2021.7.23日第81天
我已经上床要睡了，先生让我给他床头换一个桌子。
我说等过了这两天，我能喘过气儿，有劲了给他换。
他说：你喘不过气来都是说话太多。
我一下子内心就奔溃了，想想白天难受的喘不上来气憋的一天。
心里那个委屈一下子就上来了，那个愤怒也起来了，心里一百个你他妈的是人吗？
说了他两句，我为啥上医院你瞎了看不着吗？你问了吗？我喘不过气来是我说话多，你真想的出来。
他在卫生间刷牙。
想到明天他要起早，我就忍着没在说话了，躺在床上来回翻。
头脑里全是负面的东西涌出来，想到先生这几天和我过不去，和店员j有说有笑的样子，他躺在旁边喘气声，我就感觉我厌恶的不行了。
我能很清楚的觉察到那股阴火的无限扩张了先生不好，就一直在头脑里想他不好他不疼爱我，我跟他过的这样子痛苦，明天周一去离了得了，和这样的人过着有啥意思？
这段时间一直秉持着不受他拉着脸的害，每天写一些温暖的画面，是为了让自己内心快乐起来。他一句无情的话，就让我浇筑起一点的好心情全瓦解了。
我能感受到在躺着静止的状态，那股阴火的力量闷的更涌了，更别说去想先生好的地了，惯性就坐实了先生不是人，什么我都这样半死不活了，你还能说出无情无义的话来，越想越极端。
我看到自己这个状态，就从床上起来到厕所里走动，疏散这股火，当动了两个来回，头脑里那些极端的念头才暂时停下来。我又回到床上躺下，看着躺在床边的先生，还是会有一丝的粘上去，动他不好的念头，我就观着呼吸入睡了。
一早被先生在客厅玩手机的声音吵醒了，就想他总是这么自私，从不顾虑别人的感受，也不管别人睡不睡觉。又想到昨晚的事，只因我说身体不舒服，过两天给他在换桌子，就招来他一顿我身体不舒服是因为说话太多的不理解，那股子委屈又启动了。
特想不让他去上班了，去离了得了，和这样的人过着有啥意思呢？当我这样想的时候，心里委屈的又不行了，迷迷瞪瞪的在噪音中难受的又睡着了。
醒来，负能量爆棚，拿起手机开始倾诉，每当我一在身体不适，又得不到先生的关心时，我所有的委屈和奔溃就惯性的想离婚不过了，我的命不好，没遇到一个知冷知热的男人，凑合啥？不凑合了，没意思。
儿子在客厅吃早餐的声音传来，想想没有他，我就不会受这样的委屈了，不想活了…
抱着手机，窝在床上，看着外面多云的天气，窗台上的绿植感觉都没了生机。除了落眼泪，掉在惯性里难过，做无死的挣扎。
心里劝解自己，去外面走走吧，早上的空气新鲜…
穿着睡裙，托着难受的身体，披头散发的正要出门，儿子给我说，他今天要把他的房间收拾一下，然后去找发小住几天，去健身去。我努力的装出轻松的样子给他说，好的，你开心就好。
出了门，看着雾蒙蒙的天气，心里很压抑。
迎面一股清爽的凉风吹来，身上疏散了一些。
遇到一位栓了大哥正在锻炼身体，我强装着好心情，嘱咐了他几句。
趴在桥上的栏杆，望着奔涌的河水，内心平静了一些。
远处的水面是平静，其实走过去时，和眼下是一样的，只不过因目涉的距离看不到真相，眼睛被蒙蔽了。
想想昨晚因先生的一句话，我就如眼前奔涌的河流翻腾，这里有多少是真相呢？
貌似我在叙述事情的经过，更多的是坐实了先生就是一位不知道疼爱我的人。
那我的委屈愤怒的这股能量来源于哪儿？我为什么这讨厌先生说我话多？我为什么每次不舒服就会想要得到关注，为什么就认定了先生这样就是不爱我？这里有多少是真的？到底是在唤醒我什么？我反复的问自己。
头脑里的记忆开始翻涌，
你爹就不知道疼人，我难受不舒服了，他问都不问，他死了我都不想他。
你妈天天没事叨叨个没完，受不了她那张嘴。
你三婶那都好，就是一个爱叨叨，没完没了。
你三叔就不让人说话，我一说话他就骂，孩子，你说婶子命不好吧？
你二婶我没法和她在一块，越老了，那嘴就不把门了，叨叨个没完没了，还爱骂，我一想她就头大。
娘，你少说一句吧，吃个饭也叨叨，三叔说。
娘，就你这个嘴，大过年的也不饶人，二叔说。
你爹就跟哑巴似的，一天看到我，也不说一句话，连一个娘也不喊，奶奶说。
你天天就没完没了，少说一句不行吗？爷爷说。
从小到大，家里这些长辈的对话全跳了出来，我看到我从小到大就特讨厌家人这样的对话，我认定都是在互相指责对方，我不想成为他(她)们其中的一员，在我内心我一直都讨厌，厌恶。
因内心的这股排斥的力量积聚，长大后我就成了他(她)们的样子。当先生一句你就是话多，那股记忆里的负面能量就启动了，开始爆棚。
想想大部分人都如我前面那样在委屈愤怒的负面情绪里走完了一生，向我的爷爷奶奶父亲，他(她)们一生走完了，都在重复着他(她)们一生的覆辙。
如果我没有跟着每天学习，遇事下功夫去清理自己的过往，今天明天我又会重复我的委屈愤怒，离婚迁怒，指责，我也不会大早晨两个多小时反复的叨叨，反复的问自己。也不会看到自己对家里长辈有这么深的怨恨排斥，也看不到自己在成长过程中，这样的事让我在心里抗上不服头疼脖子疼的因缘果报在自己身上呈现。
他(她)们都是疼爱我的长辈，从小到大给了我无数温暖的人，在我的记忆里，这种厌恶心让我忘记了事情的起因，只留下了果熟。先生又一次次的引爆这个果。
前两天和颖到河边坐着，她说喝水臭，气味难闻，我就闻不到。
刚梳理到上一小节，河水的臭味钻到鼻子，我闻到颖说的臭味，虽然不是特难闻，还是有。
也是，早上晨练的人，没一人在河边，只有我，因大家鼻子都闻的到臭味，只有我闻不到。
从小到大烦长辈，亏孝太多，鼻子都不知道什么时候失去功能了。
当闻到臭味后，我就在河边待不住了，就离开了河边去铁路上慢慢的走。
水流声在我耳边小了很多，再想想先生，那股昨晚到今天早上的负能量消失了，也能正向的解读他了，他说我话多也没毛病，自己也确实很爱说，这本身就没什么错，错的是当下那一颗迷失了搅扰亏孝的心。
鼻子在感受，一边是河水的臭味，一边是青草的清香。当我转向青草时，青草的清香扑面而来，当我面向小河时，臭味扑面而来。香臭都是来自它们的本体，与我无关，我只能主宰我自己当下的面对好了，就跟长辈和先生上演的剧情，我却到里面客串一下，忘记了我是客串不是主演。
天地悠悠，过客匆匆，潮起又潮落……
飞鸟从头上飞过，自由自在…
我跑调的歌声也随着心情变好，心里舒展了，天还是闷热，我还是我，只不过心情和来时的我不一样了。
恩恩怨怨生死白头几人能看透… …
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