独立生活

一位视拯救大龄单身女青年为己任的已婚大叔给我发了一张文字截图，女性独立、拒绝依赖诸类的字眼赫然图中。我以为是特意发过来教导我要做独立女性，切勿以依赖他人生活为人生追求。待我点开截图放大细看，完全是另外一码事。

原文的意思大概是这样的：一个独立的女性，既拒绝依赖又故作矜持，不会撒娇不会卖萌，直白无心机，固执有原则，她不但找不到男朋友，还很难嫁得出去。

我回复大叔：我遇到点鸡毛小事就把它放得pi大，遇到点开心之事走起路来自带风，会撒娇会大叫，臭美又啰嗦，尚不具备独立的特质。

在独立这件事上，我必须承认我未够格，尽管我极度渴望成为一个独立的人，一个能妥善料理自己生活的人，一个能独自为自己挡风挡雨的人，一个面对无常的世事会大哭大笑独自处理情绪的人，一个有能力为自己爱的人给予体贴和呵护的人，一个一个人生活也可以活得很好很快乐很满足的人。

我出于自己的内心驱使想成为一个这样的人，不是像《时有女子》里“我一生渴望被藏好，妥善安放，细心保存，免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依，但那人，我知，我一直知，他永不会来”知晓不会有此人而修炼自身，我仅仅把这份独立当成人生活在这世间该有的技能，与我对自己的要求相关，与另外一个人无关。

我自幼脱离家人的生活让我误以为我差不多已经是我设想的这类人。我在外婆家躲在门后大哭的记忆，我坐在外婆家后面一个人玩沙堆的记忆，我趁着傍晚夜色渐黑在325国道边上边走边摸索逃有妈妈的家却被发觉抓回去的记忆，我独自搭车到县城上学来来回回6年的记忆，我奋力解决出门在外遇到大大小小的事情的记忆，我相信过的每一个陌生人他们都心怀善意的记忆，在所有的记忆叠合中，我误以为我离我想成为的那类人越来越近。

事实是我一直徘徊在独立边缘处，因为过去那么多年，我忘记思考过一个问题：成为自己设想的那类人需要具备什么特质，支撑是什么。就像一个人想成为一个省级或国家级的乒乓球手一样，需要把技能修炼到省级或国家级的级别，而技能，具体是什么技能。

心中有底，然后修炼，方能得道。我们通过任何一个抵达地，双脚都得踏在这条路上，不偏不倚，生活常常发生一些幻想，使人迷幻其中，看不清真相。以及那些数不清的诱惑，长年累月的坚持不是一件容易的事，自律是人类稀有的美德。

经营一个人的生活，枯燥又滋润，无趣也有趣。无需他人造势的愉悦，难度可大可小，一方面在喧闹都市中获取平静消耗力量，光看朋友圈里的吃喝玩乐免不了心痒；一方面我们都明白快乐源于自己的内心，我头一回给自己手机、平板贴膜，效果惊人，一个气泡都没有，高兴得我走路自带风。

人闲心事落，孤身一人，容易长时间在作自我消耗，前途是光明的，道路是曲折的。许多问题，我还未想出标准的答案，包括怎样才算独立生活，它需要多少财力和哪一种价值取向作为支撑，它落到我们平静如死水的生活具体是什么，也许每个人的答案都不一样，暂且摆在心上等待时间的检验。我唯一有把握的是，当我们抵达路的尽头，我们的目光会变得更加平和、谦逊和温柔。

茫茫人海中，一些人是你，一些人是我，愿我们能一直走在路上。