这是我在简书上的第一篇文章。恰逢今年年初，我想说说我的去年，以及今年的期望。
2018年，应该被记入我人生中一个转折点。它标志着我从前众多行为终止，观念迅速转变，以及人生道路的改变。
学业上，完美主义者彻底迎来了死亡的宣判。一个高中学生，在应该极力打好基础的时光脱离了众人。抑郁与焦虑之下，无法继续平静的日常。没有基础的空中阁楼，终于以停止施工暂时画上句点。
心理上，前面已经提到，去了多少次医院已经不记得。没有非要割腕的严重，仅仅是初尝难熬的滋味。
身体上，不止明显感到抵抗力下降，也发现体重在上涨，容貌开始受损。应了一句自作孽不可活，少年总是不吃亏就不肯回头。
到底发生了什么事呢。大概有处理不好繁重的任务、学业差到无法进行、迷茫不知何去何从、长期的心绪低落、以及被喜欢的人拒绝。
现在想想，分析一下，处理不好繁重的学业是它的内容本身难，超过了我的驾驭能力，一直以来的优秀成绩，让我产生了自己也可以做好重点学校中重点学生的角色。能力配不上野心，仅此而已。
同时，我坚定地贯彻着完美主义，也把自己累个半死。
以及精力管理与自我约束上的欠缺。
当然最重要的是隔三岔五的缺课：身体原因与心理原因。
身体方面，我明显锻炼不足，精力跟不上学业需要消耗的体力。心理方面，前面提到了自己长期的心绪低落、不知道何去何从、被喜欢的人拒绝。
长期的心绪低落很显然是由于后两者占重要比例等事情所影响。
不知道何去何从，未来的定向太过不清晰，仅仅是不想学习纯理科类的专业，其余的则什么也没有定下来。
被喜欢的人拒绝，这还真是最无解的问题，放弃那个人和放弃我自己一样，是无法做到的事。
2019年，我在想，着手解决这些问题一定能缓解我的症状。
首先，繁重学业。我不可能再继续众多在卓越的CLASS等级上停留，也不可能选择理科占了大半边天的学习生活，因为我能力不足，且更适合学习偏文类。该退就退，适合为贵，面子不要也罢，终究是别人眼中的。
知道什么是自己需要的。我不会去参加化学自招，那我为什么要学习那种难度的内容？我要在文学上追求卓越，那么我就该力争成为最上游的人。
精力管理和自我约束，这真是永远的话题。将许多自我管理的好书中的内容记住，尝试，最终化为自己的东西。以及，能支撑自己长久努力的不仅仅是毅力，更有热爱，所以更应证自己应该学习自己偏好的东西。
缺课上，如果能通过这些方式减缓抑郁问题，身体总是有救的。
再者，身体问题。一周三节体育课明显不够，学校的资源充足，多做喜欢的运动，比如打球，单纯的跑步机只会增加枯燥系数。一个人的运动孤独且易放弃，那就让熟悉的人陪伴和监督。做到一周至少五次。
不知何去何从有关于寻找自身的热爱，我相信找到愿意倾尽一生去追逐的事业比高考更加不易。我会去听大学的网课，各种专业的基础课，以及去书店考察，去询问身边人，听从内心的声音。大体方向有，只是需要再具体些。
被喜欢的人拒绝。按照这个逻辑想一想吧：就算他不喜欢你，你也还是喜欢他，既然不能放弃，未来的日子要么哭要么笑，还是选择后者比较明智。
还有一个逻辑：他不喜欢你不是因为你的性格不对他心，而是你的缺点，以及他身边有更多更美好的人，你继续不幸下去缺点也还是在那里摆着，你其实有能力变得不比他们差的：容貌有不输给谁的底子，优秀上还能进步许多，又有不错的资源。你不美好谁美好。不喜欢你的缺点？那时候你的那些缺点都在成长中消失了。
你还记得吗，当初你喜欢他，始终是单纯地快乐并且让自己变得更好的。
一直以来，我都毫无方向地焦虑。
想滑雪，想弹好钢琴，想画画更好，想恢复跳舞，想学习出色……心愿那么多，不做实事如何实现。我要变得更加美好，即使是仅仅为了自己安然快乐。
一直以来，我都沉浸在过去。
可是过去全都不能改变了，如果对现在接着造成影响，未来还会为此时而后悔吧。
去年的自己，抱歉，狠狠伤害了你。
今年的自己，我想，用最多的温柔拯救你。
网友评论