大家好，我是鹰子。
今天我给大家分享的是一本非常实用的沟通工具书《沟通圣经》。这本书是英国的尼基·斯坦顿写的，截止到目前我读到的已经是经过修订的第五个版本了。
你是否遇到过这样的情况，当你和朋友聊起你的苦恼，你却发现他好像不明白这件事为什么你要这么在意？当你表达自己的想法给一群人，结果却发现没有人能明白？或者跟别人辩论，对方突然指责你，说你根本就没在听他说什么？
这到底是哪里出了问题？让我们一起先来了解下沟通过程吧。
沟通过程
发送者(或信息来源)→创造信息→通道(或媒介)→解码→接收者→反馈给发送者
在沟通过程中，以上任意一个环节出现问题，都会导致沟通不畅。沟通不畅会让人糊涂，引起误会，甚至产生仇恨。
那么，有没有办法来解决呢？答案是有的。
尼基给我们的建议是，在沟通前可以先想想五个问题。
1、此次沟通的目的是什么？
一般我们沟通都是以情为先，理为后。所以，经常遇到这样的情形：当沟通产生冲突，双方完全忘记了沟通的目的，而在大谈对方的不是，甚至揭对方的短。忘记沟通目的的沟通无疑是失败的沟通，所以，我们要时刻谨记沟通的目的。沟通技巧、沟通态度、沟通情感都是围绕沟通目的展开的。
2、此次沟通的对象是谁？
沟通对象的确定，对沟通内容的次序、主题至关重要。及早的确定沟通对象，是沟通成功的前提。
3、是否确定沟通的时间和地点？
这个也是和沟通对象有关。需要根据沟通对象的身份、职业、喜好等，来最终确定沟通的时间和地点。
4、此次沟通的核心内容有哪些？
提前提炼出核心要点，最好纸头记录下来。然后根据具体情况，安排内容次序、详略。
5、用什么样的形式沟通更好？
沟通的形式多种多样，语言文字还是非语言、图片，都要提前考虑清楚，准备好。
经过对沟通目的、对象、时间和地点、内容、形式这5点的思考准备，沟通框架就基本成型了。
沟通的基本方式有：语言（文字）的和非语言（周边）的。
沟通按照情境分：1、面谈；2、求职；3、打电话；4、团队沟通；5、主持参与会议；6、演讲；7、阅读；8、写报告；9、其他商务文书；10、视觉。
那么，沟通过程中还有哪些我们曾经踩过的坑呢？今天我想着重讲三个，一个是倾听，一个是非语言，一个是视觉沟通。
先听个故事吧。
一天，一个主持人访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当什么呀？”小朋友天真的回答：“嗯。。。我要当飞机驾驶员！”主持人接着问：“如果有一天，你的飞机飞到东海上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在现场的观众笑得东倒西歪时，主持人继续注视着这个孩子，想看他是不是在自作聪明。没想到，紧接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得主持人发觉这孩子的悲悯之心远非笔墨所能形容。于是，主持人问他说：“为什么要这么做？”孩子的答案透露了他的真挚想法：“我要去拿燃料！我还要回来的！”
天哪！有多少次我们没有听完对方的话，就把自己的意思投射到对方所说的话上了？这就是“听的艺术”，一个被我们严重忽视的沟通技巧。
倾听是人人都需要的能力。
学生需要懂得倾听，来获取知识完成学业；领导需要懂得倾听，掌握大局从而做出明智是决定，保持住员工士气；销售人员需要懂得倾听顾客说的话；父母需要懂得倾听孩子说的话。那么，怎样是有效的倾听呢？一位作家说的很贴切：
因为无话可说而倾听的人，无法鼓舞人心。唯一有用的倾听，是时而吸收说者的想法，时而表达自己的想法的倾听。
你是好的倾听者吗？我们该怎么训练听的能力呢？
其实，很简单，就是专心。那怎么专心呢？好，下面我来介绍几种做法。
1、准备好去听
沟通是双向的，我们应多思考对方要说什么，少想着自己要说什么。
2、找兴趣点
沟通中，找出信息中与你个人、工作或兴趣有关的部分。自问：“哪些内容对我有用？我要如何利用这些信息？”
3、听出重点
学着区分事实与原则、理念与例子、证据与理由。一般，重点可能出现在开头、中间或结尾部分，我们可特别留意。
4、协助说话者
表现出对话题感兴趣的样子，就是对说话者的一种帮助。比如，及时给对方一个回应，让对方觉得你在认真听他说，并且你也可以确认自己是真的听懂他说的话了。
5、不插嘴
这恐怕是倾听最难控制的部分。如果对方停顿了，并不表示他说完了，所以要耐心一点。
要说倾听是一个关于接收反馈的隐形沟通，那么还有一个叫感觉的沟通。
比如，你说：“她说她觉得这主意不错，但我感觉她不是很赞同。”这个感觉是咋来的？尽管她嘴里说的是赞同，但也许有那么一瞬间，她的表情似乎表现出不赞同；或者她的说话语气听起来是不赞同的，是与她嘴上说的话相矛盾的。
所有不使用语言的沟通，我们称为非语言沟通，也称后设沟通。在上面的例子里，如果对方的表情或者肢体动作让你觉得她其实是不支持这个主意的，那么，她就是通过非语言来传达这个信息的。
再比如，我们生活中常见的。耸个肩，表示"别问我，我不知道"；拍个手，表示赞赏；冲出门并重重地甩门，表示气愤。其实，我们无时无刻不在运用非语言，只是我们不曾注意罢了。
有一本畅销书《观察行人》，讲的就是这个。在车站等车或者候诊室等待看诊时，观察来来往往的行人，想象他们是什么职业、有什么问题和想法？或者通过衣着去猜测某个人的性格；或者远远的看着两个人交谈，通过他们的手势、表情、站姿或步伐去猜测他们谈论的主题，以及两人间的关系。总之，我们非常习惯去有意无意的解读非语言信息，因为它传达的信息比语言文字更靠谱，更容易让我们信服。
在最近热播的电视剧《猎场》中，也有这么一段特写，讲的是郑秋冬为了猎曲闵京，在面谈前就非语言方面做的充分准备。
由于曲闽京是公众人物，所以郑秋冬特意把约谈的时间安排在了周末，约谈地点安排在了曲闽京小舅子的隐蔽的高尔夫球场。还不止于此，他按照曲闽京夫妇的喜好和习惯精心布置了约谈现场。比如，沙发、茶几、茶具、茶叶、茶点，烧茶壶和水，还有窗帘的颜色、空调的温度、洗手间的陈设、熏香的味道等等。所有的细节，只有一个目的，就是让曲闵京夫妇放松下来，找到熟悉的感觉，与郑秋冬快速的建立互信关系，从而能争取到更多的沟通时间。
所以，非语言沟通存在于我们生活的方方面面。日常生活中，书本上，影视作品中，我们时时都在沟通。
那么，怎么来提高非语言沟通的能力呢？主流的做法有两种，一种是NLP，一种是情商。
NLP，也称身心语言程序学。它主张通过模仿对方的语气、内容和肢体语言等与对方建立互信关系，并理解对方如何看待这个世界，从而用对方能够接受的方式呈现你的想法。其实，就是让我们有意识的运用某些技巧，改变自己的行为，从而更有效的与他人沟通，甚至更有效的影响他人。
情商可分为4类，分别是自我认知、社会认知、情绪管理、人际关系管理。其中，自我情绪管理对沟通最重要，此外还有同理心、自信、诚恳、对周围环境的认知、服务的态度和影响力。
总之，如果你想成为出色的沟通者，就必须能够倾听，不被自己的期望与偏好所误导；有自信；讲真话；顾忌风气与文化；迎合听众需求；鼓动听众，并预料自己的行动或文字会带来什么效果。
最终，我们做的每一件事、每一个肢体动作、每一个眼神，都将成为一种沟通。行胜于言！语言信息与非语言信息，就是相伴相生的。
还有一种无声的沟通，它现在越来越受到大家的热捧，那就是视觉沟通。
有科学证明，大脑中三分之一的神经元是用来处理视觉信息的，和语言语音相比，视觉信息功能更强大。也就是说，对于我们大脑来说，最有利于接收的是视觉信息。
比如：在开会时，大家都用说话来交流，这时大脑的视觉处理部分处于休眠状态，我们对大脑的使用率很低。如果我们提供更多的视觉信息，吸引更多人的注意力，那么，大脑的视觉处理部分就活跃了，也会对提高会议效率起到助力。
再比如：时下流行的的思维导图，它是用图文的形式，把主题关键词与图像、颜色相结合，按照层级的形式分门别类，从而形成系统的记忆图谱。有研究表明，记忆的最佳方法是把它们写下来，并用小标记把内容区分。思维导图就是这样的视觉沟通工具，它可以有效的刺激大脑尽快进入沟通状态。
简单的图像，可以有效的抓住别人的注意力。用笔在纸上画符号时，就是一个思考的过程，可以刺激对方的视觉神经元做出快速反应，从而让对方快速了解你要表达的内容。甚至他会在你的纸上画出另一个思路，让你大开脑洞。
接下来，我们用几个案例，来实战一下。看看在具体的面谈场景中，沟通技巧的运用。
下面，我分享一个案例，我们一起来想一想，怎么沟通更好？
（假如现在是面试现场）面试官出题问你：“给你一分钟时间，请你展示一下个人魅力”。
天哪！一分钟连首歌都唱不完，怎么展现个人魅力呢？我们通常的反应是，时间短我就说快点儿，尽量短时间内把话说完。其实，这样是不对的。那要怎么做呢？
你可以这样说："让我用一分钟时间展现个人魅力，这个挺难的，我在工作的时候其实没什么魅力。"
哈哈~是不是很意外？面试官要你展现魅力，你说你没有魅力，这是不按套路出牌哇！对，就是要争取更多的沟通时间。
接下来，你可以说：“但不知道为什么，身边许多朋友都说和我相处起来很舒服，一起做事的时候感觉特安心，也许这是一种奇怪的魅力吧。”
看出套路了吗？这句话给面试官抛了一个疑问：“没什么魅力，别人却愿意和我一起工作，这到底是为什么呢？”这就叫引发好奇。
你接下来继续说：“所以，可能会有一点儿超时，我可以讲几个这方面的例子吗？”接着就可以开讲故事，说明自己是怎么让人觉得舒服的。
这招成功的把话题拉回了主题。相信通过你的层层设计，接下来即使你说话超时了，面试官也不会和你计较了。
这就是典型的面谈沟通方法。在上面这个案例里，我们分了三步：制造意外、引发好奇、回应主题。
下面，我再分享一个案例，是在心理学家武志红的公众号上看到的。
晚上，家长想休息了，孩子却在听音乐，还放很大声，家长就发飙了。
你觉得是谁有问题？孩子？还是家长？答案是家长。为啥呢？
孩子把音乐放很大声，可能是喜欢那首歌曲，没有情绪问题，可家长是有情绪的，所以问题就在家长身上。
你可能会问我，你怎么知道孩子怎么想的？其实简单，就是剖开表面的问题，抓住实质的问题。江湖人送“剥洋葱”理论。
再举个例子：
家里来客人了，对方也带着个孩子，这时候，两个孩子就抢起玩具来了。家长就问：”为什么不给别的小朋友玩玩具？“一开始，孩子只是说，别人玩什么，我就玩什么。再三追问下，孩子终于说了。有一次，自己很喜欢的玩具被家长送给这个小朋友了。
你看，其实孩子抢玩具是担心自己的玩具再被别人拿走。如果家长不知道这个点，一味的教育孩子，你要懂得分享，分享多好多好啊，孩子肯定听不进去。弄清楚事情的实质后，家长就可以和孩子商量了，比如可以允许别人玩玩具，但不给别人带回家。
怎么样？只要抓住本质，讨厌的冲突也就化解了。沟通的精妙还不止于此，如果我们再彼此关注下对方的需求，情感还会更进一步呢！
网友评论