亲密关系

一、人际关系的构成

亲密关系和泛泛之交至少在六个方面存在程度差异：了解（knowledge）、关心（care）、相互依赖性（interdependence）、相互一致性（mutuality）、信任（trust）以及承诺（commitment）。

一般而言，最令人满意和最有意义的亲密关系应当包括亲密关系的所有六个特征。但亲密关系如果只有部分特征，亲密程度就会减弱。正如不幸福的婚姻所揭示的，在整个关系的过程中亲密程度波动极大。

文化影响
这种态度使未婚同居看上去很有道理，好像是个不错的选择，现在大多数年轻人在结婚之前的确就住在一起了。然而，如果人们并没有切实的结婚计划，未婚同居并不能确保随后的婚姻幸福美满；相反，同居增加了夫妻离婚的危险。

经历的影响

1. 安全型
2. 痴迷型
3. 恐惧型
4. 疏离型

安全型的人在与他人亲密接触的过程中非常安心，不会担心别人会苛刻对待自己；因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的人际关系。相形之下，其他三种类型的人充满焦虑和不安，在亲密关系中如坐针毡。痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝。疏离型的人并不担心被拒绝，但却不喜欢亲密接触。至于恐惧型的人则两者兼而有之，在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久。
一旦依恋类型形成，若无新的经历，则很长时间不会改变。

个体差异的影响
性别差异要远小于个体差异
性认同差异越大，越无法和谐相处。（比如大男人、小女人）

人格影响
大五特质：

• 开放性：不墨守成规，富有想象力和艺术气质。
• 外倾性：开朗热情，喜欢社交
• 尽责性：勤劳，可依赖，有序
• 宜人性：同情心，信任。相反是暴躁，易怒。
• 神经质：善变，容易担忧，焦虑和愤怒的程度。

其中由上到下，对婚姻的影响越来越大。

自尊
低自尊的人会低估伴侣对他们的爱，即时身处亲密关系中，任然会怀疑伴侣对自己的感情不可靠。因此会更易怒，更容易反应过度。在亲密关系出现挫折时，高自尊的人更会努力修复亲密关系，而低自尊的人则防御性的把自己隔离起来生闷气。

二、吸引力

人与人之间产生吸引力最基本的假设是：他人的出现对于我们有奖赏意义。
距离越近越有吸引力，越熟悉面孔越有吸引力。但这只针对原本就有好感的人，对于讨厌的人会适得其反。
外貌与第一印象越好越有吸引力，人们普遍潜意识认为美的就是好的。
异地的伴侣会主动维护好的形象，一般比较稳定。反而重新相聚后，因为高期望以及部分自主性和可支配时间的丧失，使得关系变得紧张。

身材与相貌
不论男女都喜欢身材比例恰到好处的异性，女性腰臀比0.7，腰胸比0.75，男性腰臀比0.9，倒三角身材等等。
身材比例的重要性要远大于某个部位的优势，比如胸大腰粗并不能吸引男性。但即使女性偏胖，只要比例仍然是0.7，依然能吸引男性。

长相吸引力对于男性的影响要高于女性，也就是说男性的美丑，更能决定他受女性欢迎的程度。
俊美的人更有吸引力和人缘。但长相俊美，更可能受到其他人的欺骗，所以俊美的人不如长相平庸的人那样信任其他人。
即使人们都想找到长相俊美的伴侣，但结果通常是与自己相貌相当的人配成对。相貌差距大则亲密关系不稳定。

喜欢那些喜欢自己的人
对未来伴侣的期望值=伴侣的外表吸引力×伴侣接纳自己的可能性
当不确定他人是否会接纳我们时，大多数人都不会去冒被拒绝的危险。
一味的高冷并没什么作用，真正有用的是选择性的高冷。

如何搭讪——最好的开场白
对比幽默开场白、中性开场白与表明兴趣的直接开场白，反而幽默开场白的效果最差。

喜欢与自己相像的人
但我们谈到的相像具体指哪些呢？答案几乎包括任何方面。不管是朋友还是恋人，幸福的伴侣在各方面都比随机选出的陌生人更为相像。首先就是在年龄、性别、种族、教育程度、宗教信仰和社会地位等人口统计学上的相像。
其次是态度和价值观的相像。
最后是性格相像。

所谓的相异并不能相吸，如果两个相异的人成为了伴侣，那一定存在着一种优势与另一种优势的交换。
男人找伴侣看颜值，女人找伴侣看其拥有的资源。

亲密关系发展的三个不同阶段：

1. 刺激。外部特征比如年龄、长相等。
2. 价值观。态度和信念的相似程度。
3. 角色。事业、家庭、育儿等生活要务上的相似性。

喜欢与自己的相像或理想相像的人，但不能超过理想太多反而让人相形见绌。

伴侣在一起会越来越相似，即使一开始有许多不同，随着时间的推移，会逐渐发现新的共同点。

相异中的互补性也可以产生一定的吸引，但是这种吸引的前提是一个愿打一个愿挨，不应该过分强调这种吸引。

得不到的就喜欢

评价标准
评价伴侣的三条基本标准：

• 热情和忠诚，值得信赖、亲切友善、给予支持、善解人意
• 吸引力和活力，长相俊美、性感、外向
• 社会地位和资源，经济宽裕、生活安心

特征的重要性：
男性看重1.热情和忠诚 2.容貌 3.经济地位；
女性看重1.经济地位 2.热情和忠诚 3.容貌

三、 社会认知

判断与认知可能巩固也可能损害你与伴侣之间的关系。

第一印象

人们会先入为主的看待陌生人，会有刻板化的印象。
对他人的判断受到首因效应的影响。
第一印象会持续影响，在潜意识中影响后续决定。而且人们会去找能佐证自己观点的信息，忽略证明观点错误的信息。所谓当局者迷，亲密关系中的伴侣会看到对方的优点而忽略对方的缺点，反而不如父母与朋友能看得清伴侣是否合适。

知觉的力量

1. 伴侣的理想化。理想中与现实中的伴侣有差距如何处理？
   一种方法是建立对伴侣善意和大度的认知，突出他们的美德而缩小他们的缺陷。
   此外，保护自己免遭幻想破灭的聪明方法是：随着对伴侣了解程度的增加，不断调整自己对理想伴侣的期望。
   伴侣一般都清楚我们在美化他们，但往往希望我们这样做。

2. 归因过程。
   归因就是指人们对事情发生的原因（特别是指人为什么要做或者不做某件事情）提出的解释。归因能确定事件的起因，强调某些因素而忽视其他因素的作用。
   行动者/观察者效应：伴侣对自己行为的解释和对伴侣类似行为的解释完全不同。如果伴侣有意识的去努力了解对方的观点，该效应会减小但很少会完全消失。最保险的策略是在心中假定即使最亲密的伴侣也很少能真正了解你所有行为的原因。
   自我服务偏差：欣然把成功归功自己，而极力推脱自己在失败中的罪责。常常能意识到他人有自我服务偏差，而意识不到自己也有。
   伴侣双方总的归因模式能决定亲密关系的满意程度。幸福快乐的伴侣会把对方的积极行为给以内部的、稳定的、普遍的归因，而淡化彼此的过失，认为过失是偶然的、特殊的、局部的。

3. 记忆
   重构性记忆。记忆并不是一成不变的，过去的记忆会因为现在的新信息而不断的修改。

4. 关系信念
   警惕6个具有破坏性的信念：

   • 只要争吵就表示不爱。
   • 如果不是心意相通就是爱的不够深。
   • 伴侣是不会改变的，只要以前伤害过你就会接二连三的伤害你。
   • 每次的性生活都必须是满意的。
   • 男人和女人不一样，无法真正理解对方。
   • 美好姻缘天注定，不需要努力去经营夫妻关系。

   宿命信念与成长信念：
   宿命信念认为幸福的伴侣是天造地设的，成长信念认为幸福的亲密关系是努力维护的，是努力和付出的回报。

5. 期望
   自我实现的预言，A对B一开始就有所期望（可以是好的期望也可以是坏的期望），并在潜移默化中由A传递给了B，B感受到了期望之后会对其进行解释，并对解释进行反应，A会对B的反应进行解释，从而加深了原有的期望。

   A认为B是一个坏人，于是会冷淡、疏远B，B感受到了A的期望并认A是一个不好打交道的人，于是对A的态度较差，A于是加深了B是一个坏人的期望。

   所以不要以貌取人。

6. 自我知觉
   自我包含人们对自己形成的所有信念和情感。

   一方面我们喜欢那些能够提升我们自我的人，比如赞扬、肯定、树立我们正面形象的人；另一方面我们也会接近那些能够支持我们自我概念的人，比如认为自己胆小，对那些也认为我胆小的人会更有好感。
   这两种关于自我的动机，自我提升与自我证实，和谐的出现在同一个人身上。对于对自己持有负面自我认知的人，会有一点冲突，但整体上还是喜欢被人赞扬更多，只对某些特殊的缺点需要取得他人认同。

   对于恋人之间，自我提升是判断对方是否合适的更重要的一点，而对于夫妻而言，则自我证实更重要。

印象管理

管理自己在他人眼中的印象。

印象管理的策略：

1. 逢迎讨好
2. 自我推销
3. 恐吓
4. 恳求

在亲密熟悉的人面前维护印象的努力往往不如在陌生人面前的努力。

四、沟通

谈话桌技术：谈话双方轮流发言，发言者发言之后记录下对自己发言的快速评价（从非常积极到非常消极），聆听者听完之后用同样的方法记录下对发言的评价。

非言语沟通

1. 面部表情。
   面部表情是全人类通用且天生就会的，但经常会伪装，伪装的表情和真是表情依然有细微的差别（微表情）。
2. 注视行为。
   注视越多越亲密。
3. 身体动作。
   身体动作透露的信息不太明确，但比面部表情更难伪装。
4. 身体接触。
5. 人际距离。
   人与人之间交流时保持的距离，46厘米以内为亲密区，1.2米以内为人际区，3.7米以内为事物区，3.7米以外为公共区。
6. 副语言。
   声音的音量、节奏、音调、速度等。与说话的内容无关，与说话的方式有关。（如卧槽的四种用法）

非语言模仿，人们喜欢自己多于陌生人，如果其他人在非语言方面上与自己有相同之处，会更受自己喜欢。

女性在识别非言语沟通方面比男性更有天赋。但在亲密关系中非言语的敏感性不足和关系的不满意会形成恶性循环，即使伴侣能够识别陌生人的非语言，却无法识别伴侣的非语言，从而造成沟通不良。

言语沟通

1. 自我表露
   向他人透露个人信息的过程。
   在建立亲密关系的早期过程中，自我表露具有明显的相互作用，对方表露多自己就表露多，对方表露少自己就表露少。而且自我表露也是一个循序渐进的过程，表露太多反而会招致厌恶。
   建立亲密关系的三个条件：

• 自我表露
• 对彼此的个人信息有兴趣和同理心
• 认识到对方具有应答性（积极回应对方的自我表露）
  即使在亲密关系中，也会保留个人的秘密和隐私。被伴侣发现保留隐私会导致关系受损，但有意的保留隐私的目的是保护自己、保护亲密关系或者保护其他人。
  禁忌话题：
• 亲密关系的现状及未来
• 与其他伴侣的关系状况，过去的亲密关系
• 过去的性经历
  但以上问题都是伴侣想要知道的，会通过三角测试、耐力测试、分离测试等来进行考验。

2. 言语沟通中的性别差异
   男性更擅长工具性的语言，女性更擅长表达性的语言。男性更喜欢谈论不带感情色彩的非私人的话题，女性更喜欢谈论人与感情方面的话题。
   维护亲密关系，表达性的技能更为重要，伴侣要充分表达出对自己的爱意、尊重和呵护。

3. 沟通障碍及应对
   几种典型的沟通不良：

• 同时谈及几个问题，而不是专注解决一个问题，在多个问题之间切换，结果一个都解决不好。
• 不会倾听，缺少耐心听伴侣说话，并仓促得出结论，使用“读心术”恶意揣测伴侣的动机。
• 表现消极，反向抱怨，对人格和品德进行攻击而不是就事论事。沉默以待使得伴侣更为生气。
  如何解决：
• 精确沟通：尽可能详细具体清楚明白的指出惹怒我们的特定行为。而且行为描述不要涉及普遍性，不要使用“总是”“从不”这样的词语。描述我自己的感情与感受，而不要说你怎么样。XYZ陈述，当你在X情景下做Y事的时候，让我感到Z。
• 积极倾听：复述对方的话语。知觉检验，要求对方重复自己说过的话，确认对方的感觉。
• 守礼镇定：保持冷静镇定是以上所有技巧的基础。
• 尊重和确认：对伴侣的观点保持尊重和关心。

五、相互依赖

伴侣之间的实际收益如果没有达到期望收益，那么就不会感到幸福，期望收益是因人而异的。

但达不到期望收益并不会导致伴侣分离，真正的核心因素是替代收益。即新的关系与现有关系作比较，新关系带来的总收益高于现有总收益，就会倾向于离开现在的伴侣。这解释了为何有些伴侣的关系十分糟糕，也没有离开的原因。这种比较被称为替代的比较水平。
替代的比较水平如何计算较为复杂，包括了离开现有亲密关系的代价与新的关系的诱惑。同时它也是受主观因素影响的，低自尊的人替代的比较水平较低。最后需要意识到可替代，一般处于亲密关系中的伴侣并不会去关注可替代的情况。

根据期望收益、替代的比较水平与当前实际关系，能够划分出幸福稳定、幸福但不稳定、不幸福但稳定，不幸福也不稳定四种类型的关系。
如果将双方替代比较水平加入的话，如果实际关系要好于两人的替代比较水平，那么关系是稳定的，但其中替代水平较高的一方会占据关系中的主动权。
幸福满意的亲密关系会使得期望收益变高，幸福感会随之降低，比较水平是建立在过去经验之上，因此会对关系越来越不满意，找到真爱也不会永远幸福。最好不要期待幸福会永远延续下去。

亲密关系中既有奖赏又有代价，人们都希望获得奖赏而回避代价。奖赏和代价是独立的，两者可以同时都有也可以同时都无。当奖赏高时亲密关系让人感到幸福，代价少时亲密关系更为稳定。并且人们对代价更为敏感，同价值的奖赏和代价会是代价更让人映像深刻（奖赏与代价比为5比1时，才能达到平衡）。
如果仅仅减少代价但没有奖赏的话，关系是沉闷的，这种关系也会降低对关系的满意度。为伴侣提供快乐的、有趣的、兴奋的经验，寻求新奇的活动和挑战，创造搞笑和娱乐的新方法是必不可少的。

在婚前过高的期望，会导致婚后幸福程度断崖式的下跌，因此保持更为现实的婚姻观，尽可能和蔼愉悦的对待自己所珍视的伴侣，给予足够的奖赏是尤为重要的。

普通朋友之间一般是交换关系，而情侣之间是共有关系。情侣之间模糊化各自贡献的界限，付出但不求快速回报。但是伴侣之间所得到的与贡献出去的比值，需要保持一致，不然在关系之中是不公平的，不公平会导致调整得到与付出之比，影响关系的满意度。

承诺会激励人们保护亲密关系，会迁就对方、做出牺牲、感觉更好。盲目的承诺会招致挫折，但在相互依赖的亲密关系中，伴侣双方都做出承诺，则会维护亲密关系。

六、友谊

七、爱情

爱情的类型

斯滕伯格的爱情三角理论，认为爱情的三大支柱是亲密、激情与承诺。亲密类似于友谊，是长久、舒适在一起的亲密关系；激情是对异性的渴望；承诺是对爱对未来的约束。爱情三角理论在大体上描述了爱情的类型，可作为一种参考。
三种支柱基本上是相互独立的，单独某一个支柱会增强或减弱，偶尔三支柱之间会影响增减。
极端情况下，某一个支柱要么有要么无，因此产生了8种可能的情况。无爱、喜欢、迷恋、空爱、浪漫之爱、伴侣之爱、虚幻之爱、完美之爱。

对情绪的唤醒会放大伴侣的吸引力，有吸引力的更有吸引力，无吸引力的更没有吸引力。

爱情是盲目的，会忽略伴侣的缺点，对伴侣存在理想化的想象，这正是爱情与友情的最大不同。

爱恋的风格

爱恋风格：

• 情欲之爱
• 游戏之爱
• 友谊之爱
• 狂热之爱
• 利他之爱
• 现实之爱

爱情的个体和文化差异

爱情与文化差异、个人的依恋类型、年龄、性别都有关联，男性更注重激情而女性更注重承诺。

爱情能持久吗

浪漫因新奇、神秘和危险而繁盛；却因了解熟识而消亡。持久的浪漫只不过是自相矛盾的说辞。

享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感；把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。如果对爱人急迫的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望。这种幸福的结果可能会让你成为幸运的爱人。

压力与紧张

我们都希望伴侣能重视自己，希望伴侣认为与自己的亲密关系弥足珍贵，还希望关系亲密有意义。

感情创伤

当我们知道对方讨厌自己，那么讨厌的程度有多深就不重要了。另外他人对自己是喜爱还是崇拜为自己带来的自尊也没有太大差异。反而是普通到喜爱这一阶段我们最为敏感。

关系贬值带给人的痛苦最为强烈，超过了直接的拒绝。

排斥

故意冷落伴侣，只会让伴侣觉得疑惑、愤怒和沮丧，而不是内疚和悔恨。

遇到排斥时，高自尊的人更有可能结束关系。如果认为排斥不合理或不公平，则更可能引发敌对反应，而不是更加顺从。

嫉妒

嫉妒的两种类型：

1. 反应性嫉妒。因为现实中过去、现在或将来可能的事件，察觉到亲密关系受到实际威胁时产生。
2. 怀疑性嫉妒。没有事实根据的猜疑而引起的嫉妒。

反应性嫉妒会导致怀疑性嫉妒的产生。

需要自己的伴侣，但又担心自己不够优秀而无法留住伴侣，会对亲密关系的威胁产生激烈的反应。
朋友的入侵和伴侣对前任的留恋让人更为厌恨。

男女应对嫉妒时的反应不同，女性会更倾向维护好现有的亲密关系，而男性倾向开展新的亲密关系以挽回自尊。

如何应对嫉妒：
如何避免自己嫉妒？
少上社交网站，减少怀疑性嫉妒。正确面对自己的情绪，提升自尊自信来应对反应性嫉妒。

欺骗与说谎

说谎有损亲密关系，即使只有说谎者一人知道在说谎。说谎者心知处境危险，但他也同样会不信任伴侣，可能的原因是觉得他人和自己有同样的动机，以及他人的缺点会让自己心里好受点。

如果一个人的行为与他日常的行为不同，那肯定是说谎了。要识别是否说谎，需要十分了解该人的行为，但伴侣之间越亲密越信任，反而对谎言的识别率越低。

背叛

伴侣很少心存恶意。
关爱和信任是构成亲密关系不可或缺的要素，当和一人以上保持亲密时，竞争就不可避免，违背某一特定的亲密关系也不可避免。

如何更容易宽恕？

1. 谦卑、真诚的道歉。
2. 要有受害者一方的同理心。
3. 受害者对越轨行为耿耿于怀、沉思默想，就不容易宽恕。

宽恕有益于亲密关系，但是没有认真忏悔改正的宽恕是无益的。

冲突

当个体的愿望或行动实际上妨碍或阻止了其他人时就会发生冲突。冲突不一定会表现出愤怒和敌意，也不都是公开外露的。

冲突是不可避免的：

1. 任何两个人都存在不同的偏好和情绪。
2. 亲密关系存在着张力，迟早会引起紧张。

人格为神经质、依恋类型为不安全型、相似性低、年龄阶段、酒精等都会更容易引起冲突。

引起冲突的事件的类型：

1. 批评。
2. 无理要求。不公平的索取。
3. 拒绝。拒绝伴侣期望自己做的事。
4. 累积的烦恼。小事的争执，累积成了大的冲突。

加剧冲突的交往现象：

1. 与伴侣争斗

• 直接明确的挑战伴侣。如批评、命令、提出对抗性的问题、贬低、厌恶等。
• 使用间接不坦率的恶毒手段。傲慢、烦躁、忧郁、改变话题、逃避推脱等。

2. 要求/退避
   一方向伴侣提出要求，而伴侣逃避正面接触。一般女性多为要求方，男性多为逃避方。这种行为模式会自行延续，受退避者消极退缩的影响，要求者会更加坚持解决争端，而这样的压力往往使得退避者更加抵触。这种不平衡的对待方式，会使要求者感到忽视和误解。

平息冲突的交往现象：
接受责任、让步妥协、支持对方、用第一人称进行自我表露、赞许和关爱。
协商时注意保持乐观；尊重自己与伴侣的意见；坚持与伴侣一起做事，而不是命令伴侣行动；在激烈的争论中偶尔暂停离开一下，但在离开时要继续思考问题。

应对冲突的四类夫妻：

1. 多变型。相互之间交流了大量的负面情感，但是用更多的幽默和关爱来平衡。
2. 确认型。相互之间的交流更像是合作而非争斗，更有礼貌和冷静。
3. 逃避型。相互之间很少争吵，回避正面对抗，非常温和谨慎。
4. 敌对型。常恶意相向，讨论中充满了蔑视、防卫和退避，越讨论越压抑。

冲突的结果：

1. 分离。暂时搁置冲突，不提出解决问题的方法，只是延迟了伴侣之间的不和。
2. 妥协。伴侣既没有得到他想要的，但也不是一无所获，获得是建立在对方的失去之上的。这不是最好的解决冲突的方式。
3. 整合式一致。具有创造性、灵活性的满足双方最初的目标和期望。伴侣们对双方的愿望进行改进并按照重要性排序，需要一些选择性的让步。
4. 结构性改善。伴侣不仅得到他们想要的，并且可以从中学习和成长。

改善自我：

1. 不要退避。当你的伴侣提出关心的问题或抱怨时，戒心重重地逃避冲突是令人讨厌的，不能解决任何问题。可以请求对方重新安排更方便的时间来讨论冲突，但你要记得自己有责任履行约定。
2. 不要消极。遏制你的讥讽、克制你的轻视、丢弃你的厌恶。粗鲁、暴躁和刻薄的行为对你的亲密关系具有很强的侵蚀作用，因为坏的比好的更有力量。
3. 不要陷入负面情感相互作用的怪圈。这一点非常重要。请注意，当你意识到你和伴侣正在你来我往地破口大骂，侮辱和谴责变得越来越强烈时，请停止。休息10分钟，做好准备，平静下来，再返回你的讨论并为上次的过激言辞道歉。

权力与暴力

权利的来源

只要一方控制了另一方想要的资源，或者控制了另一方想要获取资源的渠道，那么就具有对另一方的权力。
伴侣之间，维护亲密关系利益小的一方拥有更大的权力，可替代性高的一方拥有更大的权力。

男女之间的权力

虽然现在多数亲密关系中强调男女平等，但实际上还是男性拥有更多权力。主要来源于男性有更多的金钱，更强壮的身体，以及文化传统的制约。

亲密关系的消亡

为什么离婚率会上升？与我们祖辈的年代相比，可能的原因有：
● 我们渴望从婚姻中得到更多，对婚姻持有更高的期望标准；
● 上班的女性在经济上更为自由，有更多的机会接近有吸引力的替代伴侣，在工作和家庭之间面临的冲突日益严峻；
● 兴起的个人主义和社会流动性使我们与阻遏离婚的社区规范联系更少，也更少受到它的影响；
● 新制定的法律使得离婚更为大众接受，离婚的程序也更简单；
● 随意的同居削弱了婚姻的承诺；
● 离婚家庭的孩子在他们长大后更可能离婚。

离婚的征兆

• 浪漫爱情变化的大小和速度能最好地预测夫妻是否会离婚。变化越快、落差越大越可能离婚。
• 夫妻们带入婚姻的问题决定了离婚的快慢。

分手

分手的重要区别

• 有些情况下，分手的努力是直接的，或者明确地说出来；然而，大多数情况下，人们使用间接的策略，企图不说出分手就结束关系。
• 个体分手的努力是指向他人（设法保护伴侣的情感）还是指向自己（更自私地损害伴侣的情感）。

分手的步骤：
1.厌倦亲密关系并注意其他人
2.变得冷漠，感情投入更少，最初会引起修复关系并恢复关系原貌的努力
3.共处的时间更少，缺乏兴趣，分手的念头又蠢蠢欲动，又继续讨论关系，双方同意再次努力解决问题，但又注意到其他替代选择，变得更加避退
4.注意其他人，产生了重归于好的短暂愿望，随后被内心的深思熟虑所取代，在心理上做好准备，然后分手

亲密关系的维持和修复

维持与提升亲密关系

1. 保持忠诚。
   忠诚带来积极的认知，认为伴侣更有吸引力，更不会注意到第三者；忠诚带来积极的行为，为伴侣做出个人牺牲，顺应容忍伴侣，更加自我控制。
   在紧张、分心和疲劳时，自制力会减弱，此时体会到伴侣或朋友的联系能增强自控。
   抽出时间进行富有创造性的玩乐有益于亲密关系。
2. 保持满足。
   满足的伴侣力图培养积极性、保持礼貌和欢欣，坚持积极乐观；他们鼓励开放和自我表露，分享他们自己的想法和情感并邀请他们的伴侣也这样做；他们彼此做出保证向对方宣告他们的爱恋、承诺和尊重；他们有共同的社交圈，有着共同的朋友并花时间与伴侣的家人相处；他们公平地分担任务，公平承担属于自己的家庭责任。满足的伴侣还会避开某些话题，但他们又寻求为彼此提供支持，保持善意的幽默，花足够的时间一起相处，犯错时也会向对方道歉。

修复关系

1. 不轻信所谓的专业人士。
2. 预防，婚前咨询。
3. 婚姻治疗。