总是在夜深人静的时候开始回想过去发生的一切，然后或许会后悔，或许会庆幸，也或许会痛苦。
于是我总是在夜晚开始自我剖析，几年前这种剖析倒只出现于深夜，近年来偶尔也会在莫名其妙的时候就发作。
我每次都将这些东西用很痛苦的文字记录下来，然后又不断安慰自己，不断鼓励自己。
当然，如果有一次剖析过后我像我自我鼓励那般重新开始生活，大概率也不会不断出现无数次的自我否定自我批评了。
可是，人类的本质应当大差不差吧，可人也分三五九等，优秀的人不断努力，堕落的人依旧徘徊。或许每个人都知道自己应该怎么做，但并不是每个人都能做得到。
我的父亲是个人渣，我一直觉得他似乎从来都意识不到自己犯的错，于是我有很多次长篇大论的替他分析，告诉他他错的有多离谱，他的回答表现得很痛苦，他说他知道自己做的不对，他说他在改。
可是好多年过去了，他比曾经更烂了。
于是我开始想，他真的不知道自己做错了什么吗？他真的不知道自己该做什么吗？就像现在的我，我知道自己不应该无所事事虚度光阴，也知道自己应该抓紧时间背书，可我依旧什么都没做。所以，其实他也知道，我也知道，大家都知道。但别的人我不知道为什么，我肯定是遗传到了这种劣根性。
其实这些年来我对父亲从期望到失望到绝望最后再到现在的仇恨，我很讨厌别人把我和他放一块儿说事。前段时间我也因为奶奶的一句“你和你那个爸爸一个德行”而火冒三丈，我当然知道像我父亲那样一个人有多么差劲，我自然也是不想如他一般。
这些我都知道，可为什么我还是没有改？
这个我竟然不知道，我恨他，恨如他一样的作为，恨懦弱无能的自己，可我依旧无所事事，这到底是为什么呢？
我剖析了自己成千上万遍，我找出自己种种缺点，可我找不到自己的闪光点，也找不到我无法向前的原因，我甚至寄希望于算命，我想得过且过，可我又一直莫名焦虑，这又是为什么？每一次剖析都一遍又一遍回忆令自己痛苦的事情，到头来哭一场了又继续摆烂，这又是为什么？
难道人类的自我剖析只是一个笑话吗？
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