我从来没有试过持续不间断地去读书，最近我开始倒逼自己去看书，试图通过书籍去看到自己想要找寻的远方。我发觉看书是可以带给人内心的宁静的，当我坚持持续去看书的时候，内心是无比知足的，这是我从前没有发觉的，对于写作这件事在几年前我就一直在写，只是没有持续去更新，总是在写不出来的时候就放弃了。于是内心在不停的内耗。
在绝望的时候，在迷茫的时候，我在想，大概这就是我的人生了，不会再有别的出路了。从前在厂里打工的日子还历历在目。身边的人也告诉我，这就是人生，大家都一样，只要在一个地方坚持做下去，每个月省吃俭用，那么就会在中年的时候按揭买上一套房，带着孩子继续在厂里惶惶度日。这就是现状，就是我在挣扎的日子。在身边的人这样跟我说的的时候，我感觉到无比的窒息，我在问我自己，这就是我想要的生活吗？我的未来就在这样一眼能看到头的生活里吗？我买了一本又一本的书，我想要改变，不想过这样的生活。可是，身边还是有人在说，你喜欢看书又怎样，大家都是打工的，过好着一日三餐就好了。浪费钱去买书。
于是我开始怀疑自己。看书真的是没有结果的吧？
我把我所有的书，所有的笔记都尘封起来了。我也不相信我能写出什么结果来，于是我放弃了。
日子依旧往前走，大概就连我自己也没有想到生活会毫无预兆地就偏离了轨道。
在这样绝望的日子里，我看不到任何的光亮，20年以后也还是一样在做着同样的工作，在领着微薄的工资抱怨着人生，抱怨着人生的无趣。这就是我的未来了，可为什么总在午夜梦回的时候想起这一路走来的光景，也常常在心里痛恨着这样的自己。不该是这样的，这样的生活该怎么坚持下去？心里充满了绝望和无助。
我该认命？我不停地问自己?
不，这不是我想要的。于是我鼓起勇气离开了这个让我窒息的地方，我告诉我自己，再也不要回到这样的地方。我选择回了老家，在家里我不知道该做些什么，帮助家里卖水果，也没卖出什么成绩。还是挣扎在生活的漩涡里。
在简书已经很多年了，曾经通过自己不断日更，拿到了简书奖励的一本书，这是我最坚持的一件事了，可是后来呢？后来在生活的步步紧逼之下，我放弃了日更，我开始被懒惰所裹挟，一步一步躺在了命运之下。常常问自己，也没找到答案。
大概就是认命了吧，接受了自己的平庸、接受了自己的无能。却接受不了自己的痛苦。岁月就这样把痛苦的我裹挟着往前，一眨眼、一年就已经过去了。而自己什么也没有得到。
你太习惯这个世界，才会对任何事情都不感到惊奇。
痛苦是写作的根源，我开始理解这句话，当一个人觉得放弃写作比坚持更痛苦的时候，那么就是改变的时候了。今年我开始不间断地去看书去思考，我重新捡起了日更写作的习惯。甚至还不能说是习惯，我重新捡起了这个被遗忘已久的梦。哪怕它现在已经成了碎片，我会把它再一点一点地去拼凑。我重新加入了无戒学堂，重新去启航，回到最初的起点。路还很长，没有关系，我们慢慢走。只要在这条路上开始了，就已经是起点。
日更365天，这是今年的目标，记住自己今天写下的文字，别再让将来的自己去悔恨今天的岁月。人生能有多少的岁月能去回头呢？能够心安的就是最好的。一个人是没办法走太远的，唯有找到一群志同道合的伙伴，大家相互鼓励才能够走的更远。
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