你们是不是也活得这么辛苦？
如若不是，你们能不能教教我？如何，能不那么辛苦。。。
我快撑不下去了，如果不当医生我还能做什么？
我究竟还能做些什么？
它给了我抑郁症，我不想半途而废，它给了我苦难，我觉得是凤凰涅槃的另一种形式，我拼尽全力用另一个角度解读我所面对的种种挫折，可是可是现在，我骗不下去了，我身上的每一个细胞都在拒绝，我不知道该怎么办，我真的不知道该怎么办才好？你们能不能教教我？
今天心理防线全面崩塌，哭了4个多小时，喘不上气，不敢出声说话，我根本控制不了我的嚎啕，捂着嘴都控制不住，我已经无力前进了，如果它注定是一条歧路，我希望能早点结束。
没有任何动力了。
我不知道下面的路到底该怎么走。
我每天都在崩溃的边缘徘徊，干着不喜欢的工作，面对不想面对的病人。
我不适合干医生。
这是我唯一的结论。
我有抑郁症，我进精神科是为了疗愈自己，但是我渐渐发现，我已经应了史老师的话，卷入，抽身不得。
每个病人的到来都向我展开了一幅普通人的悲惨世界，或相同，或不同，我擅长聆听，或者说，无能，只能聆听。
而每一次的接诊都是一次强化，强迫自己面对这个世界残忍的一面，我本身因为抑郁就容易将事情消极化，一次次的直面，一次次的拨开伤口，我难受，我想哭，可我哭不出来。
病人抑郁焦虑，我一遍一遍地安抚，一遍遍地让他们理性地去面对情绪，可是，有什么用呢？我自己都不信，你能指望病人会信吗？或许会吧，因为我医生的身份。
史老师说，给自己找个乐子，我跳广场舞，我报跆拳道，刚开始效果尚可，可后来，渐渐失去效用，也忙啊，我至少也得有时间去啊。
我为了缓解白天工作时的情绪低气压，每天早睡早起，跑步对别人来说是健身减肥，对我来说，他是救命的药，只有每天运动那么半个多小时，我才会觉得白天没有那么难熬。
人究竟都在怎样活着？
对什么东西都不好奇，不感兴趣，觉着活着也行，死了也行，觉得被车撞一下是或许是一种解脱。
现在我对世界的认知都是灰色的，没有一丝一毫吸引我的地方，以前是有的，以前真的是有的，或许我真的病了，我已经分不清是因为病，所以会这样想，还是我本身就已经对世界失去兴趣了。
想不通，也懒得想。一想就头疼。
最近记忆差的厉害。
我几年前就写过遗书了，情绪好些的时候看着它觉得有些不可思议，难以置信那是自己写出的东西。
现在再写。。。
不想写了。。。
我平时总是跟胡胡唠叨平板和手机的密码，胡胡不好好记，说你老跟我强调这事儿干嘛，又不是留遗言，当她抬头看到我认真的眼神时，我又变成玩笑式的话，万一哪一天。。。你要告诉我妈呀，以备不时之需么。我不想吓到她。
今天的情景又似曾相识，情绪平静下来些后，胡胡看着我问：你在想什么？
我说，想死啊。
胡胡以为我又开玩笑。
其实我没有，她问出问题之前，我确实在想，割腕流血的场景会不会吓到胡胡，埋在被子里割腕是不是冲击力就不会那么大。
一下午胡胡不在宿舍的时间里，哭完后头疼的厉害睡不着，脑海里千百回的回放刀在手腕上来来回回的场景，我哪儿来的刀子啊？我有修眉刀啊，工具有了，那要不要死？我真的舍不得爸妈，我不舍得他们伤心，要不就像高三那样自虐，割伤几刀，疼了，心就不会那么难受了，可是，我连起来拿刀的力气都使不上，能不能就让我睡过去再也不要醒来？我不想醒来。
脑子里乱糟糟理不出头尾。
我只是想快乐地活下去啊，为什么就这么难呢。。。
胡胡问：明天还要不要上班？
我：上啊。
心里答：不想上啊。
我要怎么办才好？
其实是有预兆的，我的性格是有缺陷的，因为在乎生命，所以选择医学，同样，也是因为太在乎生命之重，我干不了医学。
因为我怕辜负，而我承受不了辜负的代价。
他会毁了我。
我没有安全感，因为纰漏可能会出现在任何我不能照顾到的地方。或小或大。
这种不安全感让我每天神经紧绷，一刻都放松不下。但其实，我并没有做什么真正能威胁到病人的事。
史老师说，我治不好病人会很难受，是因为没有成就感。
现在回想，他说的并不对，我只是害怕，害怕面对病人失望的眼神。
它对我来说，不啻于挖心。我难受得紧。
你们说说，我这样的性格究竟适不适合做医生。
这样的自责，悔恨，不安，焦虑种种，总有一天会吞没我，再也站不起来。
我能预见。
我一直在压抑自己的不适感。
在我必须要面对的时候，便不得不作出选择。
很艰难。但不得不。
一个成人的世界，好生残酷。
老爸催我相亲，我觉得无力，我这副模样，如何得人喜欢，又如何能养育出一个快乐无忧的孩子？
我丝毫信心都没有。
毕竟现在的我，对这世界丝毫好感都无。
接下来的路要怎么走？
好好好，不想，我不想再哭了，眼睛太疼了。
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