我站在二零二一年的今天，看那个刚刚进入大学稚嫩的自己，我记得我妈把我送到宿舍之后，他们就回去了然后我就开启了自己的大学生活。
我清晰地记得当时的我参加各种社团面试，学生会、青协、舞协、第一轮面试全部通过，但是到了最后自己选择的时候，最终进入了学生会。
舞蹈面试第二轮可能是老天的安排才不让我进的，如果我没有那么积极的话，说不定我也进了。(因为当时出了一点意外)
现在想想好像蛮可惜的，我把本该用来练舞的时间白白给浪费了，但是自己的成绩也没搞好。
校庆舞蹈选人的时候我觉得台上的自己像一个小丑，舞蹈二轮面试的时候我觉得自己有一点可笑，一个个走排练的时候为自己不好好排练导致动作不娴熟感到生气、也为自己浑水摸鱼的心态感到可悲。
当时的我好自信啊！也的确有点儿不知天高地厚。不过我还是庆幸当时的自己义无反顾，懵懂无知。
现在做什么事都考虑结果再做，完全没有了当时的单纯，总是计较利益的得失，所以做选择时才会迟疑不决，也会患得患失。
刚开始谈恋爱的时候的确也没想那么多，越到后来越觉得自己的确配不上恋爱这两个美好的字，所以分手的原因我觉得他永远都不会知道，我也不可能把自己的自卑一点点袒露出来。
有时候跟别人说其实我自己也满自卑的，并且会经常自卑，第一次海底捞，第一次喝星巴克，第一次去密室，都是朋友带我去的。他们不相信且说我有什么自卑的理由呢？性格那么开朗，总是爱笑，性格那么好。
我深知有些东西是说不明白的，我没有办法去辩解，他们也不会相信，也可能是我自己太矫情了，我没有看到别人对我的好，她们其实也都很羡慕我！
二零年的圣诞，一个男孩子收集了不同种类的旺仔，送给了我，当时我们宿舍的女孩子都特别羡慕，也确实觉得自己真的是被特殊以待了，这可能是我自出生以来发自内心的觉得自己是被别人羡慕了，当时特别感动但心里也有点不安，因为我知道那个男生什么意思，但我没有办法接受。
上大学之前，除了学习没有任何兴趣爱好，琴棋书画什么都不会，我不知道自助，不知道海底捞，不知道万达，不知道星巴克，不知道蜜雪，不知道黑泷堂，不知道雾与山茶，不知道书亦，不知道玖玖热麦，不知道电影票在哪买……
我家没在城市，不在小区，我家在马路旁，我晚上被吵的睡不着，我天天被冻得要死但怕费电还是不敢开空调，我房间没装修，我买衣服总要先看价格，我爸在外地累死累活干活，我妈大冬天来回跑就为一月一千多块钱……
可悲的是而他们还要为我的虚荣心买单。
有些东西真的是天生的，没法改变，我心态的确不怎么好，我就是想好好努力脱离自卑，所以女孩子也要努力呀！不能改变出身 可以努力学习改变以后呀！[送心]加油陌生人
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