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20年的第一次记录2020-09-04

20年的第一次记录2020-09-04

作者: 美琳读书 | 来源:发表于2020-09-04 16:39 被阅读0次

    今天是9月4号了,长达半年没有写东西了,也没有记录了。刚看了下,这一年除了亲密关系成长营的作业记录,再就是3月份疫情期间记录了孩子的2篇随笔,没有一个字记录自己。

    目前为止,今年感觉是很糟糕的一年,疫情没有打乱生活,却打乱了心的节奏,原本日常生活中掩盖的问题,加速暴露了。

    这半年,虽然过的糟心,但是变化也很大。至少在孩子的教育上,基本半年没有很上心了,近3个月,没有下班就和孩子读书了,孩子这半年对于之前我教的英语基本都是不要读英语了,对于看书也没有主动性了,天天更热衷于吃和玩,玩也不是玩有难度的玩具,而是东跑西踢吧,但是至少拼图还是会了,在帮助下,可以拼24块。积木依然是空白。画画没有引导,也没有兴趣。在行为引导方面,我发脾气的时候多了,当她做错了不听改的时候,也有把她关在门外面。对于教育和引导,失了耐心和细心。

    最大的突破性是,我同意让她和奶奶回老家待2个月了,以前我一直坚持的3岁以前分开不超过超过一周的坚持也没有坚持了。

    因为为了离婚,我最后的考虑是孩子给他爸爸,但是结果他依然不同意离。也就没离成,因为我自身能力不够,父母不同意离婚也帮衬不了我。一切都得靠自己,我也没魄力做到起诉离婚。但是这半年,我一直在逃避,看了好几本长篇网络小说,大半时间沉溺于此以图喘一口气。

    在这样的方式中,我发现我自己其实也是很懒,没有能力也没有底气,还不愿屈居于现状的一个人。

    厌烦了无话可说的婚姻,也不想忍受死气沉沉的生活,自己也没有破釜沉舟,向上而生的决绝和努力,就是一个希望过的好一点,又希望不用那么艰难的一个俗人。

    生活中也没有什么朋友。生活的有点像座孤岛。好像现在的生活中,很多人都是如此,只是我不愿将就,也无魄力去改变,所以一边埋怨一边逃避的得过且过着,挺浪费时间的,所以现在我想努力的去记录去努力一点,无论努力的结果怎么样,但是至少过程会有意思一点。

    这半年,妈带着侄子和我们一家子一起生活,和妈之间的矛盾也是很明显,基本说不到两句就吵架,不想吵却也忍不住,她说话的语气一直都是那个埋怨的样子,但是这半年我的忍耐力一度很低。一方面是她对于我离婚的想法,是不准离,一说离婚她气的哭,一方面是因为在育儿方面不愿意听我的育儿理念,想吓唬就吓唬,想打就打。沟通不了,依然故我的样子,随着年纪的增大,更加故我,还动辄拿妈的架子来压人。以至于我现在都不想和她联系了,知道她自己不开心,我也不去宽慰了,也是我无法宽慰吧。

    慢慢发现生活中有很多无奈,也更加明白了贫贱夫妻百事哀的含义。因为钱是生活的流通货币,没有基本量的经济基础,很多方面流通不了。就会产生很多问题,在一些事情上,钱可以解决一些问题。

    在感情上,依然是一个懵懂无知的孩子,在父母那一方面,情感不合,在婚姻方面,三观不合,无话可说;在朋友方面,我是一个无趣的。所以我发现,我这个人真的是在感情方面不会顺利,因为不愿意妥协,有自己的要求,但是在开始选择的时候又草率的做了决定。所以走到中途,越来越艰难。但是这一路,也很符合我的性格,所以路一直往复,需要改变了。

    生活不是只有一个可能,为了重新选择就必须放弃很多东西,重新开始。生活不是电视,我不能逆风翻盘,但是依然固执的决定让自己过的开心一点,而不是让自己将就放弃自己,随波逐流,因为固执的我做不到,为什么要那么固执呢?正如我不饿能理解我妈会什么要那么固执一样,她也理解不了我的固执,所以好艰难。

    如果有一天我可以放下我的固执,那或许是另一种成长了吧。

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