今晚住在哪里？
会不会有什么危险？
看来他们一点也不关心我，想必为我考虑实在是辛苦的事情，妈妈总说，“如果不是你，我活得比任何人都潇洒……”不知道她口中所说的潇洒到底是什么，这个问题一直困扰着我，哪怕长到十八岁，二十岁，也没有抵达她曾说的潇洒境界，想必我也是比较可怜，竟然连它的定义都搞不清楚。
虽然家没了，好在包里还有一些零用钱。只要今晚能吃饱，明天的事情明天再做打算吧。
不过以后如何读书，学费怎么办？
还有我该和老师怎么开口？
还好，暑假已经来了。这些问题，说不准等开学就已经解决了。
我还是忍不住地想知道他们到底去了哪里？我记得客厅里有四个新中式复古瓷瓶。是爸爸的最爱，妈妈在每一次和他吵架的时候，可以摔所有的东西，唯有瓷瓶从来不动，好似这是最后的底线。我在想他们临走的时候，有没有一个人分走两个，还是丢在了原处。可惜我再也看不到它们。
想这些，好似也没用。
我想我肯定傻掉了，明明是他们不要我了，我竟然想回到过去。原来至始至终都是我一个人无法走出来啊！
但是真的好难啊！
它可以一直完美的存在下去的啊！
我留不住它，是我的错。
肯定是我做的不够好，我总在学校惹事，在家里乖巧，听话，走出家门，就变成了一只怪兽，别人的一句话总能激怒我，我会毫不犹豫地和他们干架，将他们打到头破血流，一次又一次，我从未畏惧任何可以威胁我的力量。我以为这样是勇敢的表现，但在他们眼里，我像一只野兽，除了惹祸，什么事也不会做。
我想肯定是因为我太坏，太狡猾，所以不值得他们来爱，更不值得为我将这个家继续保留。
是我的错，都是我的错。
如果时间可以倒流，我宁愿在任何人欺负我的时候，永不还手，永不反抗。是不是如此，显得更为温顺，这样我也可以和所有的孩子一样拥有爸爸妈妈，至少在任何一次家长会上都会有他们的身影，哪怕没有被夸奖，起码他们会出现啊！
想这些又有什么用？
家不见了啊！
他们不见了啊！
我成了这世间最自由的人，再也没有任何人管教我，为何我一点也不开心。我曾一次又一次地想离开这里，想逃避他们，逃离这个家，而此刻我真的自由了，为何心像被掏空一般，难过。
巨大的。
无限的虚空感。
折磨着我。
我不甘心，再次拨通爸爸的电话。他习惯性地在接电话的时候清清嗓子，这次也不例外，“咳咳……喂。”
“爸爸。”
“有事吗？”
“你在哪啊？我怎么才能找到你？我……”我焦急地询问着。
“考试怎么样？”爸爸打断了我。
我并没有回答这个问题，而是将考试之后发现家不见了以及随后四处找他的事情告诉了他，当然还讲了我包里也有零用钱，还有此刻我并不觉得饿不用太担心我。我的大脑没有任何逻辑，而是想到什么说什么。
真奇怪，他竟然没再打断我，这是他从未有过的耐心。
为了验证这一事实，我又开口，“爸爸，你有在听吗？”
后来电话里再次传来争吵声，听到碟子落地的破碎声，玻璃杯落地的绝望声，还有数也数不清的咒骂声……那声音是那般熟悉，而此刻又是那样遥远……
到底怎么回事？
我在说家的事啊！
我撕心裂肺地喊着，“爸爸！我们的家不见了啊！你在哪啊？能不能过来接我啊？”
为何没有人听我说话？
直到我听到最后一句话，“别再打来了，你的事情不要再来问我！”
此刻，我才醒悟过来，我的事情并不是他们的事情。我所经历的所有事情以及今后要走什么样的路，都是我一个人的事情。
我应该开心才对啊！
终于不用再听争吵声了，再也不用看他们的臭脸，更不用挨打了，也真的不用同时看到他们任何一个人了……甚至也可以选择永远不见……
可是我一点也笑不出来！
再也笑不出来……
<完>
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