也更加明白了贫贱夫妻百事哀的含义。因为钱是生活的流通货币，没有基本量的经济基础，很多方面流通不了。就会产生很多问题，在一些事情上，钱可以解决一些问题。
在感情上，依然是一个懵懂无知的孩子，在父母那一方面，情感不合，在婚姻方面，三观不合，无话可说；在朋友方面，我是一个无趣的。所以我发现，我这个人真的是在感情方面不会顺利，因为不愿意妥协，有自己的要求，但是在开始选择的时候又草率的做了决定。所以走到中途，越来越艰难。但是这一路，也很符合我的性格，所以路一直往复，需要改变了。
生活不是只有一个可能，为了重新选择就必须放弃很多东西，重新开始。生活不是电视，我不能逆风翻盘，但是依然固执的决定让自己过的开心一点，而不是让自己将就放弃自己，随波逐流，因为固执的我做不到，为什么要那么固执呢？正如我不饿能理解我妈会什么要那么固执一样，她也理解不了我的固执，所以好艰难。
如果有一天我可以放下我的固执，那或许是另一种成长了吧。
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