反正你的生活不会比现在更烂了
“ 为了找到你，我住进鸟的眼睛，经常盯着路过的风 ”
一位陌生的朋友给我发来了这段话，百鸟朝凤里面的一段词。
下午三点，空气的热浪与艳阳裹挟了我整个身体，我在风中走路，光影中恍惚眼前的世界像是另一个平行空间。
如果要为我的人生做个分界点，八岁，十八岁，再到曾经的二十四岁，在我看来，二十四岁的这个节点似乎有着一种奇怪的不能言说的意味。
好像在这之前一直觉得人生没什么所谓，我的生活信念就是一个“ 如果不能顺遂自己心愿的活着，那和死了比又有什么损失呢 ”
所以，我总是在做着一些身边的人看不懂的事情，有时候连自己也看不懂的事情。
上的好好的学，不上了。
做的好好的事业，不做了。
开的好好的店，不开了。
我从来没有想过要成为谁，也并不想完成任何人的期待，所以，我总是这样一股脑的任性妄为，没有前因，更不考虑后果。
有时候在面对别人的质疑 “ 你追求的是什么？”
我先是一愣，然后第一反应是我TM哪知道我在追求什么......我都废材成这样了你还问我这种问题，突然只觉得厌烦，最后冷静下来后又一字一字地回复了一段话，“我真的没有追求，如果硬要我为我的生活所做出一个解释，我只能告诉说混吃等死算好理由吗？”
有时候我不明白为什么人非得给自己的人生说出个所以然来，或许是这样可以给别人一个容易点的去评判你的依据？？？
可是有多少的真实感受并不足为外人道也，而一旦你的感情有了观众很难不上升为一种可笑的自我表演，可怜的自我感动的戏份，就像所谓的追求。
而我其实是比谁都无比清楚我自己，我只是一个借用旅行逃避现实的loser，靠着看文章的你，靠着朋友圈这些社交工具微弱增长的粉丝来获取这点滴可怜的成就感，
而现实中的我有多丧我也并不想让你们任何人知道，因为这也与你们无关，我只是大街上擦肩而过的一个有点挫的路人，可是连我自己都不在意，你们还有谁在意我的人生是怎样?
以前我总说现实是一张永远挣不脱的网，当旅程结束，当电影收场，一切也都会回归正常，而我依旧会继续的在混吃等死。
而在二十四岁这一年的人生节点，我突然毫无理由的开始变得厌恶自己稀烂的人生。
我突然反思，我不知道从什么时候开始的这样，什么都不敢想，什么都不敢要求，面对往后的人生，没有态度，挨过一天是一天就这样。
某种程度上解释这是知足，其实这种感觉就像在云层上走路，因为知道所有的美丽都危险，所以才选择了一条自以为安全的路。
因为至少我只需要与自己对话，这让我感到安全。
而当有一天，这种安全感被打破的时候，脱离了自我设限的包围圈，我的两手空空无力抵抗，狼狈不堪的模样让我感觉自己就像那条街头游走的狗。
没有比这更糟的感觉了。
我不知道怎么解释这种感觉，只是我有时会在想
当旅行变得不好玩，我是不是可以不旅行？
当工作变得没激情，我是不是可以不工作？
当食物变得没兴趣，我是不是可以不吃饭?
当醒来变得很痛苦，我是不是可以不醒来？
“ 美丽是给别人看的，苦逼是自己的事情 ”，当有一天逃无可逃的时候，才肯相信，这一切都是自己造成的。
地球还是在转，我还是那么稀烂。
活到了人生第二十七个年头，自以为好几番的大彻大悟，其实到底就骗过了自己。
于是我在某一段时间又陷入了这样一种情绪，把大部分时间都浪费在对过去的自怨自艾，和对未来的惶惶不安中。
就像曾经在17岁的时候觉得20岁的时候自己一定会变得很厉害，到了20岁的时候又觉得22岁的自己一定不会差，在到了22岁那天时，又开始寄希望于28岁的自己要有所长进，我的人生总是这样，永远在把失望和期望推给未来的一个陌生人，而始终在放弃着当下。
反正你的生活不会比现在更烂了，比起各种鸡汤，这样一句毒鸡汤反而好像更能治愈我。
如果你拿“ XXX 年薪一百万 XXXX"、“ 18岁的年轻CEO XXXX ”、“ 16岁被哈弗录取XXXX ”等等等这种文章来激励我，估计我只会喷你一脸唾沫。
对于成功学，励志学自带的反感属性，让我有时候接触到这种信息的时候忍不住的想抓狂。
世界上的人这么多，牛逼的人很多，不牛逼的人也很多，我就在我的普通人与不牛逼的人之间挣扎徘徊不行吗？？
为什么一定要变牛逼？
事实是很多人都活的那么烂，还不是一样在活着？
有时候反而这么一想，反倒而让我感觉更轻松。
对啊，事实就是这样。
这不是破罐破摔，而是卸下外界干涉后的轻盈。
去他妈的出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。
谁告诉你的生活应该是这样的？
如果你现在的快乐和痛苦是失衡的，那么听我一句，那就去做自己想做的事！
无论是你想做网络红人，你想去约会，你想去南极看企鹅，你想去冰岛自驾，还是你想玩乐队，你想去扬帆起航穿越太平洋、大西洋，你想去拍纪录片，你想去考托福雅思，你想成为下一个贝爷......
总之，那就去吧！反正你的人生不会比现在更烂了。
两手一摊，立即行动，以自己的方式度过人生，没有比这更酷的事情了。
反正你的生活不会比现在更烂了
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