写给自己的话

很久之前就想写些什么，很久之前就想学些什么，很久之前就想让自己换种风格……但是最后所有的想法都搁下了。懒？害怕？还是什么？我也不知道。不为什么，现在就是想写些什么，第一篇文章不写给任何人，就写给自己。

今天是2017年12月20日，研究生考试的倒数第三天。我和其他人一样坐在图书馆里，但是心里有一种说不上来的感觉，压抑着很难受，想哭也哭不出来。大概是明知道不理想的结果，自责的没有勇气了，要撑不下去了。趁着《芳华》上映，在电影院里大胆的哭了一场，泪腺才好受一些。回去的路上越发感觉到冬夜里的风这么冷，头埋进衣领里，身体仍被刺的不自觉的抖起来。看看自己如此不争气的样子，就让人窝火。

小时候大人们都喜欢乖乖女，我努力把自己变得很听话，听话的忘记了自己的特立独行，忘记了自己去思考。而现在，乖乖女的样子刻在骨子里，时时刻刻都听别人的话，按别人说的做事。却意识不到，现在的我没有棱角，没有个性，生活的真味已然也不知道了。所以，不知道未来该何去何从，害怕了。

总结自己的生活尤其是到了大学还是如此这般，遗憾。早该有那种突然间像被硬生生的从象牙塔里拽了出来，光溜溜的丢在马路上害怕的喘不过气的那种惶恐，早该意识到自己摊上事儿了，该清醒了，该给自己规划了。而现在意识到了，意识到需要为自己付出而不是向别人一样晃晃度日，我却要毕业了。真可惜，离开这最后的一段避风港时，能打包带走的不是一叠叠努力得来的证书，对未来的期待，只有刚刚被猛击后的清醒状态，还有得被重新拾捡的信念。

挣扎了这么久，最终还是败的落荒而逃，在心里问了无数遍什么时候变成了现在这么懦弱，这么无知，这么让人厌恶，却说不出个一二三来。以前觉得每一天的时间慢的像一周，巴不得时间轴能以2倍速转动。自己也像是被风吹离了根茎的蒲公英到处飘荡，躁动不安。现在意识到自己该学着过自己的生活，但一周的时间快的如一天，每天追它追的都筋疲力竭，看着自己在镜子里早已成年却不成熟的样子， 恨不得在脸上刻几个大字：长点儿心！

不论我坐着，躺着，时间都在跑，跑的飞快。不论我闲着，忙着，别人都在学习，不停的努力。我真的渴求成功吗？我真的想让自己成功吗？那些渴望成功的人不忘初心，不会被任何事击倒。是害怕失败吗？害怕失败后被嘲笑？拾捡不起信心？我说不出个什么，但我感觉到自己畏惧了，所以找了这么多的借口让自己感觉好受些。

我感觉到自己处事时的懦弱，但是却不敢面对现实，所以气急败坏，焦躁不安。每天都在自我责备，自我检讨，把自己放在一个卑微的不能再卑微的角落的里，陷入一个生怕做了什么就打扰了全世界的怪圈。

可是谁能保证能在所有的事情上都做的完美无瑕呢？不管昨天究竟做了什么，那都成为历史了。而未来呢，未来是个谜，不能把自己围困在昨天和明天的死循环里，担惊受怕。今天才是天赐的礼物，不管昨天做了什么，明天会受到什么样的影响，今天都是一个新的开始。拜托了，内心。未来不急躁，不嫉羡，不管周遭什么样子，要按照意愿来善待自己。拜托了，内心。希望在未来的时间里引导我，相信我，鼓励我，帮助我做我想做的事情，让我变成想要的样子。不再自责昨天的失败，害怕明天的苦果，而是学会珍惜今天的来之不易。

  ——写给考研落败的自己，写给不忘初心的自己。

写给自己的话