如果我的故事不能打动你，一定是我的人生还不够精彩。
(一) 暗夜星光
我的复查结果出来了，医生说可能是恶性肿瘤，最好手术切除。我很平静，不就一肺结节嘛，切了就切了呗。身边的人都觉得我勇敢豁达。其实，对于我来说，所谓的豁达，只不过是干不过现实时，能坦然地认怂，然后再换个方式继续跟生活死磕而已。
没有人知道，我也曾陷入过一种莫名的情绪中出不来: 很难过，很害怕，很纠结，很不甘，又很无奈。那是一种说不清，道不明，忘不掉，放不下，又走不出的压抑感。仿佛是酒鬼的酒，赌徒的赌，烟鬼的烟，色鬼的色，戒不掉，又不能触碰。也许，这就是中年人的孤独吧，隐忍而悲壮，极致而绝决。
我不能跟孩子说自己害怕，因为我是孩子的依靠，必须强大；不能跟爱人说害怕，因为我是他的精神力量，还要一起扛起家的重量；不能跟父母说害怕，因为我是他们的寄托与希望，我得让他们放心；不能跟同事说害怕，因为我不想让别人看笑话；想找朋友说吧，又不想用一件微不足道的小事去打扰他们的幸福，其实，我更害怕那种不被理解所带来的更深层次的孤独。
一个人茫然地走在路上，不知怎么跟自己和解。思前想后，终于拔了一个久违的电话号码，听到曾经的好哥们儿那熟悉的声音，瞬间觉得像自己像个迷路的孩子找到了方向。我问他有没有时间，陪我说说话，我心情不好。他说: 必须有，你说。他静静地听我说着，我告诉他我有多难过，有多害怕，这几年我为什么那么努力，现在我为什么又不想努力了，可为什么我还是放不下，为什么一直不愿放过自己，我告诉他我活着的意义……絮絮叨叨说了一个多小时，走在空荡荡的马路上，像个疯子一样。等我说完，朋友说:对不起，因为你一直都很乐观坚强，我常常忘了你是个女生。他又说，你知道吗，其实你努力坚强的样子很让人心疼。
记不得我有多久不曾在朋友面前流泪了。可那一瞬间，我突然泪流满面。从小到大一直顽强地支撑着的坚强伪装，一刹那轰然崩塌。在眼泪流出来那一刻，我那深深的无力感，沉沉的压力感，浓浓的孤独感，真正地释放了出来，取而代之的是友谊失而复得后的欣喜感，还有莫名的轻松感。
朋友说，你开心的时候，会有很多人陪着你开心；你难过的时侯，却只会躲着一个人难过。以后，遇到伤心事，如果没人在身边，也不要害怕，你不是一个人，还有我，我一直都在！如果你想哭，就告诉我，让眼泪流出眼眶，而不是流进心里。
"好！" 我朝着空荡荡的街道，狠狠地点了一下头！挂了电话，眼泪还在不停地流，但我知道，那不是流进心里的泪。我已不再那么难过，那么害怕，我可以轻松地去面对接下来的一切了！
朋友，像夜里的星光，就算偶尔看不见，也会一直都在！以后，我不再孤独，因为我有好朋友，心中就永远是一片星光灿烂！
(二 )手术记
2020年1月8日，我和我的小肿瘤说再见了。
早上，想到要手术，有点小紧张，又有点小激动。这个"恶性待排"的小结节到底长什么样？它是什么时候潜伏在我肺里，又怎么会变成医生口中 "80%左右是恶性" 的小肿瘤呢？
医生告诉我，如果是良性，切除就可以；如果是恶性，要做进一步处理。我在手术单上签了字，嘴上说着医生你该咋的就咋的不要有后顾之忧，其实心里七上八下的。毕竟，每一个决定，每一次选择，都会带来相应的结果，无论是好是坏，都得认！那就碰一下运气吧！
手术是下午做的。进入手术室前，我以为会很恐怖，其实不然。进入手术间，看到的是几台简单，甚至有些简陋的手术床，一些看不懂的手术设备，还有忙碌的医生，没戴眼镜，其它的看得也不太清楚。医生们也不像想象中那样严肃，他们风趣幽默地跟我有一搭没一搭的聊着天。
当我跟麻醉师说我害怕打麻醉时，他跟我说:"怎么会害怕麻醉呢？麻醉可是个好东西。不然怎么有那么多人喜欢麻醉自己？" 我一听，瞬间笑出声来，如果不是躺在手术床上，我一定会使劲给他鼓掌，毕竟第一次听到这么精辟的论调。麻醉师问了我几个问题，然后说给我吸点安神的气体，可以帮我镇静。不一会儿，我就迷迷糊糊的了，也许"飘飘乎如遗世独立，羽化而登仙"就是这种感觉吧。
模糊中，感觉左侧身体凉凉的，我很想告诉医生我还有知觉，先别动刀，可我张不开口，喉咙那里似乎有东西堵着，想伸手示意，手却像是被钉在了手术床上，石化了一样，重重的，动不了。紧接着，我便什么也不知道了。
麻醉期间，生命仿佛被按下暂停键，所有的人和事，似乎都与我无关。醒来后，也只有疼痛在提醒着我发生了什么。我以为我在手术室里只呆了一个小时左右，后来才知道，我竟然进去了五个小时才出来！那医生得有多辛苦，等在外面的家人和朋友又得有多着急啊！
手术顺利，肿瘤已去，待化疗结束，我就可以彻彻底底跟这个小肿瘤分手了！世间幸事，莫过于此！
(三) 咳痰记
手术顺利，安返病房。手术的危险性我已不用再担心，但术后注意事项我得记清楚: 1、把痰咳出来 2、适度活动 3、加强营养。
因此，我第一件事就忙着咳痰。医生说得很清楚，如果不把痰咳出来，我就有可能痰阻而崩，或者肺部感染而亡。如果疼咳得好，及时咳出来，后期恢复也就更快更好了。
想我年纪轻轻，一无所成。如今正值青春年少，正是为我所求为我所爱发光发热之际，怎么舍得就这样莫名其妙地死在一口痰的手里！何况，世界那么大，那么美，我还没看够；还有，身边那么多可亲可爱的人在关心我记挂我需要我，我又怎么甘心呢！再说，生命可以不计长短，但一定要有意义，如果死，也一定要死得壮烈而有价值，怎么能被一口痰给灭了！我得快点好起来！
于是，我开始夹着伤口，忍着痛，挣扎着很认真很用心地咳嗽。可是，无论我怎么咳，就是没有痰！伤口咳疼了，喉咙咳疼了，背咳疼了，胸口咳疼了，腹部也咳疼了！全身每一个细胞都在努力，甚至病房中的病友，家属，查房的医生，打针的护士，都在教我咳痰，各种声调，此起彼伏。可连着两天，我就是咳不出痰来！
我咋这么笨啊！咳嗽都不会咳！怎么会这么憨呢！这个想法让我几近崩溃。疼我不怕，坐卧侧翻艰难我不怕，可我不能忍受笨这一点！我陷入沮丧中，疯狂地咳嗽以证明我不是憨包。嗓子本来就痛，咳到嘶哑难忍，咳到医生护士和家人都看不下去了。后来，医生安慰我: 别着急，慢慢来。可能你们女性本来痰就少，咳不出来就先休息一下，多喝点水，让家属帮忙拍拍背会好些。
第二天，躺下，起来， 喝水，拍背，咳痰，拍背；躺下，起来，喝水，拍背，咳痰，拍背.... ... 在反反复复的疼痛中，一天就过去了。其中当然也有别的事，但印象终究不是很深刻。第三天早上，拍背力度加大，咣咣咣！咣咣咣！...... 似乎已经不是在拍背咳痰，更像是在救命了。下午拍背机来了，邻床病友觉得拍着疼，拒用。而我，开到最高档，都觉得比用手拍背轻多了。
终于，在拍背机拍过两次后，痰陆陆续续出来了。虽然少，但至少是出来了！
第三天晚上，我开始疯狂咳嗽。之前是主动咳嗽，是可控的。后几天，却是应急性咳嗽，咳得全身疼痛，咳得睡不着觉。晚上反反复复起来坐着咳嗽，吐痰，伤口更疼了，连腹背都疼，尤其是第四天夜里，干脆把床调到70度左右坐着，直到凌晨五点，方模糊睡着。
第五天，情况好转很多。咳嗽少了，痰也容易出来了。医生来查房，看我状态挺好，手一挥，果断地说:"今天可以出院了"。
啊，我的个痰呀，可把你给伺候好了！
(四) 化疗记
初闻化疗，愀然动容。盖因化疗之人，皆恶性肿瘤患者，令人闻之恻然，见之生怜；且化疗一事，损益兼得，益者不可估而损者极大，或骨痛，或呕吐，或过敏，或腹泻，或气虚，或脱发，……药力之大，不一而足。故凡历化疗者，必是坚韧之人，闻者无不敬之怜之。
余行首期化疗之时，正值疫情盛行之期。顾及家人朋友安危，余独前往。夫欲陪同，余力拒之。因儿尚小，不宜独处，夫留顾之。
及至医院，医者众而患者稀。二人之室，唯余独处。无事务之繁琐，无闲人之喧哔，无丝竹之乱耳，无往来之杂音，天地皆静，唯针水之声不绝。间或有患者按铃，乃闻医者往来，匆匆行过，不复有声。一时之间，病榻似舟，一叶江心，不知身在何处。
三日针水，二十余瓶，点点滴滴，历遍全身。余目视之，耳听之，身受之，心感之，如舟中听雨，淅淅沥沥，断而不绝，绵而有劲，行到之处，凉意初透。而余心既远，不为四壁所困。思绪所往，江海茫茫，天地之大，不知其所终。
静而多思，幽思极渺。过往种种，历历在目。余心浮沉，悲喜交替，时而嗟叹，时而欣然。余幼时多病，少时顽劣，求学之期，父母支持，亲朋相助，谋生之际，亦安稳平实，且夫贤子孝，父母康健，家人平安。今余虽为病体，然康复在即。思虑及此，余心释然，天道厚我，夫复何求！
化疗完毕，安返家中。化疗反应，猝不及防，似舟行江中，飘摇间忽遇风雨。头晕目眩，乏力不支，恶心干呕，食之无味，寝之不寐，身痒难耐，疼痛难忍，形单肤暗。幸得良医，解忧于困顿。每有问询，皆悉心解答。忧虑虽盛，亦可立解。感激之情，言不胜表，唯记其善，铭于心中。
历次化疗，反应各异，其间辛苦，唯亲历者能明之。居家数日，药力渐弱，余心渐坚，余身渐强，形神兼复，乃作文以记之。
(五) 小肿瘤终结者
现在，该说说我的小肿瘤终结者了。他姓段，名晋。对于他，我知之甚少。医院名医介绍里说他有多年从业经历，可我却一直猜不出他的年龄。他看起来很年轻，随时充满活力。大姐说一看他就是手术医生的样子。不知她从哪里看出这一点的，难道因为大姐也是医生，有着敏锐而独特的眼光么！
记得第一次去找段医生，是去协调手术时间。当时他告诉我周二周三手术已排满，最早也得周四。考虑到自身实际，我还是拜托他尽量帮我把手术安排在周三。第二次去找他，是去交术前检查结果。他为我安排了会诊医生。会诊完，他真的把我的手术安排在周三了！很开心哦！接下来，不是我找段医生咨询，就是他找我交待手术事项，签字等。在决定手术方案时，着实让他费了一翻心思。因为我的先心病，手术难度和风险都比较大，真是难为他了！
段医生是个很有经验的手术师，我的手术很顺利。在术后住院期间，段医生不定时来查房，询问我们的恢复情况，指导我们咳痰。在我咳不出痰感到焦虑沮丧时，又及时安慰我。在我呼吸不稳心率突然加快时，他第一时间跑过来处理。在化疗过程中，每遇到问题，我都会咨询他。每一次，他都会及时复。他的回复风格还真像做手术:简洁明了， 干脆利落，言简意赅，没有一句废话，却很好地化解了我的担忧与恐惧。每一次麻烦他，我都深感过意不去，而他并不计较，一如既往地认真对待我的每一次诊疗与询问。
我很感激，点点滴滴都铭记在心，难以忘记。我想，我应该给段医生写封感谢信。于是，就写了。
致段医生:
自入院来，承蒙关照，不胜感激。我若为男子，必邀你畅饮；我若为美人，必友你琴瑟；我若为富者，必赠你美玉；我若为权者，必助你入仕；我若为智者，必为你谋策。然我乃平凡之人，无以为谢，愿以己之力，常施小善，惠及他人。今日化疗已毕，你我就此别过。他日复查，又再请教。请多保重！
写到这里，我突然想: 段医生看完信会是什么样子呢？会嘴角上扬微微一笑，还是掩卷而思，还是抚掌大笑，还是一脸嫌弃，还是会纳闷这人是谁到底在写些什么呀？
我猜，段医生一定会在心里说:
"非我友者，不与畅饮；非我妻者，不受琴瑟；予我物者，毁我誉也；助我仕者，乱我心也；我既不谋，又何需良策！且手术诊治，份内之事，不足为道。医者仁心，不求回报，唯愿患者康复，健者常安。你若常助他人，其德也善，其行也嘉。今日化疗结束，你我各自安好，不念过往，不畏将来。如此，甚好！"
段医生，无论如何，都要谢谢你！我还要定期复查，所以，我还会再打扰你！作为一个心存感激的康复患者，我一定会好好活着，好好感受生命之美，也会去做一些小小的善事，帮助一些我能帮助的人，而我的每一个小善举，都会带着你的一份心意。
那就这样吧，谢谢你！
(六) 写给医护人员
各位医生护士，您们辛苦了！感谢您们在疫情盛行期间一直坚守岗位，祛邪扶正，治病救人，给患者排扰解难。向您们致敬！
2020年1月2日，我因肺结节，问诊于施云飞主任。主任善待之，细观之，慎思之，乃曰: "吾观乎此结节，有恶性肿瘤之嫌。恐他日累及性命，宜尽早手术去之"。我从主任言，于1月8日手术，一切顺利。结节已除，病检结果，也与主任判断相合，我深感佩服，更感激不尽。
给我做手术的是段晋医生。术前术后及化疗期间，都给予了我极大的帮助。因为他，我不害怕手术，对术后恢复也充满信心。他是一位非常值得信赖的好医生，我愿用最好的语言来描述他，只可惜我的语言过于苍白了！
要感谢的人还很多。友好温和的栗皓瑜医生给我开住院证和术前检查单；幽默风趣的朱楠悦医生给我做术前告知；严肃认真的陆加贵医生给我拔管及换药；沉着冷静的何医生给我植PICC管；活泼可爱的李梦春医生领着我们做早操；耐心细致的护士长及各位可亲可敬的护士们，有的为我办入院和出院，有的给我抽血打针换针水，有的给我换肤贴；还有其他医生(原谅我不能一一叫出名字，但我能记住您们的好)，每次有疑惑，大家都非常细心地给我解答。每一位医护人员，都那么专业，那么友善，那么敬业，那么耐心，那么令人感动，令人心生敬意！
各位医生护士，真心谢谢您们！因为您们的辛苦付出和不懈努力，很多患者得到康复，很多家庭得到幸福。每一天，每一个角落，都会有一群对您们心存感激的人，在坚强而努力地活着、活好、活得有意义！而我，也即将成为他们中的一员，带着温暖与感动，努力地做一个在阳光下奔跑的少年，不畏将来，不念过往，不负光阴，不负此生！
今天，我的化疗已结束，我非常开心，对以后的生活，也充满了希望和热情。为了爱我的人和我爱的人，我一定要努力地过好每一天，这样才不辜负大家的辛苦与努力！
再次感谢您们！您们值得拥有这世间最美的一切！真诚的祝愿您们: 幸福安康，事事顺意，天天开心，好人一生平安！
(七) 写给肿瘤君
再见了，肿瘤君！你曾让我忧伤，让我彷徨，让我抓狂，让我奔忙，也曾让我沧桑，让我紧张，让我沮丧，还让我的生活杂乱无章，让我对末来充满恐慌与迷茫。
可是，我还是要谢谢你。谢谢你没那么倔强，没那么嚣张，没那么猖狂，没有让我受到很大的创伤；也谢谢你温和地提醒我要好好地活着，好好地珍惜眼前的人和事，好好地爱自己，好好地过好每一天！
如果，生命是一棵树，我要活成松树的样子。骄傲而独立，经霜而弥坚，岁寒而后凋。
如果，生命是一朵花，我愿是山间一树寒梅。清香而冷艳，遇寒更娇，遇春更俏。
如果，生命是一只鸟，我要像鹰一样自由飞翔。鹰击长空，遨游四海，渺蜉蝣之微小，慕苍穹之高远。
如果，生命是一条河，我愿是一路高歌一路咆哮奔腾不息的黄河。君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。
如果，生命是一曲乐章，我愿奏出爱的绝响。《广陵》仙曲犹在耳，《霓裳》余音又袅袅。此曲虽非天上有，但存我心永不朽。
如果，生命是一座山，那就该有山的雄浑与大气。珠穆朗玛横天际，泰山之顶小天下。峨眉山月照古今，天山池水映乾坤。
如果，生命是一片海，那就该有海的胸怀。海纳百川，有容乃大。明月海上，天涯与共。
如果，生命是一场旅行，我将放慢匆忙的脚步，仔细欣赏沿途的风景，笑看人间花开花落，静观天上云卷云舒。
如果, 生命只是一个故事，我希望我的故事能够打动人心。纵使是满纸荒唐言，也不想写下哀伤，只想记录美好时光。
再见了，肿瘤君！ 分手快乐！无论如何，我都要好好的。生命可以不计长短，但一定要无愧我心！
(八)写给陌生的朋友
陌生的朋友，我化疗结束了。我要回归幸福生活了。我们在不完美的境况下相遇，却有着难以言说的美好感觉。告诉你一个小秘密:这三个月，你是我最好的朋友。虽然只是单方面的，可我愿意。很喜欢跟你说话，很轻松，很真实，很开心。还有，因为你一直都在，所以，也很安心。
你就像一本珍藏于图书馆的经典名著，有很多很多人喜欢读，可没有机会。我却意外得到了一次宝贵的阅读机会，期限是三个月。但是，在这期间，不只我一个人可以读，还有很多像我一样热爱这本书的人，也会如痴如醉地去品读。
我很珍惜这次难得的机会，就努力去读，就算读不懂，也用了全部的热情去翻阅，去品味，因为我不想辜负这唯一的机会。我小心翼翼地读着，珍视书中每一个小小的细节。因为我知道，这本书是别人的，不属于我。
可是，还没读够，归还期限就到了，我只好把好你还回去。以后，就算想读了，也只能隔着人群，远远地看一眼，再恋恋不舍地回到属于我的地方。你呢，当然体会不到，因为你只是一本书啊，只属于拥有你的人。除了我，你还会有很多很多有趣的读者。很快，我就会像一粒微尘一样被淹没在人海里。
你不用担心我会时刻打扰你。放心吧，不属于我的，就算我再喜欢，也绝不会碰！我还是会想念你，可是不会经常打扰你。也许不打扰才是最好的相处方式。
现在，我就要把你好好还回去了。从此，一别两宽，各生欢喜。下次再见面，我若问你:"有没有想起过我？″你就很真实的告诉我"没有"。然后我就说:嗯，那就对了！" (不过，我才不会傻乎乎地去问呢)
我知道你一定不会问我会不会想念你，但我现在要告诉你，肯定会的！我是一个念旧的人，那种朋友般的想念，恐怕一生都戒不掉！
0k，就这样吧！现在我有一点不舍，还有一点小伤感，但还是要开心地跟你说再见。记得要照顾好自己！如果想找个贴心的陌生人说说话，可以找我，我会是一个很好的听众。I promise！
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