1
内心，常常很矛盾。
那个真实的自我想要说的，和实际说出来的往往大相径庭——“离开这个人吧。”
他自私狭隘，缺少责任感，而且大男子主义特别严重。你们在一起，根本不会幸福，他只会不断的消耗你。
等到出口就成了——“其实你们俩优势互补，一个眼光好，选择生意的时候善于抓住行业趋势；一个人际容纳度高，能很好的链接各方资源，特别擅长激发别人会用人。”
可是每次和他单独交流的时候，他对我说他的种种主张、感受，他应对的方法，他在家庭方面的妥协和承担，我又是能够理解他的。当然，理解并不代表我认同他的观点和做法，尤其是强势的大男子主义、不可一视的优越感和对她的蔑视。
他们两口子我都认识，而且都很熟，大家都是朋友。两个人都各自带了一个儿子，重组了现在的家庭。
那么问题就来了，我到底应该对她说什么呢？当他们两个人同时出现在我面前的时候，我又能说什么呢？
我是心疼她的，或者说那是一种同情、悲悯。一个女人，独自抚养一个孩子若干年，多么不易。
可是站在他的角度，以他的出身，他从小长大的环境形成了他的性格，他的认知，他为人处事的态度。他就是那样子的，一个人。
如果我对她过于表露了我内心的悲悯同情和最内心的感受。过多地表示对她的支持和认同，告诉她“你还不如离开他过好你自己，反而没那么多痛苦。”那么，很显然是不恰当的，同时是对他的背叛，一个朋友的背叛，那就不是我了。
2
其实，他们俩不是我要写的重点，我已经有两三个月没有写东西了。
为什么？
曾经非常规律的周更，都坚持快三年了。有时候会突然涌起万丈豪情开始日更，有两次连续日更超过了21天（拿到简书勋章）。
-为什么挑战了21天呢？
-因为人人都说一件事连续做21次后会形成习惯啊，所以我来试试咯。我有两次成功日更21天的经历，其中一次甚至超过了50天。
结果呢？
我不仅放弃了日更，连周更都放弃了……
感谢007周更写作社群，因为前面勤奋的日更存下了充足的“余粮”，即便两三个月不写东西，依然可以按时交作业，还意外受到班级战友的肯定。
当初出发的时候，个个激情满怀，可是经过
告诉大家我写作“躺平”的原因：
【外在客观原因】1. 彻底告别职场，加盟开了一家自己的小店。有一两个月的时间都在操心找店面，盯装修，对接总部联系进货、上架，开业活动等。
【内在主观原因】2. 那个内在的“我”，好像处在青春期的少年——顽皮又叛逆。去年全年的大目标是完成20万字写作输出，到12月底最后一周的时候，还差2000多字。咬咬牙就是一篇文章的事，“我”就偏不！不写了不写了就是不写了……你想要的完美达标，“我”偏不让你得偿所愿。看你能把“我”怎么着。
还有一个深层次的原因，是看不到自己有多少进步。虽然输出文字的绝对数量在增加，质量呢？
写了就扔出去，自己都懒得去读。心中有个愤怒的声音：“怎么写来写去还是那么垃圾！”“你还是算了吧！”
3
今天为什么又点开简书开始写了？
-我不知道。
到底是为什么？
-放不下，不忍心也不甘心。那是曾经的挚爱呀，三年了，怎么能说Byebye就Bye-Bye了呢！
我可能写100万字，1000万字，写一辈子写到死，也写不成余华、写不成陈忠实、写不成莫言，那又怎样？
最近迷上了一首歌《孤勇者》，搜了各种版本来听，单曲无限循环播放，临睡觉了还在听。
写这首歌的是一位年轻的女孩、癌症患者。
她的作品还有《追光者》，周笔畅《笔记》，张靓颖《如果爱下去》，《体面》等。如果不是偶然间刷到，我不知道这世界上有这样一个人存在。
对了，她叫唐恬。
《孤勇者》中有几句歌词，
一直在循环不断中反复撞击我的心：
“去吗？配吗？这褴褛的披风”
“战吗？战啊！以最卑微的梦”
“谁说站在光里的才算英雄”！
我和“我”都是非常平凡的人，所以导致有时候“我”有点看不上我——有点虚伪不够勇敢仗义直言，有点默默无闻不够光芒万丈，有点妇人之仁缺少大将风范。但“我”和我一样有着平凡人卑微的梦想，那一样值得平凡人为之努力、战斗。
网友评论