《孩子，把你的手给我》一书中有一个观点：当一件事发生在孩子身上时，他是有情绪的。这个时候如果父母再对孩子进行批评指责，只会增加他们的负面情绪和逆反心理。父母首先要理解孩子的感受，说出他的感受，让孩子感受到自己被理解、被尊重。这样比直接批评的效果更好。心中有了这个理念后，再结合书中一些技巧，我对待孩子的态度有了一些细小的变化：
我的女儿心儿时常会有摔倒磕着碰着的时候，有时会摔得比较疼，她就会哭。以前我会说：“没事，没事了哦！心儿不哭。”她奶奶更是直接说：“我们砸了那桌子，谁让它绊倒了我们宝贝。”虽然是生活中琐碎至极的小事，但小事中成人的态度就会影响孩子。我的说法是不尊重孩子的感受，有时候孩子明明摔疼了或者吓坏了，我却告诉孩子没事。奶奶的做法体现出一种复仇心理。而尹建莉的做法是让孩子帮小板凳揉揉疼。真的是小事情中见大智慧。现在的我会根据孩子的情况说：“我们心儿一定是摔疼了哈。来，妈妈看看，妈妈帮你吹一吹。”或者说：“我们心儿一定是吓坏了吧！差点就摔倒了。过来妈妈抱抱。”
有天晚上读初一的侄女做完作业找我签字时跟我说：“舅妈，我今天回到家才发现语文试卷不见了。”以前的我会这么说：“啊？怎么会不见了呢？你都找了吗？那你该怎么办呢？”然后我可能会提一堆建议，帮她想一些方法。按照侄女惯常的回答是，我说一个建议她就会说一句“可是......”
这次我用了书中的理论和技巧：当孩子遇事时，第一时间是尊重和理解她的感受，并说出她的感受。
于是我说：“啊？那你一定很着急吧？”侄女说：“就是啊。我记得回家前明明将试卷夹在书里面的，可是到了家却发现找不到了。”我同情地说：“嗯，你一定觉得莫名其妙吧！明明放好了，怎么就不见了呢？”从侄女的表情上能看出她感受到了被理解。我又说：“那你现在可能在想明天该怎么跟语文老师说吧？”她若有所思地点了点头，我签好字后她就走了。
有一天晚饭时老公让侄女帮他添饭，侄女看着电饭煲里说：“锅里只有锅巴了，舅舅你要吃吗？”老公说：“不吃，都嚼不动。”我赶紧把冰箱里的冷饭拿出来准备热热之后吃，同时让侄女先吃着菜。这时侄女说：“上次我和外婆一起吃饭时也是只剩锅巴了，外婆就强制我吃。我坚决不吃，说自己不喜欢吃锅巴。于是外婆就开始一直骂我。”
老公听了笑着说：“你外婆是有些怪脾气。不过你不应该记住这些，而是多想想你外婆的好。她为了你们两姐妹可付出了不少......”
虽然我很不赞同婆婆的做法，也不赞同老公的说法。但我没有像以前一样对这件事进行评价。只是说：“那你当时一定觉得很委屈吧！”侄女顿了一下，大概没有想到我会这么说吧。她又接着“抱怨”了几句，我还是感同身受地说：“你当时也觉得无语吧。不过我认为你当时说出自己的真实想法是很好的。”侄女没有继续再多说什么。
我当然知道孩子不会因为我一两次简单的对话就有所不同。但我在一点点地成长，一点点地改变，这对孩子一定是有益的。
#4237-涛涛May-May的成长历程#橙子学院码字岛第6篇作业
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