别慌张，一切都将安稳！

别慌张，一切都将安稳！

朵朵出生了，之前一直摸着肚皮叫着小葡萄，如今她睁大着眼睛看着你，抿嘴不语，她还太小，无法言语表达，我也猜不透她看着我想要表达什么，仅仅从她憋红的脸中猜测她是否尿透了纸尿裤，然后看她长大嘴四处寻找中揣测她是否是饿了肚子，一切都是新的开始，没有育儿经验，一切全凭猜测。然后就是各种百度，宝宝树的软件中度过人生最黑暗幸福的一个月。朵朵的出生打乱了一切阵脚，或许我也不知道为什么生下她，或许仅仅是觉得要当一个母亲不能留有遗憾，或者是听多了老生常谈，趁年轻早点要，不然我们老了没人给你带孩子的苦口婆心，然后我就真的领了旨意。去年结婚成为了人妻，还没有做的合格，突然就成了一个怀着身孕的母亲，短短一年发生的事情太多了，过度的角色也很多，以至于从朵朵出生的前些天我都无法跟她有亲密的联系，每天深夜听到她的哭声都觉得烦躁，看着她干打雷不下雨的哭喊，莫名的没有什么于心不忍，知道后来的一段时间才慢慢适应角色的转变，她成为了我的女儿，然而她也从干嚎中慢慢变得哭起来有了泪水，每天都在长大。

我这个人可能活着比较倔驴，怀孕上班，生孩子一切顺顺当当，白天还在家里吃豆包，半夜一点肚子开始有时间规律的疼痛，怀孕后期还特别担心自己会不知道什么症状是快生了，特意在孕期APP上翻各种临产小故事，等真的开始发动的时候，你就真的毫不犹豫的感知，对，就是要生了，拎包打车去医院，因为深夜门诊锁门，必须绕到后面的急诊在到产科，走过长长的走廊，本想喊着要个轮椅，因为已经疼到要翻白眼了，心里祈祷明天早上如果能生出来就好了，因为在我印象中和那些临产小故事中，大家伙都阵痛好几个小时才能生产，所以我祈祷天亮就可以生产，还默念着如果现在这种疼痛仅仅是刚开始级别，那传说中的十二级疼痛我就别活了，没生过孩子的人大概无法理解这种透彻的感觉，所以大老爷们总觉得一切都理所应当，对这种苦难，觉得是每个女人都会发生的事情，如果他们对这件事嗤之以鼻，我觉得就应该把他们抓起来喂畜生。到了产房，简单的检查然后就进了产房，我都来不及看身边人一眼，进陌生的地方，虽然陌生但是我心里清楚一旦可以推进产房，那么代表你马上就可以生产了，不用持续的等待开指不用遭太多的罪，剩下的一切交给天意，还有自己。我觉得主要是配合，可能本身学医的缘故，我觉得配合非常的重要，你得懂得别无选择的时候就唯有相信的原则。很大力气之下，感觉一团火热离开了体内，身体一阵舒畅，随后是哽咽不算响亮的哭泣声，并没有电视剧里面大夫拍打孩子屁股的场面。护士包裹着她来到我身边，我看着她没有我想象中的难看，似乎还觉得可爱，就是不知道她为什么在哭喊。但我也没有热泪盈眶的感觉，我怀疑我麻木中。从产房出来，见到了聪明先生，和姐姐，哈哈，我一直在想我从产房出来的时候有谁在等我，或者他们是什么表情，又该说些什么，不过待我出来的时候，好像也没有看到视频中那些老爷们或是着急或是心疼落泪的场面。一切可能发生的太快，从到医院到离开产室才用了一个小时的时间，也就是办个住院的功夫，用聪明先生的话说，我才刚办完手续，孩子就出来了，估计这种没有漫长等待的过程，根本来不及催生什么焦急等待，我也没有表露过多疼痛无法忍受的模样，所以粗糙的话就是懵逼呵呵的孩子就出来了。不过还好孩子出生，聪明先生有口头上表达了一句，你辛苦了，我觉得为这句一切就都值得，并且他也用实际行动表达了对我们的关切和照顾，很细心的照顾着我们的宝宝，堪称超级奶爸，所有女人大概就是需要这么一个人，他或许不过魁梧，但是他却能在你需要的时候细心耐心的守护着你，并且他会在很多时候理解你的焦虑，时不时的给你小惊喜，这大概就是幸福婚姻幸福生活吧！

生产对于我的痛苦并没有多少，对于我这种容易焦虑体质的人，头等大事是母乳喂养，大家都提倡母乳喂养，我觉得大家把这件事神话了，我从小没有喝到母乳，都是喝牛奶长大的，我的体质依然棒棒的，比喝到三岁母乳的聪明先生还要健壮如牛，即使是这样，我也不幸的中毒，因为一些原因孩子一直喝瓶装的母乳，不肯直接吸奶只认得奶瓶，我也一直拿吸奶器吸出来喂她，突然有一天她终于肯直接吸奶吃，我觉得从那时候开始我对朵朵的感情才是真的开始了，不可否认母乳喂养是一件能够促进母子之间感情的事情，但是从那天开始，我就开始进入焦虑状态，因为直接吸吮没有刻度，我不知道他吃没吃饱，于是上网查询每次都是没有吃饱的表现，这时刻戳我的心，每每看到母乳不足的信息我就没完没了的焦虑，我也不知道到底差在哪里，催乳师，下奶汤没少喝，水也一杯接一杯的灌，但就是不够宝宝吃，恶性循环就开始，越焦虑奶水越不够，越不够越焦虑。每天在家里虽然闲着无事，但是内心的焦虑却不比生孩子痛苦，聪明先生劝我不行吃奶粉。我却执着的不肯答应。但是却改变不了现状。让我怀孕大肚子干活都行，就是不要让我在这无望中挣扎，我感觉再这样下去我真的会把自己逼疯的，可能也没有人理解这样的心情。最后某天晚上半夜，我终于说出加点奶粉喂养吧，聪明先生也表示理解，我才觉得我终于解脱了。后来去带宝宝扎疫苗体检，孩子满月才长了1·5斤，虽然也在正常体重范围，但是属实长的太少，我也深刻的觉得既然母乳不够就加奶粉的事实了，可能有很多事情即努力也完成不了呢？就像产奶，我无法控制我能分泌多少乳汁，却反复有人劝我母乳有多好，比如很省钱，于是告诉我努力让孩子吸吮，多喝汤水，我觉得我是被这些常规打败的。也完全跟自己较劲，明明清楚自己爱焦虑的性子，却劝说不了自己放轻松，难道喝母乳真的这么好？或许是真的，但是如果没有就真的必须强求？我看到百度贴吧里有一个帖子说，如果当一个母牛，你必须吃的健康才能产的健康，如今吃的是地沟油，病死猪肉，产的奶就一定是过滤好的无毒牛奶？难道就应该为了母乳喂养放弃工作，让家中少一分经济支持？其二，如果母乳喂养那么家里每天都要准备鸡鸭鱼肉，每个月的生活开销也要很多，同买奶粉的价格也差不多，如果吃奶粉家人们可以一起照顾孩子，如果母乳喂养，就只有妈妈自己一个人在辛苦。或者也是这么个理。或许我也是在宽慰自己，但是现在在母乳不足的时候，我还是选择混合喂养，一半母乳一半奶粉吧，能给孩子多少就多少吧。尽力为之吧。或者不见得她就一定比吃母乳的孩子差~~我这么宽慰我自己吧~~

生了孩子，一切都变的慌张混乱可也幸福，朵朵每天都在变化，今天脸变圆了，明天会对你笑了，虽然可能是无意识的表情，却每每牵动你的心。在家坐月子一个月，出门的时候好像一切都变了，你不在是无牵无挂的人，即使身体走的很远，但是心里却始终牵挂着这么个会磨人的小魔怪。朵朵满月了，养育照顾她依然没有完全掌握套路，我只能劝慰我自己别慌张，一切都将安稳！