世界先爱了我,我不能不爱它。
№ 一时一境
— 我不能爱我妈 —
二十年前的某天夜里,我出生了。
虽然我的老妈被我扰了今夜的梦,但好在这已是我俩共享同一个身体的最后一次,所以我的母亲还是对皱巴巴的我持以微笑。
我的生命是我爸妈共同“努力”的结果,在那数亿兄弟里,我的运气尚佳,所以是我替他们来这世界看一看,而当我初具雏形时,也差点儿因为“生不逢时”被送去和我的兄弟们斗地主。而我接受了来自世界最初的善意存活,也感念赋予我生命的双亲。
因为父母亲间发生了许多事,他们在我成长过程中双双缺席,我由我父亲的父亲也就是我的爷爷一手带大,他也不怎么会当家长,所以在温饱之余的成长学习,得我自己摸索。
我自幼儿园开始便可以独自上学和回家,以至于初三毕业时,当爷爷来学校接过我背上的行囊时,我心里五味杂陈,有委屈,有感动,好像一个在雨中赶路的人被一把雨伞遮蔽了头顶的阴沉。而随着我年岁逐增,爷爷的身形愈加佝偻,我们之间的交流也愈少,惊诧间回首,以前我们也很少说话,我们的交流一如现在工作后的问候电话一般:天冷添衣、按时吃饭、没钱就说,他对我的关爱体现在他的方式里,而我多是默然接受。
现在我更愿意主动致电,问一问身体尚可、最近打麻将的输赢、不要太过担心在外的我。
我爱我的爷爷。这位养育我的老人家正一步步走向那边,而我终究也会跟随他的步伐,就像多年前稚嫩的我,亦步亦趋的牵扯着他的衣襟,一起走向我们的家。
图片来自凉山邛海畔
而我对亲子关系的思考角度也与我妈不同,可能是因为从出生我就未按照她的意愿出来。我们的交流很少,她固执己见不愿变通,我则充斥着年轻人的无知和不知道哪里来的傲慢对她白眼相向。
后面我慢慢明白,我和母亲都错在不能放下自身时代的设限,不能搁置脑中的执念去和自己最为亲密的人交心会谈,从而让无情的岁月一点点蚕食本就不多的情感,到顿悟这一天,已是深秋之叶,飘零无几。
我对我妈没有感情。因为我俩共同的错误,我们没有合适的交谈彼此,我们也不再愿意花时间去争吵磨合与关怀彼此,这是无可挽回的过往。我也曾切实的想过,如果有一天她离开了,我会去祭祀守灵,或许沉默但我不会哭。
№ 山的那边—沉默着爱你—
因为我父母亲的关系,我自懂事以来,对爱情二字持壁上观,青春年少时有幸在女生众多的环境里学习,看到了女性的灵动与柔美,更见识了女生的复杂,于是敬之远之。
图片来自丰子恺绘画集后来辗转求学,却于某日午后邂逅了一位现在想起仍觉自带光芒的女孩儿,开启了一个苦苦追求得偿所愿的美好故事,但故事往往跌宕起伏,让读者心生波澜,而作为主人公,更是犹如火海刀山,终于在深秋里结束了我们的故事,尔后的深夜难眠和见山思人,也就是一个人最缱绻的私事了。
我常常想起她说最喜欢我望着她那全是宠溺的眼神,想起那捂嘴的浅笑和爽朗的哈哈大笑,想起那落泪的委屈,想起俏皮的撒娇。而现在,雨落空山,斯人不见。
邂逅和离别,与你一道而走的还有我的坚持,我不再能持续的学习努力,三心二意兴趣缺缺是我的常态;我不再准时入睡因为要与你同眠,三更乍醒三杆方起让我渐趋圆润。我绝不是将我的堕落处境归结于你,你知道的,我从未真正对你生气,你是偶尔可恶、永远可爱的你!
我希望你过得好,而你有充分能力去做到,我一直认为你比我优秀许多,你却偏偏说因优秀而喜欢我。我希望你有充分的时间去思考和提升,而不是贸然的追寻金钱,陷入难以自拔的工作。当然,如果你愿意,那么我将改变我的希望。
你知道的阿,我是一个好没原则的人,我只有一点点的自私,那就是你要笑口常开身体康健明媚如昨,无论妈妈和我一同离开,你这座山,永远不要倒下。
而我俩的笑呵,就在各自的记忆里永生不息的回荡吧!
图片来自我的心
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