Depression

从2018年12月4日开始，到2019年3月17日，我至今还在suffer着depression抑郁症，把它写下来，我想是一种倾诉或者控诉，至少能让我感觉稍微舒心一些，在这三个多月来，我努力去抓住，抓住任何我可以支撑的稻草，这样，是不是会离自己的希望近一些？（鼻酸）

    这是我第二遍写这个，第一遍因为我不会用换行格式导致文字夭折了，我感觉自己现在挺不灵光的。我只是希望，这些文字能被和我一样的人所看的，也许看到的人会觉得，嗯，这个人和我一样糟糕或者她比我还糟糕一些，这样的感觉会让他们感觉自己不是一个人，也许会更舒心一些。别无他求。

    随着开始抑郁症后的第二周，因为还有工作，我放松的时间都是晚上回家，但是我的状态非常差。为了注意力转移，我开始看电影，我看童话小公主，她被迫做女佣的时候，我鼻子开始酸，哭。我看千与千寻，当锅炉爷爷给她盖被子，我鼻子酸，哭。看萤火虫之墓，妹妹生病了，我鼻子酸，哭。还有几部，我记不清了，它让我变得短暂记忆非常差。很多人说上着班抑郁症应该挺轻，可是不是啊，如果是一个你根本不想上班而你因为客观原因必须得耗着的工作，其实你的躯体症状已经到了该休息调整的时候呢。

我的躯体症状：前几个星期，我就开始抠挖身上的结痂，特别是每天上班起床后，很神经质的把他们都用指甲清理干净，为了不让他们流血粘在我的贴身衣服上，我再用创可贴把流血严重的贴上，然后穿衣上班。有时候晚上睡觉迷迷糊糊的时候，就不知不觉的去挖这些结痂，然后贴身衣物就会血迹斑斑，好吧。

鼻腔黏膜严重受损，有一种普罗米修斯的受虐，我抠鼻粘膜导致破损，再服药让它慢慢好去，然后继续重复，我想，这是不是我潜意识的精神自我虐待？

这一个礼拜，躯体化变化开始让我每天整天的眩晕感，我昏昏沉沉地工作，吃饭，还和同事们逗趣，其实内心早就凉了，他们不会知道，永远不会知道。只有中午的时候我会有几十分钟靠着休息，会放松一小会儿。写到这里，我又开始鼻酸，不知道为什么，我会变到这个地步，我不知道，是自己逼自己，还是其他旁的因素让我变得那么痛苦。这个礼拜开始，我也开始每天耳鸣，用各种按摩方法都没有用后，我放弃了治疗耳鸣。

哭泣：正常的情况下，我是一个极少哭的人。

而现在，我会在没有我同事和朋友的地方，最多是家里，一个人哭泣。我不是不坚强，哭泣是因为对现实无能为力的一种控诉感。我有对着我妈哭过，但是她也无法解决我的问题，但是我对她哭一会儿，会感觉心里好受一些，比一个人哭要好受一些。从2018年8月起，我就是那种特别会用实行力的人，就是说，遇到问题，我会先想办法去解决它，而不是抓狂或者抱怨。但是的确，当我用尽方法都对事情没任何反应时，当它到达一定程度时，类似崩溃或者悲哀的情绪会像cancer一样蔓延，然后遍布我全身甚至周围的空气。

现状：我开始不停地寻求家人的帮助，打电话，有时候他们会觉得很烦，觉得我是个麻烦，我也知道，因为脑子里是清楚的，无法克制的打扰。鼻粘膜的损伤导致原本感冒咳嗽的咳嗽物开始带有血丝，然后继续吃情绪稳定剂和安眠类药物。其实，我也不知道我是中度还是重度了。

工作：我的思维能力有受到一些迟缓，工作中会有一些自己焦虑的念头出现，会起身打电话给家人，但家人不可能老是倾听。对同事没有影响，我相信每一个抑郁症的上班人士都是个完美的演员。但是内心极其吃力和痛苦。强颜欢笑不好受！x3

未来：我没有多少钱，但只是在它花光前，我并不想结束自己的生命。我的手很瘦，很细；但是我还是想抓住希望和自由的哪怕一丝藤蔓。我希望depression对我的打击，生命中对我的莫名其妙的打击，能够消退掉。