歌里说：你我山前没见面，山后别相逢。
此时的天空挂着面带红晕的云朵，秋风足够吹散一整天的闷热。躺在地垫上听歌的时候，高中的一个男同学给我视频，说另一个女同学今天结婚了，问我怎么没去。
理由很简单，大家都不是很熟，毕业后可能就见过一两次，我几乎都忘记那些同学长什么样子了。但还有更令我感到有些迷茫的一个理由，我好像和谁都不太熟。
下午躺在摇椅上刷朋友圈的时候，感觉国庆大家好像去了很多的地方，而我似乎也没有哪一天闲下来，但此时此刻，就是觉得特别孤独，可能是因为天黑了一直懒得从榻榻米上站起来走到门边去开灯，才会让这样一种突如其来、莫名其妙的情绪占据了内心。
我立马给他发消息，说我这样的人是不是性格有问题，感觉我的人生还挺悲哀的。他给我发了碧阳湖音乐喷泉的照片，说他也是像我这样的，跟我说他的朋友就是我的，但是为什么没有人叫我出去玩、出去旅游、出去吃饭呢？
好像也有。因为刚才有一个高中同学在群里说去KTV唱歌，我回了一句都有谁呀，然后他私聊我叫我打车去，我因为不想这么晚了还要化妆就拒绝了。还有前几天有人给我发消息说碧阳湖有喷泉表演，我知道她的意思是叫我和她一起去，但是因为她没有直接说出来，我也懒得揭开这层朦朦胧胧的伪装。
但是我后来去了碧阳湖了。大概是因为我也从来不喜欢主动，被动的时候顾虑又太多吧。我感觉像我这样的女孩子在这个世界上应该也很多吧，懒得去猜测人心，也懒得去接触人心。
还有同学的婚礼我们高中的班主任也去参加了，确实有点羡慕那些在校期间和毕业之后都还能和老师有联系的人呢，而不是像我一样，始终都只是一个透明人，连一个小小的角落都没有占据。
很好奇，这是怎么做到的呢？我大学的时候也有一个令我非常感激的老师，在校期间没什么很大的区别，但是毕业之后却慢慢的连微信问候都没有了。有一次她给我打电话问当时学生会拿奖的事情，她还介绍她是张老师，一下子浇灭了我因为接到电话的那种欣喜，其实我一直没删电话呀。
我也深刻的反思过，事实上，就是太被动导致的很多东西。不会主动发消息，不会主动联系，不会真的把老师当朋友相处，有朋友的时候又太过在意原则和羽毛了。
也是高中的一个同学，找我咨询法律上的问题，前两次我都很耐心的，但是第三次我感觉这人态度不好，直接怼了一句找法院去。不知道是不是我的问题，我觉得麻烦别人做事首先态度一定要好，其次一定要知道别人是没有任何义务帮你忙的。
还有另一个朋友，问我可不可以在朋友圈帮忙转发一个活动，可以免费领凳子和行李箱，我直接回答不可以。我都还没因为认识十年都还不知道我的边界而生气，她就给我回了一句不好意思，打扰了。我说不用不好意思，她回了一句呵呵。
写到这里我终于明白我为什么会感到孤独了，不被理解的人都是孤独的，而且马东在《奇葩说》里说过，被误解是表达者的宿命。像这样的朋友，是不是也有些没必要深交了呢？
我确实很记仇的，但我也是一个很会换位思考的。早上起来之后我就特别想吃粉，他堂弟下楼买早餐了，电话那边要吃豆浆油条，我在厕所刷牙说我想吃粉，他没有理我。后来我自己去买了粉回来弟弟给我煮，吃粉的时候我想明白了，如果我叫他去买他一定会去的，但是别人没有这个义务。
有一次我和他说别人坏话的时候，他告诉我不要因为一件事就否定一个人，很多时候换位思考就没那么令人难以接受了。大部分的事情确实是这样的，禁不起翻来覆去的思索，也没必要辗转反侧的研究，最好的方式就是睡去，晚安，好梦。
所以现在就发现，保持边界感挺好的。不要把很多东西当成理所当然，也不要因为暂时的不愉快就迅速的退出某个圈子，更不用去羡慕别人的灯红酒绿，因为我也有自己的星辰大海。
这篇算是自我安慰＋吐槽身边琐事的文章，实在是很多时候我们都是天真的人，生活在无聊的世界里却拥有无数的欲望，总是想要的更多，超出自己能力的多，这样是没有办法被成全的。
当然要靠自己去成全自己，因为当你又泪如雨下，就变成七月的模样，火红炽热盛夏的模样，一个人就足够照亮夜空，直到孤独地过冬。
2021年10月5日星期二
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