快到三八女神节了，我想到了母亲，我很刺痛。
妈妈爱我和弟弟爱了一辈子，我早在2013年她第一次生病住院的时候，我才艰难的一点一滴的认识到我的凉薄和自私。我其实跟弟弟没啥实质性区别。底色都是自私。只不过我比他更温和，仅此而已。
妈妈住院，要动大手术，弟弟面对大或小手术，宁愿选择--小手术，听天命。以此来换的妈妈的自理及他生活的不被拖累。
我从愤怒不理解，到弟弟说：“你要让咱妈动大手术，你就离婚回来照顾咱妈，不然你就别管听我的。因为你的家不在这，你只是应急请一个月家，以后呢？”
我扪心自问，问了自己很多遍，我做不到。我不能舍弃我自己的孩子和自己好不容易安下的家。
妈妈把我和弟弟保护的太好了，我们基本没接触过病和死，不知道病了怎么看。以至于错过了妈妈最佳康复治疗。
现在是2022年，距离妈妈得脑溢血已经9年了。老家已经不是我记忆中的家，也没有我这个远嫁女儿的位置了。弟弟慢慢蚕食，把长期一个屋子的爸爸妈妈都赶到一个屋子两张床住着。我每年五一十一回家两次，也早都不再发表意见了。我只是回去给爸爸妈妈买很多东西。给他们留些钱。
因为我不知道怎么办？唉。我做不到爸爸妈妈是我的全世界。像我小时候全心全意依靠他们一样，现在他们垂垂暮年，却被儿子逼得有退休工资花不了，有房子住的憋屈。只因为他们不忍心跟这个儿子断绝关系，不忍心死后无人埋?
我既心疼，又不可奈何。可能还是我不够强大把，不能随手帮他们在老家再买一套房子。唉。说到底，还是要让自己更优秀才行。自勉吧。
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