一直以来我都不愿碰情感话题，一来自己情感经历实在很少，也没有经历什么惊涛骇浪，二来情感这回事千百年来早被说腻了，尤其是自媒体流行起来之后情感博主批量生产的情感爆文已经把人看出了免疫力，今天“男人不肯为你做这件事，说明他不爱你”，明天“在我月子期间，老公找了别的女人”，把男欢女爱这点破事掰碎着嚼，能不乏味？
可是今天听说了一种名为很“社会”的恋爱方式让我有了提笔写写的强烈冲动，即使写砸也无妨。
我有一个朋友，今年8月刚刚和她的未婚夫把婚纱照和结婚证件照拍好，不料却在领证前夜吵了架，于是开始了长达两个月浑浑噩噩的分分合合，最终在10月斩断了这段长跑10年的恋情。
像大多数的中国女性一样，我这个朋友对待感情时的态度具有典型意义。她是深圳“土著”，家境优渥，长相甜美，一直以“乖乖女”的性格示人，但骨子里却有着近似香港女性的自信和个性。然而，她的种种令人羡慕的优势一旦到了男朋友面前就荡然无存。
一年前，像几乎所有长跑很久的情侣一样，她第一次向男朋友提出了结婚。
当“结婚”横亘在他们之间时，这件事已经不再是谈论的形式，而是她逼他退，她攻他防。他的理由，旁人听起来很牵强，他说她变了，没有以前那么温柔了，对这段关系的要求越来越多了，他害怕给不了她想要的生活，所以不敢结婚。
我朋友以为他只是单纯的恐婚，所以不仅没有被击退，反而燃起了一股斗志，提出了一个更大胆的建议——同居。她要通过预演夫妻生活，慢慢消除他对婚姻的恐惧。但自从开始同居，他下了班便不再马上回家了，而是在外厮混到深夜，即便回到家也不再主动跟她聊天，只要他一回来，家中必是一片阴霾。这个所谓的假想的“家”，与其说是帮他克服恐婚的实验室，毋宁说反而被他的冷漠凌驾着走入一种深不见底的绝望状态。
分手以后，整整一个月，我的朋友天天在办公室以泪洗面。她一直认为是自己做得不够好，才会把他逼走。
幸好，上天这个编剧给这个故事加上一个狗血的桥段——分手后某一天，女孩从男孩死党的前女友口中得知，从两年前开始，她们各自的前男友就相约着一起去做大保健，整整持续了两年。那一天，她所有的疑问都随着那场揭秘而得到解答，难怪他会觉得女朋友没有以前“温柔”……
对于我这个有精神洁癖的朋友而言，这件她怎么想也想不到的事，成了压垮她对他的不了情的最后一根稻草，当然也成了从天而降拯救她于泥淖中的绳索，让她终得解脱。
现在她的故事，成了她在好友聚会时最大的谈资和笑脸，谈起过往时她脸上云淡风轻，和那个以泪洗面的前女友简直判若两人。她就是那个“了不起的麦瑟尔夫人”吧！
回想起来，她真想骂醒去年开始逼婚的自己。作为当局者，她看他时，就像开启了一层厚厚的初恋滤镜，甘心为他从少女变成妇人，只为了一个承诺，一纸婚书。
她说，这段感情带给她的血泪教训就是，成年人谈恋爱，一定要“社会”。
所谓的“很社会”的恋爱，通常针对女性而言。无论是在暧昧阶段还是在谈婚论嫁阶段，千万不能表现出卑微的姿态，就算你再爱他，再甘心为他付出一切且什么也不求，你心里或多或少也期待着些回报，毕竟你是人不是神。既然这样，倒不如收起你的高尚，把承诺的责任推给对方，而你只要做最好的准备和最坏的打算即可。你可以勇敢一些，推动着你们之间感情的时间指针快速地旋转，但不建议你做主动踏出关键一步的那个人。
逼婚的结果，往往只有两个，一是被动一方逃离，感情在最后一垒完败，另一个是带着无奈进入婚姻，在柴米油盐中慢慢磨出了不甘，最后貌合神离。无论是哪一个结果，对主动的一方都是莫大的伤害。
不得不承认，男女关系很难真正平等。至今依然有不少受过高等教育、光鲜体面的现代女性认为自己离开身边的男人、眼前的爱情就活不下去，即便经受暴力或冷暴力也无法跨越分手这个鸿沟。但我想说，分手、离婚不是你的世界末日，不知好歹、嗜暴成性的男人才是。
并非人人都要活得像敢爱敢恨的“社会我张姐”张雨绮，但愿每个女性都不要把自己当作卑微的尘埃，总要有人来守护你骄傲的自尊和灵魂。你不该为了爱一个人而活成自己讨厌的样子，而是你爱的人本应呵护着你本真。
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